恭喜你,你被绿了。
因为分手后立马找到新欢的,多是没分手之前就已经勾搭上了。
而跟你的分手,很有可能是蓄谋已久,目的就是给新欢让路。
为什么这么笃定?
因为恋人可不是充电宝,到大街上说找就能找到。就连最花心的海王渣男养鱼的时候,都要找准目标,精心挑选,有个过程——正常人怎么可能分手后,立即就能找到一拍即合的新欢?
就算他有这颗心,多半也找不到这个人。
当然了,人最擅长的事,就是给自己找借口,你不会承认自己的前任在双方分手的时候就已经勾三搭四,更不会承认自己窝窝囊囊被绿了这么久,更不想承认自己爱过一个渣男或渣女,不想承认自己所有的付出都傻得可笑。
你极有可能会相信对方的深情人设:“新欢只是让前任忘掉我的过度工具而已”。
当你这样想时,你就已经在逃避现实了,因为现实太残忍,你自己也明白:
如果随便拉来一个人,就能代替你的存在,那么只有一种情况:对方本来也没有那么爱你。
因为不爱你,所以在你们相处过程中,对方对你的需求,从来不是感情和内在,而是你能提供的好处和利益——这就说得通了:你能提供的好处,其他异性也能提供,你能提供的利益,其他异性也不在话下。
你会洗衣服做饭打理家务,那他只需要找一个保姆型的女人代替你,不难吧?
你会牺牲自我委曲求全,那他只需要找一个缺爱到失去理智的傻姑娘,也不难吧?
你肤白貌美身材好,那他只需要扮演个富二代,舍得花点钱,大批比你更年轻漂亮的女孩往上扑,更不难吧?
因为他一开始对你的“爱”,本质就是索取你能提供的客观好处,那只需要找到一个能提供相同好处的人,而这种可替代性极高的关系,根本算不上是爱,勉强只能算是合适。
你买个洗衣机用来洗衣服,但当洗衣机坏掉的一刻,你立即就能上网下单再买一个,哪有什么过度啊,什么忘不掉的,只要新洗衣机能具备老洗衣机的功能性即可。
你能说,你爱这台洗衣机吗?
真正爱你的人,爱的是跟你在一起的点点滴滴,是双方的感情共通,是无法被代替的美好回忆,不是你能提供的那点便利和价值。
小王子的故事都听过吧?
“你在你的玫瑰花身上耗费的时间,使得你的玫瑰花变得如此重要。”
而这份回忆,根本不是随便找个人就能替代的,更何况在分手初期。
只要深爱过,分手初期绝对是双方戒断反应最严重的时期,都还在上头,都沉浸其中,做梦都感觉悲伤逆流成河,这时候,就算对方身边出现了一个比你客观价值更高、比你更优秀的异性,也极有可能走不进真正爱过你的人眼中。
他需要戒断,需要愈合,需要淡忘你留下的痕迹,需要接受分手的现实,才有心情开启下一段感情,这才是真爱分手之后的常规操作。
反向行之的,要么早就不爱,早想分手了;要么就是小三上位,等太久了。