给恋爱总不顺的女生8点醍醐灌顶的建议
1、谈好恋爱的基本心态：
一个被爱情滋养着，被伴侣宠爱着，在情感中如鱼得水的女人，除了爱情，她也能经营好别的事情。因为她会享受生活，懂得取悦自己，会狠狠变美专心搞钱。如此一来她的魅力值又获得更新提升，男人又会更加爱她，成为一个正向循环。
另一个在爱情里内耗不断，被怠慢，被无视，感受不到伴侣重视的女人，她只想挽回男人的爱，于是所有精力全放在感情上。她就没有办法去享受生活，不会取悦自己，更不能花心思变美搞钱，过好自己的人生。如此一来她的魅力值就停止更新，开始降低，男人对她的爱会越来越少，变成一个恶性循环。
2、别内耗”是谈恋爱的头等大事。
让你掉价的从来不是主动给他发了个消息，而是你一直在等待，纠结内耗的心。
等待过程中，又会让你不自觉追加非常多的情绪投入，这就会导致很多女生陷入另一个情感误区，就是：总会觉得我“付出”了那么多，他却不珍惜我，产生强烈的牺牲感委屈感。你想去找他，你很依赖他，这是你的情绪，是你的需求，你自己的需求，你自己的情绪需要你自己来解决。
你认为的大部分付出也都不是利他的，不是对方真实渴求的。你所认为的你的付出很多，不过是你一直在等待他来联系你这件事，这只是你在付出很多情绪内耗罢了。
3、一个有自信感的女人，在恋爱中不会缺宠爱。
因为在自信的女人眼里，她们坚信自己值得被爱：“恋爱关系开始那一刻起，只要这个男人选择了我，我就配得上他。”并不会因为对方条件好就各种惶恐不安、自卑担心，觉得自己被皇帝翻牌宠幸了一样…
天然的自信为她们积攒了天然的心理优势，这样的心理优势又在无形中抬高了她们的价值。
有时候感情的高低位并不是谁的价值高低，而是你的自卑心态作祟，你先把自己放低了。
所以，如果你总在一段关系中担心自己是否“高攀”了对方，不妨冷静想一想，你有没有自卑心态在作祟？对方又是否真的有你想的那么好？
保持你在感情中“基本的骄傲感”，是获得更多爱和珍惜的前提。
4、感情中“付出换不来珍惜”的关键原因，在于你没有框架。
回顾一下你自己的恋爱框架是什么样的？
比如遇到一个喜欢的男生时，你的框架是：
“这个男人目前看来还不错，可以继续相处观察下” 还是 “这个男人就是最好的，绝对不能错过，我非他不可了。”
比如恋爱过程里，当你拒绝对方的要求，你的框架是：
“我拒绝是合理的，随他喽，自己没错，我的原则不能被打破” 还是 “我拒绝他会不开心，那我就委屈自己去妥协吧，不能失去他”
有没有框架，看你在感情里是做个筛选者还是追逐者。
5、怎么向男人提要求不会掉价？反而升值
很多女生在亲密关系中不敢提要求，总担心说出口的一瞬间自己就掉价了，这是一个误区。举个最典型的例子，如果你平时大事小事都要麻烦男朋友，行为上各种提要求，情绪上各种索取，没有自己独立的思考全依赖他来帮你处理、满足你，这才是会让你在恋爱中掉价的“巨婴行为”。
那什么情况下，你对男人提要求不仅不掉价，反而会升值呢？是一种“我女朋友优秀独立，但跟我恋爱后，他会愿意依赖我，这是我作为一个男人的荣幸。”
6、暧昧关系迟迟无法推进怎么办？
一个单次咨询案例：“魔头姐姐，和暧昧对象接触快一个月了，也牵手接吻了，但是问到我们是什么关系？男生始终没有正面回应，只说想再接触一下，怎么办？”
为什么把这个案例拿出来讲，因为很典型，也很常见。这种状态继续发展下去，很容易被短择。
我之前说过，任何一个在确立关系前就已经完全享受男朋友待遇的男生是不会去跟你确立关系的。他甚至没有认真想过和你确定关系，就开始动手动脚做各种事情，说明他对你重视程度没有太高。
这个时候需要你后撤，而非反扑。明确传递你的态度：如果你没考虑好认真交往，那我们也不必浪费时间。
然后洒脱果断的撤下热情，继续开心玩自己的。除非他开始“有效反扑”，主动去确定关系，如果没有，那就及时打住，你再回头反复也难有好结果。很多女生会在这个环节丢失心理优势，后撤没多久就自己反扑回去，还没得到就害怕失去，只会让自己输的更惨。
7、一开始答应对方太快，会不会不被珍惜？
珍不珍惜，大部分取决于确定关系之后你怎么【有框架的去相处】
而不是一开始拧拧巴巴，害怕对方撤，然后又想去很快推进关系，推进完之后呢，又会觉得说，哎，是不是那会儿太快了，这会儿要故意冷一冷，要故意欲擒故纵一下；
或是在交往之后，因为一开始没有得到自己想要的【追求待遇】，就觉得自己亏了，然后在确定关系后不断作闹想要得到心理补偿，对方稍有怠慢就放大上升矛盾，反复试探和确认，患得患失，情绪失控。
这种又卑又亢的相处姿态，才最容易被动。
8、吵架怎么吵，让男人重视你的要求？
谈恋爱遇到冲突矛盾，很多女生第一反应就是一篇小作文写过去，长篇大论去描述自己多么受伤，多么难受，下意识把自己定义为“受害者”。然后一遍遍煽情、把自己剖给对方看，总觉得这样男人就会心疼并深刻改变，但往往适得其反。
我很早分享过一段话：“和另一半提要求的时候，记住一点:情绪稳定、言简意赅的表达。自己的委屈、怨气，不容易，严肃认真的说一次就够了。
当你想让对方调整某件事时，如果你【诉说情绪】的次数和篇幅，远超你【提要求】的次数和篇幅，男人只会记得你的情绪，认为你在宣泄，而忽略掉你真正的要求。”
所以，把你自己的痛处长篇大论剖出给对方看，并不能向对方展示底线，也不能让他记住你真正的要求，只能让他看穿你的脆弱，只感知到你的情绪宣泄。
总是向对方展示你的脆弱，就容易被操纵情绪。不仅解决不了问题，对方反而会产生心理优势，甚至开始对你的痛点底线“讨价还价”。
