婚姻需要磨合，任何夫妻，感情再好，性格也一定不尽相同，一日小吵，三日大吵在所难免。
对于吵架本身而言，它对夫妻感情并非全是负面影响，在一定程度上，吵架能够让夫妻明白目前所遇到的问题，并且及时修正。
相对平淡失语的婚姻，吵架还能调动情趣，调节死水一般的婚姻。
但是吵架也有需要注意的地方，一旦越过了界，踩到了雷区，就容易伤害两个人的感情。
大多数夫妻不明所以，因而走入了吵架的误区，两个人互相伤害，把婚姻过得如同炼狱一般。
夫妻在结婚之前就要慎重，婚后更是要合作经营，日子越过越好才是奔头。
吵架也是如此，只有在吵架中达成共同经营婚姻生活的协议才是最终目的；
否则，那就是无理取闹，日子也越过越糟心。
现在很多夫妻离婚，并不是对方出现了多严重的原则性问题，而是生活中的各种矛盾无法调和；
以为吵几句就能掩盖问题，可大多数都是越吵越凶，甚至到了无法挽回的地步；
所以，我们一定不要踩到婚姻里夫妻争吵的三个“雷区”，即吵架的三个大忌。
夫妻间吵架三个大忌，做多了家就散了，别到时候后悔莫及。
第一个大忌：消极对比的模式
消极对比：
消极对比是将伴侣与想象中或现实中的他人进行比较，较之于伴侣，比较对象都是完美的、良好的，
从中贬低伴侣的形象，否定伴侣的价值。
这种来自亲密的人的贬低比较，就是消极对比。
我们常常能够听到夫妻吵架斗嘴总是听到这样的声音：
“人家都不带你这样泼妇的，看人家老王媳妇多温柔贤惠！”
“你这么有能耐，怎么不像老王那样工作蒸蒸日上，钱财满贯？”
“我当初瞎了眼才看上你，看看我闺蜜多幸福，有一个那么疼她的老公！”
“你怎么那么无理取闹，人家同事小王的老婆就不用他操心的，哪像我…..”
诸如此类的对比在夫妻争吵的时候频频上演。
消极对比是来自于对伴侣信任度逐级下降而频繁产生。
无论是经济能力还是精神品质，或者样貌形象等；
一旦进行消极对比的倾向，不管那个更好的别人是真实的，还是想象的，都预示着伴侣在未来出轨的可能性。
消极对比，在心理出轨中占据着关键位置，因为它形成了一切外遇的源头。
如果一方在被比较时不如其他人，不满的一方不会出轨，但会通过其他方式表达出对关系的不尊重和贬低。
所有的亲密关系里，每个人都渴望能够成为对方所需要、所信赖、所重视、所肯定的那个人。
而在争吵时，一句句的消极对比，无疑是去剐对方的心。
久而久之，婚姻里的两颗心就会千疮百孔，难以缝合。
第二个大忌：遗憾事件的模式
夫妻吵架时，如果“惹事”一方能对所作所为道歉并承担应有责任，缺口就可修补；
相反，如果选择逃避并任由伤害和愤怒发展，就会造成“遗憾事件”。
很多夫妻在吵架时，吵着吵着就进入了冷战的模式；
没有过错的一方是懒得吵了，而有错的一方也不主动承认，以为这样就能够过去了。
夫妻间的冷战极大地影响了两个人的感情，吵架后不为婚姻止损，不积极缝补感情，最终会导致对方心寒。
这种残留问题的争吵模式，一旦转身离开的话，结果就是冲突的升级。
一次冲突的爆发可能成为两人关系史上不幸的一幕，每一次“遗憾事件”都会蚕食伴侣对彼此的信任。
为何很多夫妻在吵架的时候总是喜欢翻旧账，追算过去的旧事？
因为“遗憾事件”的存在，让人们产生了“蔡可尼克效应”。
“蔡可尼克效应”是指我们对那些没有完成的事记得更加清楚。
我们对那些“未完成事项”的记忆力，要比对那些已完成和终止的事件的强约两倍。
如果夫妻之间的争吵，是以承认错误、改正错误和加强理解而告终，那么争吵就会被遗忘，换来更加牢固而持久的婚恋关系。
相反，如果在争吵时背向伴侣，冷战逃避，就会招致无法解决的遗憾事件；
根据“蔡可尼克效应”的发生，这段回忆就会活跃在记忆中，随时可能一遍又一遍地上演。
这段回忆不断刺激，导致对伴侣的消极情绪持续上升。
钱钟书老先生在《围城》里有过这样一段描述：
吵架之后讲了和，往往还要追算，把吵架时的话重复一遍，追算不清，可能还要陪上小吵大吵。
俗话说，夫妻没有隔夜仇，床头吵架床尾和。
不要让两个人的吵架进入存在“遗憾事件”的模式中，毕竟眼睛里容不了沙子；
积累多了“遗憾事件”，就会蒙蔽了心眼，失去理智，陈年旧事统统倒出来，追算不止，矛盾不绝。
对于无法彻底化解而造成“遗憾事件”的争吵，是因为夫妻两人的沟通存在障碍；
因此，夫妻两人要学习有艺术的沟通模式，成功化解每一次冲突，提升相处情商，顺利化解婚姻各种矛盾冲突。
第三个大忌：批评筑墙的模式
批评：两个人在争吵的时候，只顾着自己的不快，一味地批评对方的不是，甚至进行人身攻击。
筑墙：局势紧张，怒不可遏，生理失控的双方都不再释放倾听的信号（点头、眼神接触、简化音节）。
吵架的两人往往只顾盯着对方的过错不放，不断批评，对伴侣的人格进行言语上的攻击；
伴侣就会退缩或者暴怒，形成一堵墙横亘在两人之间，不再理会对方释放的任何言语，或者行动上的善意。
男性扮演猎食者和保护者的角色，警惕性比女性高，在危险情况下比女性更容易做出战斗或逃跑的选择。
男性在争论中比女性更容易变得“怒不可遏”，“怒不可遏”的状态对婚恋关系是致命的。
因此，根据身体的隧道直觉：身体的极端反应，会让人产生意想不到的非理性思维，眼睛和耳朵，只注意到危险信号和自己的逃生通道；
其他都被阻挡在外，怒不可遏的伴侣就会形成筑墙的模式。
这种筑墙模式，看似为了防止争吵的激烈化状态而做出的努力；
但是它同时也使得解决争端的希望破灭了，因为逃避并不能解决问题。
这种“批评筑墙”的争吵模式是婚姻的冷血杀手，它在无声无息之中将对方的情感隔绝；
彼此之间的交流越来越少，没有解决的问题来越多，消极情绪也会越来越多。
婚姻教皇约翰·戈特曼说：
所有婚姻中都有难以解决的冲突，他们的对话中隐藏着爱情死亡的预兆：
不是他们无法达成共识，而是他们为何会无法达成共识；
因为他们关注是“我”，而非“我们”。
他们深陷于捕鼠器中，每个人都想成为赢家。
夫妻唇齿相依，就免不了会唇齿相咬，因而夫妻之间发生争吵，实属正常。
如果处理得好，争吵会在平静的生活中激起波澜，争吵过后，彼此会更加了解和体谅对方；
如果处理不当，就会陷入婚姻的困境，苦不堪言。
犯了争吵三个大忌的夫妻，要懂得各种争吵模式的化解艺术；
发挥夫妻争吵的积极作用，消除争吵的负面影响，才能让婚姻进入一个良性的循环之中。
作家三毛说过，女人和男人的战争，开始在洪荒，女人和男人不打仗，就活得实在没有意思。
最好的婚姻不是一辈子不吵架，而是吵了架还能一辈子。
愿你的婚姻能够流动起来，波澜不惊，而不是一潭死水。
