最近我发现很多人分手很崩溃不知道怎么办的时候，大伙儿就会支招，比如强撑，旅游，把精力投入到别的事情中，以及各种劝慰“都会过去的”“十年后再回头看看你会发现自己有多傻”之类的大道理。
倒不是说这些招数或者大道理有什么不对，只觉得对于失恋的人来说如“隔靴搔痒”，没啥作用。
- 强撑，撑过这段时间就好了。
你说强撑，我见过真正强撑1年不联系不打扰的。最后怎样呢？
这1年都在跟自己纠结拧巴，无心工作无心玩耍。无数次拨好了对方的电话号码，又不敢按拨打键；无数次打下问候语，又不敢点发送。然后对方有新对象了，订婚了，算是撑过去了吧？
并没有，只是比以前的痛苦更深了，失眠更严重了。撑了那么久，痛苦有增无减。
- 旅游，换换心情放松自己。
每次失恋都有人支招去旅行，旅行能改变什么呢？是旅行完回来世界都变了吗？对方突然回来了吗？还是旅行完回到“一地鸡毛”的城市，就可以失去记忆可以重新面对了？
旅行的时候玩得再嗨，终究还是要返程回家，终究还是要面对失去对方的事实。你能一辈子旅行吗？
- 把精力投入到别的事情里。
我也曾看过一些爽文、励志反转视频：失恋了把精力投入到工作事业上，最后升职加薪或者创业成功。当初失恋对方爱答不理，如今升任CEO她高攀不起。
想象一下爽一爽就算了吧。爱得投入的人，光是应付失恋的痛苦和崩溃，就已经花光了所有精力。吃饭想她，睡觉想她，走到哪都能无意识想起她，能在失恋期间打好工不失业已经很费劲了，哪里还有精力投入到别的事情中。
- 都会过去的，X年后你会发现······
这句话就跟“有钱就好了”一样，是一句没有意义的废话。你要么能让这件事立马过去，要么能让失恋的人穿越X年后。你在当下跟他讲未来如何如何，他也体会不到啊。
这就跟你现在写不出PPT，老板明天就必须要。然后我跟你说别急，十年后你就不必写这破PPT了。对要交PPT的你有用吗？能解决当下的问题吗？
以上这一切的方式，都只是纸面上的安慰，只是换着花样逃避当下。对于某些理智的人来说，能减除一部分痛苦。但对于大部分失恋的人来说，没有任何作用。更何况，理智的人失恋了，也不会扛不住地跑来提问。
- 那么失恋了很崩溃，到底该怎么办？
我觉得最要紧的事不是去找对方苦苦要求，也不是各种逃避当下，而是把自己的崩溃一点点摊开，从深层去了解自己，最后再做决定。
01 ▓正视内心的崩溃，先把自己从失恋状态抽离出来。
抽离不是逃避，而是换个视角来看待分手这件事。比如，为什么分手后你会如此崩溃？你以为是因为太爱对方，其实不是。
最根本的原因是你太依附于感情关系，太需要对方来满足你内心一直缺失的匮乏感。
这种匮乏感来自于你的童年或者青少年，来自于你在原生家庭里长期被忽视，长期缺乏稳定持久的关爱和接纳。当你内心的需求得不到满足，长大以后，你就会就特别渴望从亲密关系里获取这些。
所以在你的潜意识里，特别希望能被人长久地，无条件地爱着。当你恋爱以后，就非常希望能遇到一个“拯救治愈”自己的人，她会无条件接纳和认可你。
你就会在不知不觉中，把自己所有的情感和期待寄托在这个人身上。而这种期待和全情投入，在感情里就是一种极高的“沉没成本”。
你会不由自主地想死死抓住这个人，每次都很投入地陷入爱情，然后每次又悲剧收场。
你以为感情的悲剧是遇人不淑，性格使然。其实真正的原因是你自己一直在原地踏步，不懂得换一个方式去爱对方。你一直在期待从别人那里得到满足感，却从不改变自己。
所以你必须走出这种依附于感情依附于某一个人的状态，认认真真审视自己，正视和接受分手这件事情，哪怕再崩溃也不能逃避。
如果你不把自己从这段分手关系里抽离出来，不把你的崩溃点摊开，去直视自己的弱点，你就没有办法理性地面对自己，没办法跟自己好好相处。你会永远陷在拧巴与纠结里，渴望走出崩溃，越渴望越痛苦。
为什么同样的是分手，有的人可以不痛不痒地扔出一句“为什么要痛苦，是剧不好看烧烤不好吃啤酒不好喝吗？”而有的人越陷越深，最后告诉自己不能再相信爱情，极端地逃避恋爱。
你以为前者爱得没有后者真吗？不是的。只是前者能够看清自己的问题和弱点，能够从心底坦然接受失去对方。不依附于恋爱关系，也没有过度消耗自己，所以他总能很快地走出失恋的痛苦。
而我们大多数人进入恋爱后，很难让自己清醒又理智。都是带着或多或少的盲视，看不清自己的问题，不敢面对有“缺陷”的自己，更不敢完全接纳自己，只能将一腔热情与希望寄托在对方身上。
一旦对方离开，就会觉得自己再次被抛弃，整个人会特别崩溃，整个生活就会崩塌。
所以当你能从失恋的状态里抽离出来后，你才能找到自己的认知盲点，找到问题根源。
通常情况，没有突如其来的分手，大多数的分手不过是长期日积月累的矛盾得不到解决，而择优选择放弃罢了。
而这就暴露了你在感情里的两大“盲点”，也是你一直在逃避从不敢面对的两点：
1）你在感情里，一直缺乏让对方既爱又舍不得离开的价值；
2）你在感情里除了付出，就没别的方法来处理亲密关系了。
◇先说第一点。
你可能会不屑：“为什么你老在感情里强调价值？爱情是这么功利的事吗？”很抱歉，真相就是：是的。
先别急着反驳我，我做情感咨询这么多年，大大小小的案子解决了不少，失恋治愈的，分手挽回的，离婚挽回的，分离第三者的······很多人口口声声说的“真爱无价”，爱对方就要爱到极致爱得纯粹。其实说到底就是不敢面对自己内心的私欲，用这种美丽的托词来欺骗自己。
照这种“纯爱”的理论，应该是“我是爱你的，你是自由地”：我爱你，你要分手我全力支持，你要跟别人跑了我衷心祝福，你无论想怎样，我都无怨无悔地追随你······你觉得你能做到？
别逞强了，你不是“圣人”。你爱她的本质，其实爱的就是你自己。你需要她的回应，更需要她对你同样付出。否则分手了你为什么要痛苦？失去了她你为什么要崩溃？你要真的“格局”这么大，就让她活在你心里，躺在别人怀里，然后你再继续爱她就好了啊。
做不到的话，就老老实实接受现实，接受任何恋爱的开始和发展，都离不开“等价互换”。希望对方离不开你，那就要保持让对方既爱又离不开的价值。
这里的价值不是那种“普世价值”，什么有钱有颜值啊，这些都是表象。感情里的价值是你对她最开始的吸引力，是你带给她的情感体验，更是她为这段感情的投入。
a）原始吸引力：
你最初吸引她的地方，包括你的性格、气质、特长等等各方面的魅力。原始吸引力是不会消失，也不会改变的。
她喜欢什么样的人，大概率下次还会找类似的人恋爱。所以只要你曾经吸引到了她，那么这种吸引力会一直存在。
b）情感体验：
情感体验其实就是和你交往后，在一起的舒适度。你的吸引力是她爱你的初衷，但如果跟你在一起找不到舒适感了，情感体验很不好了，那她就会想着离开。
这就好像你一开始被吸引到某个地方，但待了一会儿你发现各种不舒服，你就会想走，并且你也会因为这种不舒服，而对当初的那种吸引感大打折扣。
c）对方的投入
一个人敢不敢离开你，除了看你能不能吸引她、带给她很舒适的情感体验，也要看她为你投入了多少，付出了多少。
我们很多人之所以拿不起放不下，不就是因为自己付出投入了很精力和时间，被这些“沉没成本”束缚了吗？
这三点其实就是你在感情里带给她的价值。如果你一方面能让她有很好的的情感体验，另一方面又让她为你付出很多，那么她在考虑是否分手时，就会因为贪图你各方面的好，放不下自己各种付出，而舍不得离开你。
◇再说说第二点。
在感情里付出并不是一件坏事，但凡事有度。如果你维护一段感情只能靠付出，那么大概率只会造成两种结果：
a）培养出贪得无厌的“白眼狼”。
b）让自己陷入“付出与期待”的死胡同。
“贪婪”是人性之一。你的过度付出会让对方觉得理所当然，这种“理所当然”持续久了，对方就会把这当成一种必然，当做你的价值。当你无法再付出，或者减少付出了，对方就会认为你变了，你也不再有价值了，就会抛弃你。
你要知道你的付出，不应该成为对方榨取和操控你的工具。之所以你会培养出这种“白眼狼”，根本原因就是你不够爱自己，把自己看得很低，然后只能通过依附对方维持感情，获得爱和安全感。
而对于你自己来说，付出越多，对她的期待就越高。当她达不到你的期待，或者察觉不到你的需求，你内心的怨气就越重，就会觉得这个人怎么这么不知好歹。越有怨气就越是有期待，期待她“识好歹”看穿你的付出满足你的需求，就这样陷入一种“付出-期待-生抱怨-付出”的死胡同。
其实真正的爱一个人，是先爱自己接纳自己，然后为对方适度付出。这种付出是心甘情愿的，而不是拿着自己的付出，站在道德制高点去索取回报。
这也是很多感情走到最后只能分手的原因之一，只是大多数的人都忽视了这一点，认为“我为她付出了这么多，我就是爱她的”。将付出与爱划等号，忽略了维持感情的其他方式。
为什么会这样呢？或者为什么你意识不到这个“盲点”呢？
因为你的亲密关系，其实就是在重复你与父母之间的依恋关系。如果你从小得到的教育是付出，并且耳濡目染父母是如何为家庭付出的，那么你就会不知不觉地受到暗示，认为想要维系跟父母的关系，就要付出。
然后随着你长大成人进入亲密关系，你也会把“父母间付出”当做是维持亲密关系的最佳示范，然后从付出里找到这段关系的平衡感和安全感。
真正要维持一段感情，需要懂得去理解对方的需求，懂得用合适的方式表达自己的需求。而这些考验的是你对亲密关系的理解，是你的沟通技巧，你对情绪的把控与拿捏。
只有付出没有用心经营的爱情，哪怕现在看上去毫无破绽，迟早都会爆发危机。因为你只是在用你认为好，你认为对的方式去爱对方，而这些并不一定是她想要的。这样一来，她就会对你产生一种“爱无力”的感觉，对这段感情也会觉得无能为力，逐渐失望，最后只能选择分手。
只有当你跳出了自己逻辑“盲点”，更全面地内观和审视自己后，你才能发现你最大的弱点是什么，对方真正需要的是什么，而你能够给予是什么。
当你了解了这些，你就能坦然接受，遵循你的内心做出选择。
你是否可以放下她，可以展开新的感情？
还是说你一刻也忘不了她，想跟她复合？
其实这个选择不必权衡太久，就算是基于感性做出的选择，只要你的行动是理智的，是遵循自己的内心，就不怕有任何遗憾。如果你想挽回她，我可以给你以下几个建议：
第一，学会判断你的挽回概率
其实我上面说了那么多，所主张的就是不要做无谓的坚持，但也不要放过任何可以值得坚持的机会。
怎么说呢？就是如果你们之间的问题触犯了原则（比如惯性出轨，对你PUA），就没必要坚持挽回。如果你们的感情只是一些矛盾或者认知上的偏差，如果不坚持不试一试，也会觉得可惜。总得说下来，你可以从以下标准来判断：
a）分手时间：
一般分手1-4个月都会存在感情的惯性依赖。这种惯性依赖越大，复合的概率就越大。如果分手超过了4个月，惯性依赖就会越来越少，就需要花更大的精力重新找回这种依赖了，
b）分手原因：
如果是触碰原则犯错导致的分手，复合的概率和复合的回报率都是低于50%的。如果是性格不合，争吵，负面情绪累积等等原因，只要问题处理得当，都有更高的机会复合。
c）复合的障碍：
这些障碍包括家境悬殊、父母阻挠、长期异地等等，基本在这些实质性的障碍越少，复合概率越大。
第二，弱化她对你的偏见认知
有了一个基本判断后，要跟她复合，你就必须弱化她在分手时对你的偏见认知。
你要知道一个人的偏见不是一时半刻形成的，所以你想凭几句话去彻底消除它，肯定是不切实际的。你需要有一定的耐心，去面对对方的反感和冷淡，也需要有一些魄力去应对对方的指责。
耐心我就不解释了，说说魄力。
我发现很多小伙伴在跟对方交流时，很怕被指责，说的话总是变得畏畏缩缩，生怕惹对方生气。其实真的没必要。
因为人性中有一个特质是“逆来顺受”。当你给足了她舒适感，她就会“恃宠而骄蛮不讲理”。当舒适感没有了，她才会去反思自己是不是哪里不对。这就跟你没有分手时，意识不到自己的问题，只有在分手被打击到了，才拼命地找原因一样。
所以在弱化她对你的偏见时，你一定要保持你的魄力，别来“软”的。别跪求道歉，你越是道歉，就越是证明对方的偏见是对的，你就是各种不对各种不好。你需要站在一个跟她平等的位置，让她意识到自己的错误，她才会去反思自己是不是对你有什么误解。
简单来说，你可以通过以下步骤来跟她交流：
a）指出她的问题
b）打破她的预期/防御
c）给台阶，缓和她的情绪
举个话术例子你参考下：
“感情是我们两个人共同建立的，闹成现在这样也不全是我的错吧？你也有不对的地方啊，你把错误都推给我，对我来说公平吗？（←指出她的问题）
我以前那么在乎你喜欢你，虽然是我心甘情愿，但这不代表你可以伤害我啊，你觉得你很委屈，我何尝不是？（←打破她的预期）
当然我这么说也不是想挽回你，老实说我被你伤得很深，我也不愿意回头了。（←打破她的防御）
当然我也知道你现在这样有你的理由，你一向很有想法，很独立，这也是我一直很欣赏和佩服你的地方。可能是我太看重感情了，所以之前给你造成困扰。不管怎样都要谢谢你，起码以前的开心是真的。我现在也尊重你的一切决定，希望你也能放下，不要一直逃避我。（←给她台阶，缓和她的情绪）”
这个话术可以结合你的实际情况改一下。这么说主要就是保持你的魄力，不陷入她的偏见里，让她去难受去愤怒去反思自己。
如果她不难受，那么她就会让你难受。你没必要委屈自己惯着她，感情本身就是平等的。不平等的挽回也长久不了，不是么？
◇第三，学会在交流中建立舒适感
当她对你不再抱有偏见，你就可以学着在沟通交流中建立舒适感。
你要知道很多时候对方排斥跟你交流，主要就是跟你交流很不舒服。你传递给她的感觉，不是发泄负能量，就是强行挽回，都是非常负面的。
所以这个时候，你需要去改变交流的方式，找一个合情合理的方式，去跟她沟通。
具体可以参考这个步骤：
a）肯定她的选择，表达你的决心；
b）跟她共情，理解她；
c）给她情绪价值，欣赏她；
d）放眼未来，传达积极情绪；
还是举个话术例子你参考下：
“其实你的决定是对的，目前我们确实不适合在一起，我之前的挽留也好希望和好也好，都是因为我放不下。我回头想了我不应该纠缠你，现在我尊重你的一切决定，我自己学着放下过去，往前看。（← 肯定她的选择表达你的决心）
想开了就特能理解你之前的做法，说起来我是在挽回你，其实就是总想着把你挽回了我就开心，没站在你的立场为你着想。（←理解她，跟她共情）
不过话说回来，还不是因为太优秀太有魅力了，谁舍得放你走啊。哈哈哈反正不管别人咋说，你在我心里一直很优秀，跟你在一起我都被你影响了，不管怎样谢谢你。（←给她情绪价值，赞扬她）
希望以后我们都放下以前的感情，朝前看，好好生活。（←放眼未来，传递积极情绪）”
基本上坚持按照这个步骤去跟对方沟通，就能减少她对你的抗拒。当她不再抗拒跟你交流，你就可以在她犹豫的基础上，加大力度地营造舒适感，让你们的联系稳定起来。
最后，我想说的是，无论你选择的是什么，我都希望你明白，一段可持续发展的亲密关系，一定是互相给予力量，共同前进。而不是其中一方不断地把问题丢给另一方，自己当“逃兵”。更不是各种抱怨，四处散发负能量，让自己在感情里失去理智。
