为什么对一个人越好就越不被珍惜的原因

当你在感情中主动太久了,你所付出的爱,在对方眼中就会变得廉价。

爱一个人,爱到7分刚刚好;当你不断给予对方热烈的爱,久而久之,无论你做了什么,付出了什么,都无法调动对方的情绪。

反之,一旦你降低了付出,那在对方眼中,就会认为:你不够爱。

在任何一段亲密关系中,都应该保持一个界限;不要爱得太满,不然对方会觉得麻木。

为什么对一个人越好就越不被珍惜的原因
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心理学“凡勃伦效应”

有个有趣的心理学现象,叫“凡勃伦效应”,经常被人用在消费者的消费习惯上。

举个例子:

有些商家会利用“饥饿营销”来吸引顾客的购买力,一件商品一上来定价特别高,反而会吸引到很多顾客的青睐和购买;这就考虑到了顾客的面子,攀比心理,尊严通过经济的衬托,变得物质化。

而一件东西打折,价格变得很便宜,反而无人问津。

因为有些东西,不仅仅是商品,而是上升到了身份、面子的层面上。

凡勃伦效应,也经常被人用在感情之中。

可以理解为:你投入的感情,对伴侣百般讨好,付出你的一切,反而不被珍惜;当你不再付出了,不再深爱了,而是变得独立,保守,做自己,对方反而会追着你走,反过来对你好。

为什么对一个人越好就越不被珍惜的原因
当一个人拥有的时候,往往不会珍惜,将要失去了,才后悔莫及,才想到要挽回,要弥补自己的过错。

其实在恋爱中,很多人都是这个样子。

你对一个人越好,掏心掏肺,放下尊严,放弃自己所热爱的,也要跟对方在一起;可最终你换来的,未必是同等的爱。

你一无所有,失去了耐心,失去了爱一个人的勇气;而对方呢?却不一定会记住你对他的好。

为什么对一个人越好就越不被珍惜的原因
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爱一个人,爱到7分就好了

投其所好,才是爱一个人最好的方式之一。

他喜欢吃橘子,但你却买了一车苹果给他送过去,他会喜欢吗?他不会喜欢,反而会埋怨你不理解他。

但在你心里,你却觉得很委屈:我都给你买一车苹果了,我为你付出那么多,你还嫌弃我?

可你们都是站在自己的立场考虑问题。

你不懂他,他不体谅你;你不懂他所爱的,不理解他的心思;他不懂你的付出,将坏情绪发泄在你身上。

换一个角度去想:

你在一个人吃饱喝足的时候,给他这世上再美味的食物,他都不会有太大的兴趣;相反,如果这个人饥肠辘辘,几天没有吃东西了,你给他一个白馒头,他也会觉得这是世上最好吃的东西。

在感情中,也是这个道理。

为什么对一个人越好就越不被珍惜的原因
如果你在这段感情中,始终都扮演着主动付出型的角色,无论是经济、物质、时间、耐心,还是爱意,全都是你付出更多;那么时间久了,对方就不会从你这里获取到新鲜感。

他会觉得,你对他的好是一件理所当然的事情,是没有任何新意的。

他感到麻木,无奈,理所不会感恩你,不会对你付出同样的好。

爱一个人,千万不要一上来就付出你的全部,而是要像煮茶一样,小火慢熬。

为什么对一个人越好就越不被珍惜的原因
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真正爱你的人,会及时给你反馈

爱情从来都是双向的,也唯有双向的爱情,才能一直稳定下去。

无论是恋爱还是婚姻,倘若只有一个人在默默地付出,支撑,那这段感情注定是无法长久的。

付出的人,会觉得心累,心寒,直到最后彻底失望;接受付出的人,会变得麻木,理所失去感恩之心。

如果一个人真的爱你,你为他付出7分的爱,他会回馈给你9分的爱意;你为他付出了什么,他会想办法为你付出更多。

这不仅仅是爱,更是责任感。

而那些理所当然接受你的爱,还嫌弃你做得不够好的人,根本就不是爱你,而是利用你。

当他们从你身上获取不到想要的价值,你也就变得可有可无,无足轻重。

为什么对一个人越好就越不被珍惜的原因
不要让你的爱情变得廉价,倘若你一直付出的爱意得不到回应,就不需要再付出了。

只有一个人坚持的爱,前路注定布满荆棘。

相关问答FAQs:

Q: 在感情中,为什么我们常常发现对一个人越好,反而越不被珍惜?

A: 感情世界里的这种现象其实很常见,它往往源于多种心理和社会因素的交织。我们要理解人类心理的一个基本特点——人们往往对那些需要努力争取的东西赋予更高的价值。这被称为“得来不易原则”。当一方无条件地付出,另一方可能会习惯于这种给予,进而认为这是理所当然的,减少了对方为维持关系而投入的努力和珍惜感。

过度的付出有时会模糊了个人界限,导致自我价值感下降。当一个人不断妥协、牺牲自我以满足对方需求时,这种行为可能无意间传达了一个信息:你的需求比我的更重要。这种不平衡的状态容易让对方忽视你的价值,因为你没有展现出自己也是需要被尊重和珍视的。

情感投资的不对等可能导致依赖性而非相互尊重。如果一方总是扮演“给予者”的角色,而另一方是“接受者”,这样的模式很难培养出真正意义上的平等与互惠。长期下去,接受方可能会因为缺乏挑战和投入而感到乏味,甚至开始寻找能让他们感到更有成就感的关系。

沟通的缺失也是一个关键因素。很多时候,过分的好意没有伴随着明确的期望和界限表达。如果你不说出自己的需要和感受,对方很难意识到他们的行为对你产生了何种影响。他们可能会继续按照自己认为正确的方式行事,而忽略了你的感受。

感情中的珍惜与否并不直接与你给予多少成正比,而是与双方的相互理解、尊重、平衡以及有效的沟通紧密相关。保持自我价值,设定健康边界,以及通过有效沟通表达需求,才是维护一段关系中被珍惜的关键。

Q: 如何改变在感情中过度付出却得不到珍惜的情况?

A: 要改变这种状况,首先要做的是自我反思和评估。识别并承认自己在关系中的过度付出模式是第一步。可以通过以下几个方面着手改变:

  1. 设定界限:明确什么是你可以接受的,什么是不可以的。一旦确立了这些界限,就要坚持它们,即使这意味着要在某些时候说“不”。

  2. 提升自我价值:认识到自己的价值并不取决于对方的反馈。参与个人兴趣爱好、职业发展或社交活动,这些都是提升自信和自我价值的有效方式。

  3. 平衡付出与收获:在关系中追求相互性,确保双方都在为这段关系投入。如果发现自己总是那个付出更多的人,不妨主动寻求对方的参与和支持,创造共同体验。

  4. 有效沟通:直接且诚实地表达你的感受和需要。使用“我”语句,比如“我感觉...当...”,避免指责,这样可以减少对方的防御性,促进更深层次的理解和共鸣。

  5. 建立独立性:在情感上保持一定的独立性,不完全依赖对方来获得幸福和满足。这不仅能够提升个人魅力,也能使你在关系中更加自主和吸引人。

  6. 考虑专业帮助:如果觉得难以独自应对,不妨寻求心理咨询师的帮助。专业人士可以提供策略,帮助你更有效地调整相处模式,重建健康的亲密关系。

改变不是一蹴而就的,需要时间和耐心,但通过持续的努力,你可以在任何关系中寻找到被珍惜的感觉。

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