为了孩子不离婚真的好吗

什么时候,可以结束一段婚姻?

在婚姻中煎熬的人,往往会有这样的苦恼。

在大多数人看来,遇到家暴、出轨、赌博等原则性问题就该离婚了。

但对有些人来说,却是什么时候都不能结束。

究其原因,是被孩子拴住了。

明明婚姻看不到希望,却不得不为了孩子,活生生把日子过成了坐牢。

为了孩子不离婚真的好吗

孩子长大后,并不会理解你

一位朋友因为老公惯性出轨,想要离婚,但上小学的儿子却说:“谁先提出离婚,我就恨谁!

一位朋友离了婚,她女儿被班上同学询问,会不会很久看不到爸爸。每次女儿说想爸爸的时候,她都会忍不住怀疑,离婚是不是做错了

有时候,我们怕的不是离婚本身,而是害怕如何跟孩子解释这件事,害怕面对孩子的不理解与指责,害怕会对孩子造成影响和伤害。

离婚成了一拖再拖的决定,有些人想等到孩子高考过后,有些人想等到孩子结婚以后,有些人等了又等,最后熬了一辈子。

顾虑孩子而维系的婚姻,不仅自己痛苦,将来孩子也未必理解

为了孩子不离婚真的好吗

一位朋友说,她的妈妈很温柔,但她发誓决不要成为这样的人

当母亲被父亲气得默默掉泪时,她其实特别心疼,希望妈妈能勇敢一点、果断离婚,希望母亲能获得幸福。可惜十来年过去了,她妈妈还在忍受着爸爸。

英国《卫报》2015年发布过一项调查结果:

在14到22岁经历父母离异的青少年里,有82%的人回头看都认为父母是对的,确实应该放弃失败的婚姻。

即便孩子当下并不支持父母离婚的决定,也不代表他们未来的想法不会改变。

让孩子决定婚姻的走向,不仅是对自己的不负责,同时也是对孩子的不称职。因为他们不仅要承受不良的成长环境,还得为自己年幼时的认知买单。

为了孩子不离婚真的好吗

要是你真的决定为孩子不离婚,就要做好准备,即便将来得不到孩子的理解,也能做到无怨无悔。

名存实亡的夫妻关系,必然会给孩子带来难以避免的影响。还有你给ta带来的巨大思想负担。

当你告诉孩子自己为ta付出的代价和牺牲,不仅不会让孩子感恩于你,反而让对方感受到无名的沉重和莫大的压力。

因为你把自身的幸福一股脑儿地压在了ta的身上。

当孩子长大后,ta未必理解你,也未必感恩你,反而想质问你:为什么要把这么沉重的担子让我背负?为什么不自己负起人生的责任?

为了孩子不离婚真的好吗

因为不敢,所以将就

在很多父母嘴里,“为了孩子”这句话,仿佛是在哪都好使的万金油。

赚钱是为了孩子,忙碌是为了孩子,牺牲是为了孩子,到不离婚是为了孩子,不幸福也是为了孩子

一位家里开店的朋友,丈夫不仅跟女店员暧昧,而且还跟别的女人裸聊。

对于丈夫的行为,朋友没法忍受,但想到孩子,她又犹豫了。

还有一位朋友,跟老公结婚19年,三年内遭到3次背叛。

对方态度极其恶劣,不仅不认错,还对她冷暴力,甚至在手机端将她拉黑。

明明内心极为痛苦,但朋友担心离婚丢人,害怕孩子会受影响。

为了孩子不离婚真的好吗

面对背叛,就算要考虑婚姻是否续存,其前提也是对方愿意改变。

明明丈夫已经用行动表明他不想跟你过日子,却还要委曲求全,给自己一个冠冕堂皇的理由,说是为了孩子,最后逼着自己咬牙咽下婚姻的苦水。

我们的决定,真是为了孩子吗?

当你长时间处于委屈、抑郁的状态,怎么可能给到孩子妥帖和温暖的照顾?

如果家中有一位亲人正备受折磨、苦苦煎熬,她的孩子要怎么才能做到毫无负担的快乐?

郁结不发的情绪就像闷塞的火炉一样,会把生活中的所有美好烧成灰烬。

口口声声说被孩子拴住,其实是借口,不过想把自己该负的责任一并抛给孩子。

拴住你的不是孩子,而是你自己的内心

为了孩子不离婚真的好吗

宁愿家庭不完整,也好过一个完整却冷冰冰的家庭;宁愿让孩子没有父亲,也好过让孩子经常看见摔碗和哭泣的母亲。

有些人总是要找出一个理由告诉自己必须妥协下去,这是为什么?

究其根本,是因为不敢。

不敢面对离婚后的未知,不敢面对孩子的怨恨,不敢面对经济的拮据,不敢面对舆论的压力,不敢面对父母的担忧。

说是为了孩子,其实是害怕生活失去方向。

因为不敢,所以将就。

纵容着肆无忌惮的丈夫,却让孩子成了自己懦弱的借口。

为了孩子不离婚真的好吗

要么忍到底,要么狠到底

离婚意味着什么?

有人把离婚视为一种失败,认为是自己不够好。

也有人把离婚视为获得幸福的开端,认为摆脱了厄运。

有时候,事件本身并不重要,重要的是你如何理解与解读眼前的这件事

人生的孤独、茫然、凄苦,不一定都是命运的安排,还要看你有没有担起责任,让自己好起来。

为了孩子不离婚真的好吗

有些人的婚姻就像牙痛,一开始忍着,后来却痛到吃不下饭、睡不着觉,辗转反侧后,还得去拔掉。

只是本来也许是一个很小的虫洞,到后来却可能发展到极其严重的地步,甚至付出惨痛的代价。

面对婚姻的失败,如果要继续,那么就忍到底;如果要离婚,那么就狠到底。

只是当你选择隐忍,就要认清,让你留在婚姻的动机究竟是什么。

为了孩子不离婚真的好吗

现实当然有它的骨感之处,单亲妈妈独自带孩子,并不是一件多么容易的事。

很多人不敢轻易离婚,其实是出于经济上的考量。

但若是如此,就不要在金钱以外奢求情感,不要为了不现实的期待,扯出一张被生活欺负的脸。

要知道,伤害你的人,还会继续伤害你;让你委屈的事,还会继续发生。

忍到底,是调整心态上的平衡,把婚姻带给自己的影响降到最低,只是发挥它的余热,把自己跟孩子的生活过得有滋有味。

但如果深知自己做不到这样理性,比起在婚姻里天天以泪洗面,倒不如一早就狠到底、果断离婚,长痛不如短痛。

为了孩子不离婚真的好吗

一个人最大的通透,是拥有给予自己幸福的能力。

你不敢往前走,也许是因为对未知的恐惧,但正如某部电影里的一句话:

不管前方的路有多苦,只要走的方向正确,不管多么崎岖不平,都比站在原地更接近幸福。

说到底,幸福是一种能力。

如果你的能力只能让你婚姻不幸,那么婚姻不幸就是你的人生。

生活永远由我们创造,当你发现自己变成了婚姻的受害者,你要是你给自己创造了这样的身份。

岁月长河中,除了你努力照亮的时刻,其余皆是黑暗。

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相关问答FAQs:

Q: 在婚姻中,如果夫妻双方感情已经破裂,但考虑到孩子的成长,选择不离婚真的对孩子是最好的吗?

A: 面对婚姻中的困境,许多父母会出于对孩子未来的考虑而犹豫是否应该离婚。这个问题没有绝对的答案,因为它高度依赖于家庭的具体情况、父母的处理方式以及孩子的性格和年龄等因素。下面是一些需要考虑的关键点:

  1. 家庭氛围的影响:一个充满冲突和紧张的家庭环境可能对孩子的心理健康产生不利影响,有时甚至比父母离婚更甚。长期目睹父母之间的冲突,孩子可能会感到焦虑、抑郁,甚至影响他们对人际关系的信任和建立健康亲密关系的能力。在一个和谐的单亲家庭环境可能比持续冲突的双亲家庭更有益于孩子的成长。

  2. 沟通与示范:如果决定为了孩子不离婚,父母双方必须致力于改善彼此的关系,减少冲突,并且在孩子面前保持积极的互动。这意味着需要开放、诚实的沟通,共同为孩子营造一个稳定、充满爱和支持的环境。通过这种方式,孩子可以学习到解决冲突和维护关系的重要性。

  3. 关注孩子的情感需求:无论是否离婚,最重要的是确保孩子感受到被爱、被听见和被理解。父母应该定期与孩子进行一对一的交流,了解他们的感受和担忧,确保他们知道父母的决定不是因为他们做错了什么。提供心理支持,如心理咨询,可以帮助孩子处理复杂的情绪。

  4. 长远考虑:有时候,父母坚持维持一个不幸福的婚姻,是希望等到孩子成年或达到一定年龄后再分开。这可能会让孩子产生错误的认知,认为牺牲个人幸福是维持家庭的必要条件,或者使他们在未来的人际关系中复制这种模式。考虑长远对孩子价值观和人生观的影响也是十分重要的。

  5. 个人成长与幸福:父母的幸福感同样重要。父母的身心健康直接影响到他们作为家长的能力。如果持续的婚姻关系严重损害了个人的心理健康,寻找改变现状的方式(包括但不限于离婚)可能是必要的,因为一个快乐、健康的父母能够更好地照顾和引导孩子。

是否为了孩子而不离婚,关键在于能否为孩子创造一个充满爱、安全和支持的环境。这不仅涉及父母之间的关系状态,还包括如何有效沟通、处理冲突,以及如何关注并满足孩子的情感需求。每个家庭的情况都是独特的,做出决定前深思熟虑并与专业人士咨询,如家庭治疗师,可以帮助家庭找到最适合自己的解决方案。

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