一个男人如果真的爱你，他不会对你使用冷暴力。
首先要认清楚冷暴力和普通吵架是有很大区别的，普通吵架，是可以两个人坐下来好好说说这件事，双方都可以说明自己的道理，最后再协商以后遇到类似问题该怎么解决。冷暴力则不予解决，不搭理，不想听你说道理，冷着你，给你摆脸色。
冷暴力是与暴力截然相反的对抗形式，一个是精神折磨，一个是肢体折磨。我宁愿受点儿皮肉之苦，都好过被忽视、冷漠。
我以前也会使用“热暴力”反击，比如指责、驳斥等等，但都像打在棉花上一样。
当然任何暴力方式都不应该运用在亲密关系中，这都是不对的。
当你发现伴侣喜欢用冷暴力处理你们之间的感情时，不要急着去指责发泄情绪，建议你这样做：男女之间吵架后，另一半以冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心的态度对待，我们称呼为冷暴力，那如果是你遇到这样的事情，你要如何做呢？
冷暴力的根源，往往在于伴侣关系的权力失衡，作为被冷暴力的一方，常常处于弱势地位。
因此，要打破这种关系模式，并不容易。
你有没有过这样的经历，在街上走着，迎面走来一位老朋友，你叫他的名字，想着和他打个招呼，结果对方没有听见，转过街角就不见了。
人际关系比较敏感的朋友，遇到这种情况，会感觉非常尴尬，内心里很难受，脑子里的小剧场开始上演，心想:对方是不是听到了，故意不理我啊。哎，我果然不太受待见。
性格开朗大方的朋友，可能就不会太在意，一笑而过了，内心最多飘过一个念头:对方可能没听见，我一会儿给他发个信息，或者打个电话吧。
接下来，我们把这种情况演绎得更极端一些，今天你在街上遇到了10个朋友，每一个你都很积极地和对方打招呼，结果他们全都没理你。
现在，你打算回家了，好巧，你在公交站遇到了第11个朋友。这个时候，你还会主动打招呼吗?
我想，这种情况下，性格再开朗的朋友，也会冒出一丝担忧和疑惑:我今天是不是有什么不对劲?为什么大家都不愿意回应我?
这就是忽视的力量。反复、长期地忽视一个人，会扭曲这个人的人际体验，让她开始自我怀疑——我到底是不是有问题。
在亲密关系中，「冷暴力」就是这样一种武器，它常常被用于影响和控制对方的自我感知，从而达到对对方的掌控。
1.自己有情绪调控能力
很多时候冷暴力受害方也会变成施暴方，你在和对方冷战时，他背对着你，你也会鼓着气，不想给对方任何台阶，这时候的氛围会更冷了，你或许为了让对方注意你，会打他，会羞辱他。
就像《无问西东》中的刘淑芬和许伯常，刘淑芬虽然总是打骂许伯常，但她却很委屈：别人总看到我在欺负他，又何曾看到他是怎么用态度欺负我的呢。他不想和我用一个杯子，不想和我说话，还会用无声的语言对我讥讽。
在这种情况下，刘淑芬就开始对许伯常非打即骂，刘淑芬使用的是家庭暴力，而许伯常用的是家庭冷暴力，一样致命伤人。
当初要是能够有一定的情绪把控能力，寻找其他办法解决问题，刘淑芬也不至于会跳井而亡。情绪把控能力并非天生，需要后天的训练和践行，才能提高自己对伴侣的理解能力。
拥有情绪把控能力的同时还需要拥有自我意识，有的人擅长自我麻痹，觉得冷暴力还是能够忍受，不想有任何的改变，那可以继续享受这种冷暴力的状态，也无可厚非。对自我进行肯定，也是把控情绪能力的基础。
他足够爱你的时候，遇到事情第一反应一定是害怕失去你，愿意妥协。而他敢对你冷暴力，即说明你们之间的价值天平已经在向他倾斜。
冷暴力越频繁出现，他在你面前就越有优越感，越不在意你的感受，也越不害怕失去你。
他就是比你更“自信”，“自信”的来源不一定是养了备胎或者有更好的选择，通俗点说，往往是因为离开你他的损失不大——他对你投入很少，你能给他提供的价值也很少。
跟你分手后他能很快调整回正常状态，而你不行，你需要一个缓慢的过程来适应。他很清楚，是你离不开他，不是他离不开你。
当他爱你时，他的底层逻辑是:你特别好，我想把最好的都给你，不愿意你受一点委屈，能包容迁就你就尽量包容迁就，怕你觉得我不好，想更努力一点让我们有更好的未来。
当他冷暴力时，他的底层逻辑是:真实的我就这样，你愿意接受就接受，不能接受就分手。想维持我们的关系，不要勉强我改变。你应该调整自己，我不会为了任何人而改变。
看起来好像没有勉强你改变，给了你选择的自由，实际上只要你爱他，你只能被迫接受他的一系列不平等的“道理”，接纳他的“原则”。而与此同时，冷暴力本身就满足了他的心理需求，他的情绪已经从中得到了满足。这么说，有点当了那啥还要立牌坊的感觉。
不要陷入自我情绪中
很多女人在被冷暴力时，内心开始会有一个恐惧的声音：“他是不是要离开我！
他现在做的这些事情到底是为了让自己静一静，还是他本来就已经在预谋一场离婚了。”此时你就会陷入一种被抛弃的恐慌之中。
在这种感觉的驱使下，你很容易陷入混乱，为了让自己恐惧的那个部分不发生，就会做很多事情。
比如很多女人以逼问对方的方式：“你是不是想和我离婚？”“你是不是跟别人在一起了？”来验证自己的恐惧点不会发生，甚至她有可能半夜把这个人踹起来，让他把话说清楚。
而这种方式，恰恰会影响对方，甚至引导对方往离婚的方向走。不断地在强化那个冷漠的外壳的一些加速的行为。
所以在面对冷暴力时，我们千万不要陷入到自己的情绪里面。
自己要减少依赖感
很简单的道理，就是如果你在生活中，比如说感情上面经济上面，很多事情都是依托于这个男人的，那么你就变成了弱者，他就是强者。强者的思维是什么？我就是这样冷着你，你要想这个好起来，那你就得主动改变，你要不改变我也不怕，爱咋咋滴。他的强者思维，为什么？
因为他知道你的经济命脉，你的感情命脉，你的圈子命脉全在他那，这就是你过于依赖他了。
再举个简单的例子，就像之前网上有这么一句话说：“认真你就输了”。这句话虽然有点片面，但是它是有一些道理的。在感情里有一个原则，叫兴趣原则，什么意思？
就是两个人之间，谁对对方的关注越少，谁就占强势面，就这么简单。也就是说你对对方的关注越多，你就越弱了，所以你要减少你的依赖。
如果他给你道歉了，最关键的一点，在接受道歉时，一定要立规矩
“吵架没关系，有什么事说出来，我们一起解决，但冷暴力触碰到我的底线，再有下次就拜拜”
上面这招只适用于冷暴力，平时普通的吵架，双方能心平气和地谈，你还来这么一出，这就是作了。
敲黑板：这里不是要你遇到吵架，就出去嗨，还发照片什么的。你直接跳过直面问题这一层，就出去玩，这是一种逃避，对方只会气上加气，又怎么会来找你？
我们的初衷是为了对付那些喜欢用冷漠态度、不予解决，来处理感情问题的人。遇到问题，是你的错，大方的去道个歉；是对方的错，把自己的想法说出来，大家一起解决。在他不配合的时候再进
适当进行共情和深度沟通
当弄清楚问题和对方进行冷暴力原因，就要择机和对方进行一次深度沟通和共情。
一方面把目前感情中存在的问题，以不带情绪的方式和对方冷静下来好好沟通，同时也引导对方开口发声说出自己的想法和不满。
如果是自身的问题导致对方的情绪和误解，那你也要适当共情，适当道歉。还要再表达一些自己内心的感受和诉求，引导对方走出冷漠和疏离，双方一起商讨如何解决的办法。
这时沟通效果的好坏很大程度取决于对方的配合程度。所以，你也急不来，哪怕谈得不理想，也不能有太多的情绪和要求，要给对方时间消化，用耐心和诚心慢慢来缓和。
在漫长相守的过程中，我们每个人都在用着自己的方式努力的让爱情走到最后。
努力过，付出过，也妥协过，包容过。
不忘初衷，希望文字可以帮到迷途中的你。
