婚姻为什么会有七年之痒的说法

一些没有离婚,还在婚姻中坚持的人也心知肚明,两人的关系早就不如当年。

只是维持着婚姻的外衣,因为种种原因凑合过日子罢了。

七年之痒难道真是一个魔咒?

王子与公主结婚后的结局难道都是离异?

有没有办法让婚姻和亲密关系历久弥新,时间越长越甜蜜?

01

七年之痒的深层原因

许多人以为,两个人不能如初见般美好的原因只有一个:

人都是图新鲜感的,新人总比旧人好,但这只是很表面的原因。

实际上,当两个人互相吸引而在一起时,眼中的对方根本不是真实的,而是掺杂了许多对于伴侣的想象和投射。

有的人看到对方喜欢小动物,就会联想到对方有爱心。

看到对方对自己嘘寒问暖,就联想到对方以后都会对自己无微不至。

看到对方性格沉着稳重,就觉得对方靠谱,可以为自己搞定一切难题,没有什么可以难倒对方……

这些不切实际的幻想一旦遇到实际问题,很容易破灭。

如果是明星,可以说是“人设崩塌”,如果是普通人,我们常说“对对方幻灭了”。

一个彬彬有礼、素质极高的人,有天被你发现随地吐痰;

一个宽容大度谦让有礼的人,突然有天跟你计较他送的比你送的礼物值钱;

一个看起来很有力量感、有主见、稳重踏实的人,突然不敢面对某件事,一直逃避推诿责任……

当一个人展现出了与初识时截然相反的特质,很容易叫人心生幻灭、失望,继而心生不满,或是挑剔指责对方。

指责的话一说出口,双方的关系很难不疏远。

而这种情况是不可避免的,当面对陌生人或者不太熟悉的人,我们情不自禁会想表现自己优秀、可爱的一面。

而把自己都无法接纳自己的另一面——心理学上叫做“阴影人格”隐藏起来,以获取对方的青睐。

比如我们觉得勇敢是值得欣赏的,就会无意识隐藏自己怯弱的一面。

如果我们觉得大度、宽容、好说话会更惹人喜欢,很多时候就算有了不爽的情绪、内心在默默计较,也不会在表面上表现出来。

而随着交往的深入,总有些特征无法掩饰。

脾气再好的人,在无数次压抑委屈自己后也要爆发,而再勇敢的人也有害怕恐惧的一面……

七年之痒的深层含义就是经历多年我们才能从幻想中走出,看清楚一个真实的人。

也是要经过多年,我们拼命掩饰的缺点、不足,总会暴露在亲密的人眼前。

当暴露了真实的自己,看见了真实的对方,失望、落差也就不可避免地浮现。

婚姻为什么会有七年之痒的说法

02

遭遇了七年之痒怎么办?

有位心理学家曾说:经历过七年之痒的爱情,才叫真实的爱情,在那之前全部都叫“幻想”。

《奇葩说》的黄执中也曾说过:“好的感情,并不是没有裂痕的感情,而是有了裂痕能够修补。”

想要修补裂痕,首先需要我们在思想上明白:感情与世界上所有事物一样,它不是一成不变的。

它可以汹涌澎湃,恨不得对彼此掏心挖肺,也可以激情褪去,可以有计较怨恨,也可以有释怀。

亲密关系,是一个变量。

当明白这一点时,你不会再执着于为什么对方不能永远只爱你一人,永远不变心。

你也不会执着于一定要与对方白头到老。

情到浓时情转薄,感情时而深厚,时而单薄,这本来就是常态,不需要怨恨谁,也不需要强迫对方一定改变。

其次我们需要知道,七年之后你所见到的对方,才是一个相对真实、完整的对方。

一对夫妻共同做婚姻咨询,先生有件事非常不解。

为什么当初结婚时温柔、贤淑、勤劳的老婆,现在变得斤斤计较,像个火药桶一点就着,还总抱怨做家务很累?

我告诉他,一时的温柔,不代表永远温柔,一时勤劳,不代表她就一直喜欢做家务。

心情好时愿意多做点,疲劳辛苦时不想做那么多家务了;

烦心事较少的时候自然温柔,乱七八糟事情过多,老人、孩子、娘家处处都要考虑的时候,谁都会着急上火啊!

这位先生才恍然大悟。

在关系里,没有完美无缺的完人,没有丝毫不计较,永远为别人着想的圣人。

把自己当成一个普普通通的人,把对方也当成一个普通人,相处会轻松很多。

生活的琐事会剥离掉各自滤镜,一个人为自己设置的完美人设也抵不住岁月的流逝。

当接受不完美才是常态时,对时间的侵蚀就能多一份豁达,也可以安然度过七年之痒。

最后我们要明白,两个人能够磨合默契,一定需要时间的打磨。

有对夫妻时不时就会吵架,两天一小吵,三天一大吵。

可如果仔细回顾、分析他们的吵架内容和过程,会发现有迹可循。

每次只要妻子没有顺着先生说话,没有认同他,先生就会炸毛。

先生一炸毛,妻子也很愤怒,两个人就吵得不可开交。

在无数次争吵后,妻子找到了一个解决之道。

每次当她因为没有认同先生,引发矛盾的时候,她都会加上一句话:

“你说的也没毛病,只是我的看法跟你不太一样。”

奇怪的是,这么简简单单的一句话,很容易就让先生的怒火平息了。

还有一对夫妻,天天都因为做家务的问题争吵。

妻子独自做家务,先生不帮忙,妻子发脾气。

先生无奈地开始帮忙,可一做又做得不好,让妻子更加火大,而先生更加不想做家务了……

循环往复,似乎成了一个死循环。

终于,妻子发现,她可以在某一个环节做个改变。

比如当先生帮忙做家务时,即便做得不好,她也尽量多鼓励,多戴高帽,一点点培养她老公对做家务的兴趣。

经过一段时间的磨合,两人在做家务上达成了相对和谐的相处模式。

如果是一方长期霸凌另一方的关系,除了离开还有别的改善方法吗?

当被霸凌的一方可以识别出这种伤害,开始在一件件小事上说“不”,争取自己的权利,逐步拿回主动权,这种不平等关系也会有所改变。

许多人内心愤愤不平,两个人的关系出了问题,凭什么我改变,他却不改变?

实际上,关系是一场双人舞,一方的行为,一定会受到另一方的影响。

你改变,对方不可能不变。

就像跷跷板的两端,一端往前走,另一端一定会变动,否则这个跷跷板无法玩下去。

在如今的社会,离婚是一种越来越普遍、常见的情况。

懵懵懂懂走进婚姻,发现不合适,选择离开,给各自新的机会不失为一个解决方案。

但相处和相爱,依然是我们需要学习的一门功课。

在这门功课中,我们既要学会接纳别人,也要学习接纳自己。

总结经验教训,不失去对爱情的憧憬和向往。

脚踏实地地在一餐一饭中学习与人相处,爱情永远会不期而遇,悄然而至。

相关问答FAQs:

Q: 婚姻为什么会存在所谓的"七年之痒"现象?

A: "七年之痒"这一说法源于西方社会对婚姻关系中一段特定时期的描述,通常指的是结婚大约七年后,夫妻双方可能会经历一段感情平淡期或矛盾频发的阶段。这个概念并不是科学定论,而是基于一些常见的社会观察和经验总结。

  1. 新鲜感消退: 结婚初期,新婚夫妇沉浸在爱情的甜蜜与激情中,随着时间推移,这种新鲜感逐渐消失,日常生活中的琐事可能开始占据更多注意力,导致彼此间的情感互动减少。

  2. 角色转变与适应: 初为人夫、人妻,甚至初为父母的角色转换需要时间去适应。随着家庭责任的增加,个人空间和自由度可能会受到限制,这可能导致心理上的压力和不满。

  3. 沟通问题: 长期相处后,夫妻间的沟通可能会出现瓶颈。双方可能不再像最初那样愿意分享自己的想法和感受,或者在处理冲突时缺乏有效策略,从而引发摩擦。

  4. 生活压力增大: 经济压力、工作挑战以及照顾家人等多重压力可能会让夫妻感到疲惫,影响他们对婚姻的热情。

  5. 个性差异显现: 初始恋爱时,人们往往更容易忽视对方的缺点。随着时间的推移,这些差异逐渐凸显,如果不妥善处理,可能会成为婚姻危机的导火索。

  6. 寻求改变的冲动: 有些人可能会在这个时期产生寻求新鲜感和刺激的冲动,这可能表现为对现有生活的厌倦,或者对外界诱惑的抵抗力减弱。

  7. 成长差异: 夫妻双方在七年内可能会在职业发展、兴趣爱好和个人价值观等方面产生不同步的成长,这会导致双方在某些方面难以共鸣。

面对"七年之痒",关键在于夫妻双方如何共同努力,通过增强沟通、培养共同兴趣、解决冲突和保持浪漫等方式来维持和深化感情。每段婚姻都有其独特性,七年并非固定不变的时间点,关键是持续投入和经营。

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