最近我一个女性朋友被甩了，被分手的时候她表现的非常冷静、非常体面，甚至很有礼貌的跟对方说了一句”祝你幸福”。
五年的感情，最终送出去了一句”祝你幸福”，外人看着会觉得这女孩特别飒、特别酷，但实际上只有我知道，她连着一周夜夜买醉，好多次深夜抱着我哭。
被甩之后是尽力挽回还是扭头走掉，我真的被很多人问过这个问题，其实这个选择表面上是在问分手之后的决定，但是我们要做的就是抛开事物的表面去看本质，这个问题实质上折射了一个人的思维模式，即”你是把人生紧紧抓在自己的手里，还是把人生交到了别人的手中”。
看似二者都是你主动做出的决定，实际上前者你是掌握了事态走向的主动权，后者你是在逃避已经发生的问题和事故。
心理学上根据人对于问题发生时的第一反应状态，把人分为两种类型：战斗型和逃避型。
1.战斗型
战斗型的人都有一个特点，就是以结果作为自己行动的最终导向。他不会去管这个过程有多曲折，在这个过程中会遇到多少困难和挫折，因为他很明确的知道自己的目的是什么、自己最终的目标是什么，所以他只会竭尽所能的朝着目标的方向去努力。
就像我们玩迷宫游戏一样，我们不会在乎游戏的中间会走多少弯路、会有多少次的走进死胡同甚至回到起点重新开始，我们不会抗拒这些事情，因为我们的目标只有一个，就是走出这个迷宫。
所以对于战斗型的人来说，哪怕结果失败了，他们也不会感到过多的失落和痛苦，因为在为了自己的目标去战斗的这个过程中，他会产生巨大的成就感和满足感，这种感觉远远超过了失败后带给他的沮丧感。
2. 逃避型
逃避型的人说白了中心思想就只有一个：”我不想失败”，为了避免失败的这个后果，所以在遇到问题的时候，他们通常会下意识的选择回避这个问题。听上去有点鸵鸟心态和掩耳盗铃的意思。
就像小时候大家参加百米赛跑，只要你去比赛，就一定会有输赢，你不能保证我一定赢，但是我又不想输，怎么办？最好的方法就是我不参赛。我不去参加这个比赛，我就一定不会失败，这就是逃避型人的最底层的思维逻辑。
对于这类人来说，对于失败的恐惧远远超过对于成功的渴望，哪怕有99%的几率成功，他们也会因为那1%的可能而放弃去战斗。在他们的世界里，只要不失败就是成功。
我开头提到的那位女性朋友，就属于逃避型的人。
在工作中，她属于那种默默无闻的下属，能够非常好的完成领导指派的任务，也能跟同事相处的非常融洽和谐，但是仔细观察，你会发现她是个”没什么主见”的人，比如团队开会头脑风暴，所有人都会提出自己的意见和想法，但我朋友就是”我觉得都可以/我觉得都挺好/我没什么特别的想法”；
在生活中，她是那种普世价值里的”温柔善良”的人，无论是对待自己的朋友还是对待一个陌生人，她都能做到彬彬有礼，比如朋友聚餐，她最常说的话就是”我吃什么都行/你们吃自己想吃的就可以/我跟着你们就好了”；
在感情中就更不用说，她完全就是别人眼里的”完美女友”，无论男朋友说什么做什么，她都全力支持、全力信任，口头禅就是”我觉得你做什么都特别好、特别棒”，甚至两个人之间都很少发生争吵，因为一旦有出现分歧或者是争吵的迹象，我这个朋友就会立刻主动认错，并且向对方妥协。
听上去好像是一个十分满分的伴侣是吧，但是实际上她男朋友没过多久就跟她提出了分手，原因是”跟你在一起的每一天都让我十分压抑”。
当时我这个朋友依然保留了自己的风度和体面，特别冷静的说了一句”祝你幸福”然后扭头就走掉了，但结果是什么你们知道吗？结果是她连着一周天天买醉，喝多了就给我打电话说她放不下对方、放不下这段感情。
所以你觉得被甩后扭头走掉真的会让分手变得特别体面、或者说能够让你看起来不那么狼狈吗？我觉得未必，因为分明你对这段感情还有需求、还有情绪。
分手意味着什么？意味着你的这段亲密关系出现了问题，你现在不去解决问题，而是选择绕开问题，表面上看起来你没有任何损失，但你要清楚这个问题不会平白消失，它会永远存在于这个地方。
所以我一直觉得，所谓的”潇洒”，其实背后全是不敢面对问题的懦弱，退一万步讲，即便是你现在躲开了这些问题，你能保证在下一段亲密关系中，你不再出现同样的问题和状况吗？还是说你连亲密关系也一并抛弃了，一辈子不恋爱了吗？我觉得这不现实对吧。
面对问题选择”或战或逃”，和原生家庭脱不了干系
其实我特别理解我这个朋友，因为我们曾经就她这种”逃避式”的生活方式做过几次深入的沟通，一个人，不管他选择”战斗”还是选择”逃避”，究其根源，和他们的原生家庭是分不开的。
我这个朋友，从小父母离异，在单亲家庭中长大，那份不安感让她很早就学会了看人眼色行事。
比如说，父亲让她好好学习，如果她期末考了一百分，父亲就会夸奖她，”你真听话，你是个懂事的好孩子、爸爸的好女儿”；但是如果她考了70分，父亲就会指责她”你怎么这么不听话，我让你好好学习你每天都在干嘛，你真是个坏孩子”。
这个概念渗透到她生活中的方方面面，在潜移默化中她会在内心形成一种认知，即：听话，我就是好孩子；不听话，我就是坏孩子。
这种认知模式一直延续到了她成年后的社交关系和亲密关系中，她的内心始终有一个”好我”和”坏我”在不断挣扎，顺从别人，我就是”好我”，不顺从，我就是”坏我”。
所以你说她是真的对工作没有想法、对朋友没有意见、对伴侣没有需求吗？并不是，她只是害怕当她表达出了自己真正的想法和需求之后，别人就会觉得她是”坏我”，从而切断跟她的这段关系。
她为了维持这段关系，所以选择隐藏自己真实的情绪和需求，而隐藏的最佳手段就是”逃避”，我不跟你进行争论，任何问题我都选择回避，这样你就不会觉得我是在跟你对抗，以此来达到冲突最小化的目的。
但是她忽略了最重要的一点，就是同事或者朋友尚且能够接受这种逃避，但是对于恋人这种朝夕相处的亲密关系来说，你的逃避对方是能够完完全全感知到的。
一方面他会觉得你这样做是不想跟他产生深入的交集，你们之间始终有一层隔阂，但是他不明白这个隔阂是什么，他会认为你特别”假”、特别”装”；
另一方面你的伪装实际上并不可能一天24小时随时存在，在某些你没有注意到的时刻，这些需求和情绪会不断的释放出来，给对方一种”你一会这样，一会那样”的感觉，他会通过你的行为表现，进而判定你是个心理状态特别不稳定的人，这也是为什么我这个朋友的男友跟她分手的时候，说自己特别压抑的原因，因为他完全分辨不出来我朋友真实情况到底是怎么样的一个人。
正确的挽回方法常有，坚定挽回的心却不常有
后来我就劝我朋友试着去挽回对方了，毕竟买醉一周 深夜找我倾诉，就算她身体能受得了，我耳朵也受不了了（苦笑）。
在这里我也特别想强调两个在挽回的过程中大家常有的错误心态：
1. 挽回失败=不体面
错！
无论你做什么样的选择，实际上都会有成功和失败两个选项，这才是正常的，如果你去做一件事，比方说你去投资，对方向你承诺百分百盈利，那你一定要小心对方是在骗你！读书的时候老师也经常讲这句话吧，”选择题中所有的绝对选项，一定是错误的选项”。
所以你根本不必担心挽回失败后你会颜面尽失，相反，和那些明明心里放不下还假装自己特别潇洒、特别自持的人来说，你比他们可体面多了，至少你是一个敢于对自己的人生负责的勇士，而不是上了战场往后跑的逃兵。
2. 挽回受挫=方法不对
错！
还是那句话，事在人为！这些年我真的遇到过太多类似的情况了，很多人在挽回过程中受到一点点的挫折之后，就开始给自己找借口，要么对方太绝情，要么挽回的方法不够好、水准不够高，然后就开始破罐破摔了，觉得既然这样干脆放弃吧，下一个会更好。
如果你真的抱有这样的心态，那我劝你还是不要挽回了吧，不需要浪费这个时间和精力。我可以非常明确的告诉你，挽回的过程一定不是一帆风顺的，换句话说你一定会受挫，因为你要挽回的是一个人，他有自己的思想和精神，不以你的意志为转移。
真正的挽回，是在保证大方向不变的基础上，根据对方的反馈不断的去调整你的挽回策略，最终达到复合的目的，这也就是我一开始提到的，你想挽回成功，就必须具备一个”战斗型”人的思维，以结果为导向。
我承认有些人挽回失败确实是因为方法不得当，但更多的人，是因为一开始就没有坚定挽回的信念，总想着试一试、碰碰运气，我现在告诉你，别碰，要做，碰很难撞到大运，做，却能解决你的根本问题。
针对”逃避型”人群，挽回之路应该何去何从？
我当时给我朋友的挽回方法就是两个方面，后面结果也证明了这两方面是正确的、有效的，是能够帮助她挽回自己的感情的。
1. 少一点同理心，多一点共情力，给自己的心理状态进行”脱敏”
基本上会下意识选择逃避问题的人，他们的心理敏感程度是非常高的，他们能够精确的感知到对方的情绪和状态，因此能在矛盾爆发之前先人一步，迅速选择躲避。而敏感度高的人，一般同理心是非常强的。
这里我必须要强调一下，”同理心”和”共情力”实际上是两个概念。同理心是一种心理，共情力是一种能力。我发现现实生活中很多人会把这两个概念搞混。
我能感知到你的情绪、明确你现在的状态、理解你做出的每一个决定，能够喜你所喜、悲你所悲，这是同理心，不是共情力。
共情力是什么？是在同理心的基础上，我不仅理解你，我还能帮助你，帮你解决你现在遇到的问题，或者帮你走出你无法自己走出的困境，这不仅仅是心理上的共鸣，这是一种能力。
同理心特别强的人，其实非常容易陷入”想太多”的局面，即一味用感性去感知，却不能解决眼前的实际问题，自己心里不舒服，对方看你小心翼翼的样子也不舒服。
而共情力特别强的人，明白自己应该如何给自己的心理进行”脱敏”，她不会过于陷入感性中，而是在这个基础上加入理性，真正的去找到解决问题的方向，也能带领对方。
如何把同理心升级成共情力，除了系统的心理知识学习或者专业人士指导之外，其实你不妨问问自己以下几个问题：
▲ 我到底是一个什么类型的人？我在亲密关系中的状态是什么样的？
▲ 我想要的亲密关系是什么样的？在这段亲密关系中我可以扮演一个什么样的角色？
▲ 我想要的理想伴侣需要具备哪些因素？
▲ 我现在有能力去拥有或者追求自己的理想亲密关系吗？
▲ 为了拥有理想亲密关系，我可以做出哪些改变？我不可能做出哪些改变？
▲ 关于我的原生家庭，我能否尝试与之和解？
……
我当时就是让我的朋友回答了这几个问题，她也告诉我理清楚这几个问题之后，她突然意识到自己从小心目中的那个”好我”未必全是好的，而所谓的”坏我”其实是她的真实需求，想通了这一点，她彻底放下了”假清高””老好人”的执念，决定去挽回自己的男朋友。
2. 表达自己最真实的情绪和感受，并试着跟对方建立深度沟通
很多时候大家害怕表达自己的真实情绪和感受，其实就是为了避免对方对你产生失望、指责等负面情绪对吧，但实际上你不去表达，怎么能得到对方真实的反馈呢？每个人都不一样，即使你表达了同样的情绪，每个人给你的回馈一定是不同的。
所以我当时就让我的朋友给男朋友发了这样一条信息：
“以前我总觉得，一个合格的女友，就是尽量满足你的需求，不让你操心，所以我努力做好每一件事情，包括分手也是完全顺从你的意见，但是现在我发现我错了，我也是人，我有自己的情绪是很正常的。我想告诉你我没有表现的那么洒脱，你跟我分手，我难过、不解，甚至对你产生了一点怨恨，但是我依然尊重你的决定，因为是你的分手让我有勇气去改变自己了，如果你不介意的话，希望我们还是朋友……”
这条信息发过去之后，对方只是简单回了一个”好”字，看上去非常冷淡无情，但事实上却奠定了整个挽回过程中”朋友”这个身份的基调，联系方式有、彼此能看到对方的社交动态，这应该是最理想且最容易挽回的分手后的状态了吧。
后面什么铺垫舒适感啊提高吸引力啊这些东西我就不赘述了，之前实在是写过很多，感兴趣的朋友可以看看我的其它文章。
果不其然，接近两个月的时候吧，我朋友跟她男朋友和好了，对我而言，最大的好处大概就是不用深夜听她胡言乱语了吧哈哈哈。
总之我想告诉大家的是，有时候我们去看待一件事情、分析一件事情，并不能只是单纯的看到它的表面，而是要透过现象去看本质。做人的三个境界大家都听过吧：
第一层：看山是山，看水是水；
第二层：看山不是山，看水不是水；
第三层：看山还是山，看水还是水。
感情也是一样的，如果你不能成熟的去看待亲密关系，那你永远也不可能拥有一段健康的亲密关系。所以你问被甩之后到底是该尽力挽回还是扭头走掉，我只想说，世间所有离别，都是为了更好的重逢。
测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
