很多的冷暴力是无意识习得的，而这种无意识的铺垫和动力，来源于原生家庭。
第一种，当着孩子的面争吵。
孩子出生后，一些父母的焦点还是在伴侣身上，当着孩子的面互相指责对方。在孩子看来，ta们就像两头暴怒的野兽一样相互攻击，内心十分恐惧。
第二种，只生不养。
有一些人，在孩子出生后，外婆带两年，奶奶带两年……在各个家庭环境中轮番长大。孩子可能会觉得自己在家里是一个多余的存在，去到任何家都有一种寄人篱下的感觉。
第三种，父母一方冷暴力。
有一些人，ta复刻了父母的相处模式。父母一方的冷暴力，使得整个家庭氛围如同冰山一样，没有温情。ta也会不自觉的复制这种相处模式。
有人说过这么一句话“孩子就像涮锅里的冻豆腐，你把ta放到牛油锅里就是牛油味，放到番茄锅里就是番茄味。”
在缺爱的环境中长大的孩子，很有可能缺乏爱的能力，缺乏接受爱的能力。ta们渴望爱，但是不认为自己能够有资格拥有爱。所以在亲密关系中，会不自主的远离伴侣。这是一种自我防御，自我保护：我远离你，就不至于被你伤害到我。
在缺爱的家庭中长大的人也更容易形成回避型人格，ta们在亲密关系里的认知就是自我否定。
一般人是不能心安理得地去做“坏事”的，因为做了坏事会受自己良心的谴责，会觉得自己不好，这些都会伤害自己对于自我的认知。ta一定得找一个可以说服自己的理由自洽，觉得自己做这件事是正义的，是对的，从而在合理化的过程中保护自己。
比如出轨，一开始是会有愧疚的，但如果第一次不处理好，之后再次出轨，我们常常会看见出轨方理直气壮地、或者恼羞成怒地，把过错推到伴侣身上，觉得自己这样做是有理由。这就是对干维护“自我”的防御。因为没人能忍受在承受巨大的自责着耻愧疚悔恨的情绪还继续做这件事。
那么回到冷暴力上，这个行为不明确、没痕迹，外人说不清，伤害的严重性非常主观、不能量化。外人往往不能共情，在这样的情况下，对这件事的合理化就更简单了!
所以，在一个缺爱环境中成长起来的一个人，ta的冷暴力大部分都是“无意识”。
Ta会觉得冷暴力是解决情感问题成本最低的方式，而不会去共情伴侣的感受。
Ta一旦合理化了这个想法，就不会觉得自己是在冷暴力了，反而把这样的模式正常化，觉得这样才是对的。Ta会觉得觉得婚姻里吵吵闹闹很麻烦，想用冷暴力让伴侣“安静”一点，“听话”一点。
原生家庭在这方面表现很好的会怎么处理?
ta们会觉得爱情是平等的，会尽量营造平等、互相尊重，互相尊重的关系，不会仗着对方的喜好去拼命吸血，或者说，会在一定程度上抑制人性里的贪婪，进而双向奔赴，争取双赢。
有问题会好好倾听，会相互尊重，理解，不会让问题过夜，就算一时情绪非常激动也会好好说，比比如我想静一下，过多久我们好好聊一聊行不?
或者当第一次发现自己没有注意到的行为被伴侣指出是冷暴力以后会改进，找到更好的相处模式。因为不舍得让自己爱的人难过….
在ta们的脑海里不存在冷暴力这个选项，因为人的选择需要和自己认知一致。选择冷暴力对一直习惯了直面问题的人来说是逃跑和懦弱，自己都会对自己非常生气，对对方非常愧疚，所以根本就不会这么做。
在这样环境里长大的人，不会允许自己利用冷暴力去伤害自己爱的人，因为会珍惜和怜惜，会明白，能看见对方的脆弱不是因为对方弱，而是因为对方的爱。
说白了就是，一个原生家庭里没有“习得”冷暴力的人，很难做出冷暴力的选择，自己的认知、自尊都不允许自己做这样的选择。
原生家庭对人最大的影响在于认知的形成，潜意识的行为。
有冷暴力习惯的人需要明白，如果自己不能克服这种被动攻击的防御机制，会不断伤到最在意自己的人，如果就这样继续回避和防御，那这个创伤就继续传递给后代……
