分手后前任说做朋友吧这是什么意思

关于分手挽回,我之前讲了很多,想要挽回成功,要做的一步就是认清分手的事实,从朋友做起。

然后就会有很多人问了,“当朋友可以啊,但就怕对方一直把我当朋友!”、“分手后就真的只能从朋友开始吗?感觉从情侣到朋友,再想成为情侣好难哦~”

知足吧,朋友们,分手后对方还能和你们做朋友,这待遇已经很好了。有些人被分手后是直接被拉黑的。

有些挽回者也确实在分手后和对方成了朋友,但这朋友当的太有目的性了,让对方很容易辨识出你图谋不轨,然后连一点靠近的机会都没了。

这就是你没有隐藏好自己的需求感,过于着急的暴露给对方看到了,对方连对你的警戒都还没消除,你突然靠近,不躲你躲谁。

控制需求感是挽回过程中要一直记得的事,要让对方以为你是没有企图的,即使你眷恋过去但是你不纠缠。

分手后前任说做朋友吧这是什么意思

下面我细致地讲一下,如何从朋友的状态走向复合:

一、别为了挽回,强行成为朋友

有些挽回者听了我说的,挽回要先从朋友做起,再慢慢渗透。他就不管三七二十一,不管对方愿不愿意,他都要跟对方当朋友,你说,这和你直接明着死乞白赖求复合有什么区别。

不要向前任表达想要当朋友的想法。而且也不一定非要是朋友,只要是一个合理的、能待在对方身边的身份即可。只有学生时代的朋友是通过询问:“我们可以做朋友吗?”的方式成为朋友的。成年人的世界里,朋友的关系不需要询问,是只要你不过分干扰到我,朋友关系就自然而然的默认了,即便这种形式的朋友情分非常浅,但也是一种关系。

刚分手时,如果两个人还能成为名义上的“朋友”,那固然是好的,这最起码说明对方还没有对你烦之入骨。

不过有一点也许分手后,你和前任还能是朋友的关系,但对方的想法未必是这样。可能对方会认为这样的做法会减轻分手对你的打击,好让你不要在ta面前要死要活,ta们的内心是既不想和你成为情侣,又不想和你成为真的可互动的朋友。遇到这样的情况,仔细琢磨我下面说的【懂得界限】,帮你从一开始ta对你的完全抗拒到渐渐消除抗拒。

如果对方不想分手后和你做朋友,你也不要急。因为刚分手的时候是情绪最激烈的时候,对方可能没有办法看到你的时候保持心平气和,所以想用拉黑删除的方式来让自己冷静一段时间,如果这时你急于做朋友,ta一眼就看得出你想干啥。

要即便是分手后做不了朋友,也没关系,有其他的方式可以挽回,不是只有当了朋友才能挽回。

二、懂得界限

对于真正放下的人来说,分手后做朋友似乎相处的更融洽,而对于要挽回的人来说,分手后做朋友的日子简直苦不堪言。

这就像是学生时期喜欢一个人,憋着不敢告诉ta,但是知道关于ta的事迹,或者是ta和哪个异性过于亲密,自己的心态很快就被摧毁了。

很多做朋友后没有挽回成功的人,都在于“管得太宽”。要知道朋友的界限就在于分享,不是限制对方。很多挽回者借着朋友的名插手对方的生活、社交、工作,最终激怒对方。

这就是你模糊了恋人和朋友的界限,在分手和未分手的周围游走。

我知道,对于挽回者而言,忍受这些有多痛苦,但是为了最终的完全挽回,不得不这样。还有呢,和前任做朋友的期间内,不要决绝身边不错的异性,因为当你身边的潜在发展对象多了你对前任的需求感就会降低,你在ta面前就不会显得很急切。不要怕前任知道后生气,如果ta介意,那正好证明了ta对你还有感情。

在这期间,一定要丰富自己的生活,不要生活的重心都是感情,感情的重心都是前任。因为挽回的成功率不是绝对的,不要荒废自己,即便是最后挽回没有成功,你还得到了其他东西。

三、重塑自我

为什么说挽回的过程中做朋友有很大的优势,因为当你有了积极的改变时,你能及时有效的将这些信息传递给ta。

而且我也说过了,即使你们是朋友,也不要频繁联系对方,利用这些时间多专注于自我提升,多给对方创造一些新的体验和吸引点。否则就真的像开头有些咨询者说过的那样“一直成为朋友了”。

要记得是,做朋友只是在给你争取改变自己的时间和展示新的自己的机会,不要把做朋友想成是一个结果。

分手后做的第一个改变一定是针对你们为什么分手的问题做的改变。如果这些问题不解决,不仅很难推进你们之间的关系,即便是你们复合后也会再次因为这个问题分手。

四、展示自己

展示自己一定不要过于明显。比如,朋友圈里经常有人炫富,拍方向盘上的标志,去了多高级的餐厅等。你自己看了是不都没有什么感觉反而会一种嘲笑的姿态看这些low货。

注意一点,当你向对方展示自己改变的时候,不要让对方觉得你是为了ta才做的改变,刻意而为之的感觉会让对方觉得你是为了挽回ta才这么做,挽回后你就不会提升自己塑造自己了。而且展示自己时也要在对方对你没有防备时再做展示。

朋友间的关系基本都停留在相互理解。想要升华这个关系,就需要刺激对方的激情。具体如下:

1、加深印象

人都是对第一次接触且极具舒适感的东西印象深刻的。利用这一点,藏在ta的记忆里。比如:分享一首歌很平淡无奇吧。那你分享这首歌的时候再加一个悲伤的故事,ta就会对这首歌印象深刻,以后每次听到它的时候,就会想起你。

2、吊桥效应

从心理学上讲,吊桥效应是指当两个人走在一座危险的吊桥上时,这时候刚好有异性走来,你对他心动的可能性很大。因为你会将吊桥引起的信条加速错误的归因为是他让你心动。你可以约ta去玩一些刺激的游乐项目。

3、欲情故纵

在挽回时,我比较支持不要主动提复合,让对方主动提。这是最好的结果。但有些咨询者反应,前期的工作做得已经十分好了,而且对方目前和ta的状态也比较暧昧,但就是不主动提复合,怎么办?

这就是对方还没有危机感,甚至是有一种“吃定”你了的感觉。要知道,在这个阶段你们只是朋友关系,即使是有暧昧,你们都不属于谁。既然对方没有危机感,就制造一点危机感给ta。

比如不经意透露出最近身边有不错的异性在追求你,再或者是最近和一个认识不久的异性一起吃了饭,觉得对方还不错。

为什么这样做呢?因为你们到了暧昧的阶段对方也会没有了朋友的界限,ta下意识的认为你是ta的,以为你不会走,但这时你突然抽离,ta就会慌张。根据认知失调理论,人们对于那些耗费了巨大精力才获得的东西会更加珍惜。

我之前一直强调心态建设,因为不管做什么,心态都不能崩,心态崩了做啥啥不成。

挽回像是重新追求,但又不是,一开始追求一个人的时候,对方对你不存在任何负面印象的;而挽回的时候,你得先消除这些负面印象。

挽回的过程中随时会碰壁,心态好的人会重头再来,心态不好的人会自我怀疑,爱得卑微。而这种卑微是自己让自己卑微,没有任何人觉得你卑微。

挽回是因为爱,不是因为不甘、离不开、舍不得,有些人因为被分手,想报复对方,就通过挽回,复合然后再甩掉对方的方式让自己得到心理安慰,如果你是这么想的,我劝你,省省时间吧,即便是满足了你的报复心理又能怎么样呢,对方只会觉得你是没长大只会浪费自己的傻子。

根据吸引力法则,当你坚定地朝着目标积极努力的时候,你的挽回就会变得越来越顺。

挽回没有捷径、没有委屈,只要你愿意,只要你还爱,挽回就是值得坚持的。也希望挽回的你们能得到真正的幸福。

相关问答FAQs:

Q: 分手后前任提出做朋友,这究竟是什么意思?

A:

当前任提出与你保持朋友关系时,可能有以下几种含义:

  1. 接受现实:前任可能意识到分手是无法改变的事实,他们希望你们能够以更成熟的方式处理这段关系的结束,不再带有浪漫的情感色彩,而是回归到普通朋友的位置。

  2. 保持联系:前任可能仍然关心你的生活,想继续分享彼此的生活动态,但意识到进一步的感情发展已不可能。他们希望通过朋友关系维持一定的联系,避免彻底切断联系带来的不适。

  3. 试探你的态度:前任可能在观察你的反应,想知道你是否愿意接受这个提议。如果你也愿意保持联系,他们可能会感到轻松;反之,如果拒绝,他们可能需要时间调整自己的期待。

  4. 自我保护:有时候,前任提出做朋友可能是出于自我保护,防止自己过于依赖或再次陷入感情漩涡。他们可能需要一段时间来疗愈和重新定义自己的界限。

  5. 寻找备胎:虽然这种情况比较少,但也不能排除有些前任提出做朋友是出于寻找潜在替代者的考虑。这种可能性通常伴随着更深层次的动机和不诚实的行为。

面对这样的情况,你需要诚实地评估自己的感受,以及你们之间是否具备做真正朋友的基础。如果决定接受,保持清晰的边界,尊重对方的感受;如果不接受,也要礼貌地表达你的立场,保持距离也是必要的。无论选择如何,都要确保自己的幸福和成长是第一位的。

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