分手后挽回者处于被动位置，想挽回，但碍于被动，怎么联系都难以有效果。
这时候才发现，真的不是技巧问题，感情的世界，谁爱上了，放不下，谁就容易成为输家。
有没有什么办法可以让你逆转攻势，化被动为主动?
有，但过程会有点难受，它要求你忍耐。
忍耐是消耗心智资源的，需要你有强大的精神力量，以良好的心态去面对。
亲密关系中有一个“最小兴趣原则”，最初是由社会心理学家Willard Waller提出的，指出关系中兴趣较低(依赖性低或其他可能性存在)的一方拥有较多权力。
这么说可能有点难理解，翻译一下就是，在感情领域，苦苦追求的一方反而处于劣势，不积极投入恋爱关系的一方往往占据主导地位。
最小兴趣原则揭示了一个重要的道理是，当你越表现得放不下一段关系，你越容易失去。
由此引出第一件事——心态上要绝对的稳住。
具体做法是戒断，如果你没有信心控制好自己，那至少从这一刻开始，不再去视奸前任朋友圈，不要看到一点风吹草动就开始各种联想，然后忍不住联系。
从源头去控制，避免前任对你的刺激。
虽然逃避终究不是个彻底的处理办法，但在你刚分手的敏感阶段，适当地做一些屏蔽防御措施，后面再逐步去适应，是有积极意义的。
第二点，关于改变。
很多人告诉你，失恋后你要改变，提升自己，实现二次吸引。
对，可是怎么改，改了后怎么让ta发现?
我知道要改变，可是具体细节不知道该怎么做，只给我方向，我还是不知道从何入手。
由此引出改变的两大原则。
1.你要做最明显，最核心的改变。
分手后你的变化，一定要直观地让对方感受到。
你完全可以注重内在美，并为此制定长期的计划，但问题是前任等不来，而且未必看到你的变化。
因此如果外在能改变是最好的，变化不大的话，通过侧面展示一些新学习的技能，即使是仍在学习中的状态也没关系，只要不刻意去暴露你的目的是为了挽回就没问题。
所谓不刻意，是指你的改变，用不着特地去宣告给对方，你是为了挽回而做的。
但无需过分隐藏，因为你要做的改变，往往是与分手原因直接挂钩的。也就是下面要提到的第二点。
2.你的改变，最好是导致你们分手的核心原因。
无论你们是因为什么而分手，先要找到核心原因，然后通过改变环境，扫除复合的障碍。
任何没有解决核心原因的挽留，其实都是一种变相的情感绑架，以自己的爱去绑架对方，要求ta回来。
如果成功，那不是方法有效，那只是因为对方从没真正想过分手，也就是假性分手而已。
所以你的改变一定要触及分手的核心原因，而不是随随便便做一些边沿的、流于表面的变化。
那没有意义，而且对方能感受到的只会是自私和敷衍，绝对不是你所认为的“爱”。
最后，无论你改变的成果如何，一定要给对方留下联系你的台阶。
我见过很多案子，其中挽回者经历蜕变后是非常成功的，但他们的挽回依旧没有起色，因为即使他们改变了，前任感受到了，但始终没有主动联系过。
为什么价值提升了，以往分手的问题解决了，还是不能吸引前任?
其实并非没有吸引，而是吸引没有转化为行动。
对方是看到改变了，变得很吸引，但是和自己有什么关系呢?
不要觉得这很傻，很多时候你不提醒，不去给个钩子，前任真的是发现不了你是想复合的。
这时候想复合，就需要你推ta一把。
当然不是主动联系，但你可以发个动态，表明你的心态。
例如。
“虽然我现在已经改变了很多，但还是时常会感到遗憾，因为时间回不去，有些失去的东西已经找不回来了。”
如果前任有睡前看朋友圈的习惯，最好是对ta可见，然后记得第二天早上删掉。
为什么这么做有用呢，因为你由此塑造出了一个“限时崩溃”的成熟形象——我平常是一副坚强的面孔，但你始终是我的软肋。
点到为止就够了，对方看到这里，就很有可能会主动联系你。反过来说如果没有，说明吸引不足，你还需要从改变层面上多下功夫。
总结一下，挽回要做到几件事。
首先是心态，其次是改变，最后要留下个台阶。
只要对方发现你真的经历了转变，有了不同于以往的价值，就会形成吸引。
此时一旦想到自己是曾经拥有过，损失厌恶心理油然而生，需求感就会促使ta主动联系你。
