“分手后还可以给对方发消息吗？”
这个问题很奇怪，因为提问者隐藏掉了两个潜在设定，它应该被补全成：“我想挽回，分手后还可以主动给对方发消息吗？”
当把问题补全后，我们就可以清楚地读懂：这实际上问的是“挽回”和“主动”是否对立。
如果换个问法，问题就变成了“如果分手后主动发消息，会影响挽回吗？”
要想回答这个问题，就要将分手类型分成情绪分手和冷静分手来讨论：
情绪分手：突然的情绪爆发或吵架引起的分手，提分手只是气话或者一时想不通。
认知分手：长期不合积怨已深，因为某个导火索彻底浇燃，分手时相对冷静，不吵架，回避情绪。
情绪分手挽回起来相对简单，主动发消息哄就能降温消火。冷静分手就相对复杂了，一条信息发不好就可能将前面积累的好印象从对方心里抹除。
对处于冷静型分手的人来说，内心就像是战场：每时每刻心里有一场海啸，可我静静地最终还是没让你知道——他们所纠结和迷茫的无非是“想挽回”和“想主动发消息”之间到底存不存在对立关系。
其实这个问题一句话就能回答：聊天是挽回的工具，成也消息，败也消息。
1. 败也消息
有些消息在挽回中一发就死，轻则不回，重则拉黑。这些消息大致分为3类：
1. 怨憎攻击型
2. 情绪过激型
3. 让人无语的垃圾信息
怨憎攻击型消息大都出现在刚分手后，一开始聊的还心平气和，对方一不回就上头了，比如：
“你当初不是说会永远爱我吗？这么快就反悔了？真是个渣男！”
“我很想你你知道吗？你要是再不回我消息的话，我就去你们公司闹”
这样的信息不但不会让对方对你回心转意，还会更加坚定分手是正确的选择。这些信息会在他们心里种下负面心锚，重复几次这样的行为严重影响挽回成功率。
情绪过激型信息的主要特点是“暴露需求感”，比如：
“我好难过啊，抱抱我好吗？我感觉自己不会再爱上别人了”
“我的生活不能没有你啊……求求你回来好吗？”
过高的需求感只会让对方背上更多压力，而在冷静型分手中，对方并不是因为一点小事跟你吵架闹情绪，而是在意你们之间的一些深层矛盾得不到解决，如此再度施压，只会让人想要逃避，离你越来越远。
最后说说垃圾信息：让人没法回答的自我陶醉式信息。比如：
“你还好吗？”
“我好想你啊”
“我知道之前是我不好，但是我会改的，你不要不回我”
……
垃圾信息就是自说自话，根本不考虑对方有没有聊天的心情、想不想回复、能不能回复，这种高频率的无效信息对挽回来说是极大的阻碍。
说来也怪，这3类信息一般都发生在刚刚分手不久，很多人3种混用，乐此不疲——直到被对方拖进了黑名单。
这时候，他们关心的问题变成了：已经发了这么多负面信息，我还有挽回的机会吗？
机会是有，关键看你后续怎么应对，通过什么样的方法把对方加回来——断联就是在这个时候用的。鉴于这篇文章只讨论挽回和消息的关系，其他技巧可以在后台私聊我们，我们会在后续的文章中推送。
2. 成也消息
前面讲了哪些消息不能发，接下来讲哪些消息可以发，什么时候发。
挽回有3个关键时间点：
1. 分手表态
2. 聊感情
3. 暧昧——邀约
在分手表态阶段，你唯一能做的就是确保矛盾不会再进一步升级，所以接受分手事实是有必要的。紧接着你需要对之前的矛盾进行一些合理化（第一次合理化效果不会太好），之后加入预期心锚和简短结尾。
很多人不知道在对方提分手后应该怎么回应，我在这里放一个通用模板，只须在此基础上稍加删减：
“你提的分手我接受了，之前是我做的不好，没有照顾到你的情绪，可能那段时间工作压力
太大了。不提那些了，我觉得咱们还不至于分手连朋友都做不成吧，我不会纠缠你，最多就
是偶尔找你聊几句，放心。”
很多人知道这段话很管用，但是不敢用，他们担心一旦表态接受分手就再没有挽回机会了。其实大可不必有这样的担忧，你只管记住：感情是流动的，不是一成不变的。你违心接受了对方的分手是有“预谋”的——让他们放松警惕、消解矛盾，这一步无论如何都躲不过。
在做分手表态时，记得要给对方植入“最多就是偶尔找你聊几句”这样的心锚，无论对方答不答应，只要你表态就算成功。这样就可以有口实的经常跟TA联系，只要不暴露太多需求感，对方一般不会拒你于千里之外的。
虽然嘴上说是“像朋友一样聊”，可那终究不是我们的最终目的，以朋友身份潜伏那么久，就是为了能尽早聊一聊感情上的事。话题一旦引到感情上，两个人的情绪难免会有波动，如果是积极的波动那自然是好事，但也有可能碰上负面的，比如误解和负面印象。
有歧义的话能不说就不说，一旦产生误解，最好的方法就是几句话解释清楚后迅速转移话题。
激起对方对你的负面印象是挽回方最不愿意遇到的情况，这时需要具体情况具体分析。
举个例子，比如聊着聊着对方说：我从没想到你是这么自私的人，我最需要你的时候你不在
我身边，我还能指望你什么？
这时不要否认，最佳的做法是：承认对方说的对，并迅速结束话题，几天后再聊。比如你可以这样回答：我理解你的感受，我知道那时我有些自私，是我不对。我现在每天都在反思自己当初为什么要那样做，我觉得我们需要更多距离，等我想通了再聊这件事，好吗？
当能够游刃有余地跟前任探讨感情的时候，就可以开始着手为舒适感重建做准备了，最常用也最实用的有这两个方法：心锚共鸣和间接求助。
朋友圈心锚运用的是回忆大法，利用各种照片加文字将对方引入回忆之中。
比如曾经一个姑娘，跟前男友都喜欢NBA，我就建议她发了一条她前任最喜欢的球星的照片配了一段话（需要跟热点相关，不要做作），果不其然男友跟她留言打开了复合的窗口。
如果你怕TA看不到，也可以直接发消息给TA。但语言要注意火候，下面放2个模板：
“刚才跟朋友去城中城看了狗十三，一想这电影院最早还是你带我来的呢。你最近咋样？”
“昨天又去了趟蓝山，你当初说的还真对，我真不适合来这种地方旅游。昨天看你朋友圈发
图去重庆了，玩的咋样？”
以上讲的是心锚共鸣，再讲讲间接求助。为了把需求感放到最低，我们希望每一次聊天的启动都有据可依——可以是求帮忙、工作事物等，总之就是给这次聊天冠以一个名头，让它看起来理所应当。最常用的方法就是求助：“还记不记得当初咱俩去的一家奶茶店，在2号线终点站？”
以求助开头，不唐突，顺其自然，对方自然也不会很久不回复。当然了，你可以适当地放慢回复时间，故意隔半小时再回复，这样可以让对方感觉你好像并没有把聊天很放在心上。
