【1】
幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有其不幸。其中，离家不离婚是一种，离婚不离家又是另外一种。
有人觉得，当婚姻出现问题时，拉开适当距离有助于修复：
俗话说，远香近臭，就是因为生活在一起才会有这么多的矛盾。有了矛盾怎么解决，天天针尖对麦芒的，两个人都上火，肯定都处理不好，还不如分开一段时间，彼此冷静一下。
有人觉得，法律的认可是婚姻的底线：
离家不离婚，就算两个人分居了，夫妻的合法身份还是受到法律保护的。财产没分、债务没分、婚姻里除了没感情，其他的都还是共同体。所以，遇到那些有小三的，宁愿离家不离婚！凭什么，他要再婚就是重婚犯罪！
有人觉得，一个完整的家庭结构，更有利于完成抚育后代的任务：
离婚不离家可能好一点吧，至少两个人还在一起啊，更何况那些有了孩子的家庭，爸爸妈妈都在家里，总比爸爸妈妈有一方总是不见人好吧。丧偶式育儿，多可悲啊。
有人觉得，比起绝望等待分离，离婚不离家的自主选择权更大：
离婚就代表没有义务，卸下担子会轻松很多啊。不离家，肯定是有客观原因的。没钱就挣钱，对孩子不好就等孩子长大一点，总之，都会自由的。而离家不离婚，面对的结局，也只有离婚啊。
有人问我，你怎么看呢？
我觉得，离婚不离家、离家不离婚，都是婚姻的不健康状态。婚姻最健康的样子，应该是不离婚、在一起、不离不弃过日子，而当婚姻走到一条狭窄逼仄的道路上时，100对夫妇有100种应对的方式，关键是要看，他们对于当下的处境，采取了怎样的心态和方式，去接受、顺应或者改变。
【2】
离婚不离家
为了孩子，或许是唯一说得过去的理由
为什么要离婚？因为没有感情了，过不下去了，看过了彼此太多的不堪，经历过了太多的失望，我不想再看到你，不想在与你共处，所以我们才要离婚。可是为了那些不能自主的理由，必须还在同一个屋檐下，天天相见。
很多离婚不离家，都是对现实的妥协。妥协于经济压力、妥协于房子、妥协于面子、妥协于孩子。
而为了孩子，是这所有理由中，最能让人理解和心疼的一种。
这个世界上，为了孩子而不离婚的夫妻多了去了。为了孩子，离婚不离家，只是另外一种凑合婚姻的方式。我无法指责这样的夫妻，毕竟，他们还愿意为了孩子，去做一番努力、一番坚持。不管结局如何，这都是一种可被理解的善意。
只是，好的意愿之下，却有着太多心灵的折磨。
一位来访者向我说过她的经历：
“常年的拉锯，消耗了我对他的一切好感，我讨厌他大男子主义、讨厌他的愚昧陋习、讨厌他不洗脚、讨厌他抽烟口臭……从生理到心理上全面抗拒。离婚不离家，完全就是为了儿子。他才6岁，我们还没有想到用一种什么方式来向孩子说明离婚，再加上房子还在共同还贷，所以还必须耗在一起。
这两年来，我和他，一人一间卧室，不论谁做饭，永远只做自己和孩子两个人的。相互之间的对话，简化到除了孩子不谈别的。我不知道这样活着有什么趣味可言，只是不停告诉自己：为了孩子，坚持、坚持。
这次孩子生日，我和他配合着一起吃了顿饭。饭桌上孩子很开心，他也看着我笑，那一刻我有种时光倒流的幻觉。回到家里，孩子睡了，我们坐在客厅里相对无言。他欲言又止的眼神中似乎闪烁着什么，然而我心中条件反射似的，突然涌出百种纠结和愤恨，种种不堪的过往又在眼前略过。我毅然回到自己的房间。关上门的那一刻，我看到了他的失望。
我的内心一片酸楚，既为他、也为我，为我们回不去的感情，为我们挣脱不出的现在。”
为了孩子，离婚不离家，当满足了某些条件时，是有峰回路转机会的。（具体详见专栏课程《“离婚不离家，日子怎么过？”教你3个道理，让离婚关系出现转机》）但是，具有这种可能性的，只可能存在于那些感情基础好、不涉及原则性矛盾、离婚时有个好聚好散心态的夫妻。
对那些感情确已死亡的婚姻来说，离婚不离家，就好像你是与一具行尸走肉生活在一起，只有家的壳子，没有家的温度，如同生活在一座坟墓中，陪伴自己的，只有相顾无言的尴尬，以及无人倾诉的孤独。
为了孩子又如何？你们难道是个足够优秀的演员，能在孩子面前长久地扮演假面夫妻吗？当孩子渐渐长大、渐渐懂事，有些事实你不说他也看得懂的。只是到了那个时候，你们之间的貌合神离已经印刻进他的心里，让他形成了对两性婚姻关系的最初认知，并将复刻到他的情感道路上，那就是“冷漠”。
学不会放手、屈从于不甘，只会被反噬
是的，为了孩子，不论从道义上、还是从心理上，都说得过去，因为孩子需要有一个缓冲他分离焦虑的过渡期，或许，也因为你们需要。
一点点剥离，或许比瞬间的撕裂，痛苦来得不那么凌厉和巨大。
但是，又有多少人，是以为了孩子为幌子，而竭力抓住那些本该随着感情逝去而放手的“身外之物”呢？
为了房子，为了面子，为了利益。
电视剧《人民的名义》中，侯亮平最后问了落马官员高育良的妻子吴惠芬一个问题：“你怎么就能接受这样（婚姻名存实亡）的生活呢？仅仅是为了女儿吗？”
而吴惠芬最终给出了谜底：
“也许我们两个互为需要吧，他有需要我的东西，我也需要他的权力和地位，带给我的荣耀与便利。”
有一个外在形式完整的婚姻，对有些人来说，很重要。
放下这一切，转身离开，可能会没有房子、没有钱、没有地位，会被他人议论为“婚姻失败”的人。所以不离开，死守着，让活在别人眼光中的自己，看上去还是一个完整的人、一个幸福的人。
舍不得把这些不属于自己的东西放下，便越发握紧。哪怕为这个空壳子付出了半生，忍受着形同陌路的羞辱、忍受着背道而驰的绝望、甚至把身体、把灵魂都煎熬掉，把生活过成一潭死水，也要守在这死水中一起发臭、一起腐烂。
其实，这些人不明白，生命中最重要的事情，不是这些，而是——时间。
你把时间花在什么地方，决定了你一生的质量。你你花在崇高的事情上，你的生命就崇高；花在让你快乐的事情上，你的生命就快乐；而你花在令你煎熬和痛苦的事情上，你的生命，就痛苦。
所以，怎样才是值得的？放手，放过自己，在短暂的一生中，最大程度地追寻自由、实现自我，才是值得的。
【3】
离家不离婚
底线放得再低，也唤不回对等的爱
我们不谈那些为了生活、为了工作，而不得已两地分居的情况，那是客观条件使然。我们来谈谈那些分居到明明可以离婚，却依然不离的夫妻。
这样不破坏婚姻契约的分居夫妇有吗？封建时代有很多。
我们看清宫戏、看那些独守宫苑一年见不了几次丈夫的娘娘妃子们，有几个是快乐的?
守了一辈子空房，无性无爱的鲁迅夫人朱安，有谁替她描绘过这漫漫一生的无尽独孤呢？
现代社会里，离家不离婚，除了那些不得不两地分居的理由，很多都是想用这一纸婚约，保留婚姻里最后的念想。
我的一位来访者，就是一位愿意过这种名存实亡婚姻生活的女人。
她的丈夫在外有一个小三已经很多年了，她也过着无性生活、带着一对儿女生活很多年了。可是，他们仍没有离婚。
她说：
“我不会离婚，我知道他也不会，我们有太多东西捆绑在一起。他现在每个月就回家一两天，我也不问他到底在哪儿。仿佛只要我不问，就可以避免面对这种无穷无尽的悲哀。我觉得自己看开了，婚姻都是这样吧，没有期待，就没有伤害。”
不，婚姻不是这样。婚姻中，应该还有期待，期待两个人还能更理解彼此、给彼此更多一点，而不是只要我背对你，就不会被你伤害。
而她之所以还觉得悲哀、还害怕伤害，就是因为心中还存折一丝念想。觉得你虽然不在我身边、你是别人的，可法律上，人是我的、孩子和财产是我们的，我们还是我们，还是联结在一起的。
就像卖火柴的小女孩点亮的火柴，只要那点微光不灭，我就还能依靠在这幻想的火炉边，感受一丝虚幻的温暖。
张爱玲曾说：爱一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。
在婚姻中，却最不需要这种没有底线、卑微的爱。因为你的底线越低，他愿为你付出的阈值就越高。
你想着不打老婆的就是好男人，他或许就会对你家暴；
你对他的过失闭口不谈不敢提要求，他便习惯了对你无视；
你安慰自己男人哪有不应酬的，他或许就已经在出轨路上；
你说服自己说他只要回家就好，可他，偏偏就不回家了……
人们都说，对待伴侣要像放风筝一样，可风筝放得再远，线还是要拽在手中的。你以为结婚证就是那根线，可是当他越来越远，当他的人、他的身、他的心都已经自由放飞时，你却发现自己手里，什么都抓不到了。
当感情已经消失的时候，有这本结婚证，真的不能代表伤害就会少一点。
恩怨释然，并不代表感情能复燃，因为分开太久
有人说，分居一段时间，冷静一下，说不定就好了。
确实，距离产生美，适当的分居有利于婚姻的修复。
两个人每天都在一起，柴米油盐酱醋茶、打嗝拉撒臭袜子，再也没有了新鲜感和神秘感，只有重复的无聊与厌倦。
一旦分开，有了各自的空间，就有了重新灌注自我的可能。人精神了、漂亮了、状态好了、心情舒畅了，那些矛盾冲突，慢慢也就淡化了、想开了。
可是，分隔的时间不宜太久，否则，海阔凭鱼跃、天高任鸟飞，心一旦适应了自由，就很难再回到原先的那块地方。你会觉得，一个人不是也挺好吗？干嘛还要两个人在一起，面对那么多纠缠、那么多摩擦？干嘛要累着自己啊？
婚姻里，“需要和被需要”的感觉很重要，我需要你，我也被你需要，所以我们不离开对方——有时候，这是维系我们不会彼此疏离的心理依托。可是，彼此远离并过得自在的人，又怎么会有这种感觉？
分居，只是我们面对矛盾，选择了回避和背对的姿态。当适应了新的独居生活，我们会因为心境的改变而把恩怨放下了，不恨了，可能也就不爱了。本来已经岌岌可危的婚姻，又向着离婚拉近了一步。
无数分居的夫妻都曾经对我诉说，他们有多痛苦、有多进退两难。同样，他们分居也都是为了孩子、为了面子、为了财产，一天天数着日子过。只要他们这么说，我就知道，等待他们的，或早或晚，必定只有离婚这一条道路。
有些感情，一旦分开就修补不回来了。
当断不断，反受其乱。
不论离婚不离家，还是离家不离婚，都有自欺欺人的一面、都是当断不断的痛苦。
希望婚姻中的每一对夫妻，在面对婚姻出现问题的时候，都能秉持着实事求是的态度，去冷静对待、去反思、去积极修补；食得咸鱼抵得渴，我也希望每个人，能果断抉择，并为自己的选择承担后果。
