对于我个人来说，会不会原谅基本取决于我想不想原谅。
因为会原谅也好、不会原谅也好，它指向的只是一个结果。
讨论结果通常是没什么意义的，更重要的是，你是否有实现自身期待的能力。
在我接触的出轨个案中，更多的女性面对会不会原谅这个议题时，基本会呈现以下三种矛盾心理：
1.想原谅，但无法原谅，最后变成事实上的不会原谅；
2.不想原谅，但情感上无法割舍，最后变成事实上的会原谅；
3.不知道自己想不想原谅，反正就是痛苦难受，要么忍气吞声变成事实上的会原谅，要么持续释放攻击性变成事实上的不会原谅。
总之，不管你处于这三种矛盾心态中的哪一种，从结果上来看，你都没得到自己想要的。
很多人误以为要不要原谅出轨男的问题是一个对错问题，其实不是的，本质上它只是一个能力与野心匹不匹配的问题。
面对男人出轨，很多女性的根本问题其实在于——自己无法做到知行合一。
当你面对这个男人时，你心里想的、嘴上说的和行为上做的，都不是一码事。
可能我光这么讲，有些人还不太能体会到，那接下来我就展开说说这三种矛盾心理分别是怎么回事，欢迎对号入座。
1想原谅但无法原谅
第一种：想原谅，但无法原谅，最后变成事实上的不会原谅
很多妻子都曾经告诉我：虽然发现男人出轨让自己痛不欲生，但是自己脑海里即刻浮现的声音却是“这个婚不能离”。
当你接触过足够多的出轨个案，你会发现每个当事人都有充分的自己觉得“不能离”的理由，站在旁观者的角度我也不会妄加评判。
咨询师做得久了，什么样离奇的个案没有见过？慢慢就会领悟到：人生在世，纠结矛盾、善变冲突皆是常态，谁又能比谁好多少呢？
所以，每当听到当事人表达自己对男人出轨的态度时，我最关心的永远不是当事人期待什么样的结果，而是你心里想的、嘴上说的和行为上做的是否能协调统一。
只要能够协调统一，内心感受和外在需求的部分是自洽的，那么不管这个人期待的结果是否符合大众的期待，对于当事人的内在状态来说，都是稳定的、有力量的。
反之，当事人的内在状态必然是混乱的、不堪一击的。
可问题就是，能够做到知行合一的人，真的是少数。因此，面对出轨问题，妻子们的状态多半是混乱且失控的。
很多人在当下因为立刻意识到自己不想离婚，进而推导出如果这个婚姻想继续下去，就必须把出轨这件事彻底揭过去。
于是，为了让生活尽快恢复平静，不少妻子会选择快刀斩乱麻地处理男人出轨的问题。
比如：
立刻让男方签署财产协议、忠诚协议；
立刻接受男方痛哭流涕的道歉和保证；
立刻通知男方父母对他进行敲打；
立刻列出原谅的条件，要求男方日后遵守补偿；
……
以上所有这些措施，不管它们严厉的程度如何，归根到底都是因为你想原谅他的出轨行为，并且期待这些措施可以预防对方将来不再出轨。
可问题就在于，未来永远是一个不确定的东西，不管男人未来到底会不会再次出轨，对于女人来说都像是在拿青春赌明天。
太没有安全感了！
于是，在这种极度不安全感的驱使下，别说男人究竟还会不会出轨那么遥远的事，哪怕是眼前的日常相处对你来说都成了难事。
对男人太冷淡，怕他又想着外面的女人；
对男人太热情，又怕他以为自己好欺负；
最后只能凭情绪的好坏对男人忽冷忽热，时而挖苦讽刺男人的出轨行为多么禽兽，时而哭诉自己如今多么伤心绝望，时而拉着男人彻夜长谈希望从此好好过日子。
于是便造成了一种事实上的混乱局面：
有时你心里确实想原谅男人的出轨，但总忍不住在言语上打击对方，行为上疏远冷淡对方；
有时你嘴巴上说着想原谅男人的过错，但心里过不了那道坎，行为上总忍不住敲打折腾对方；
有时你行为上对男人似乎尽力升温关系，但心里总觉得委屈担忧，言语上总忍不住翻旧账；
我当然知道这些矛盾冲突都是事出有因，都是因为出轨带来的伤害并未被疗愈，你还不能完全信任他。
可惜的是，男人很难理解这种情感上的弯弯绕绕。
大多数男人只会线性地来思考这个问题：你明明说过想原谅我，可你在生活中处处给我找不痛快，那只有一种可能，就是你根本就不想跟我好好过日子，你说原谅我，可能不过是为了报复我！
有理变无理，你说自己冤不冤枉？
可就是这一层冤枉的感受，大部分女人也不知道该怎么表达，只能再次用宣泄情绪的方式攻击男人出轨多么无耻、自己对他对么失望。
而男人呢？可能表面上沉默以对，可心里还是坚持原来的想法：果然，她根本就不会原谅我！
最后，原本想要重归于好的你，只能这么纠结着、拧巴着卡在无法真心原谅的漩涡里，对他不断失望，变成了事实上的不会原谅。
2不想原谅但情感上无法割舍
第二种：不想原谅，但情感上无法割舍，最后变成事实上的会原谅
不要因为“真心原谅”很难做到，就误以为当你“不想原谅”时，这个期待会更容易达成。
在咨询过程中，我见过太多的来访明明心里对男人的出轨行为深恶痛绝，根本不想原谅。
可是，言语上反而说不出什么重话，行为上也做不到彻底的分开。好像总有很多他人看不见的负担，堵住你的嘴、绑住你的手脚，令你无法肆意表达自己真实的感受。
你表面看上去温和顺从，哪怕男人出轨后并没有坚定回归家庭的意愿，你可能也会被迫将自己的底线一降再降。
旁人可能以为你是因为爱得太深所以可以无限包容伴侣的出轨，其实根本不是，你只是迫于无奈压抑了自己内心对出轨方的愤怒和怨恨。
也许是为了孩子，你不想闹得太难看，于是言语上和行动上选择息事宁人，可心里从未原谅；
也许是为了尊严，你不想让他发现自己竟然被伤得如此之深，于是言语上轻蔑、行为上冷淡，装出一副百毒不侵的样子，其实心里的伤口从未愈合；
也许是出于不甘，你不想以这样的姿态被男人抛下，于是言语上讨好、行为上迎合，内心却一直在催眠自己不如从此把婚姻当项目来经营，不必为此再付出一点真心。
还是陈曼老师经常强调的那句话：这个世界上，没有人真的会爱别人胜过爱自己。
因此，那些看上去极不合理的“舍己为人”的行为，深究起来多半也是为了迂回的爱自己。
不妨想想，为什么你明明无法接受他的出轨行为，并且相当明确自己无法原谅，却偏要把自己困死在这段关系里离不了又过不好呢？
根据咨询经验，陈曼老师猜测它大概率是因为比起原谅他，还有一件事是你更加不想面对的，那就是——与伴侣发生正面冲突。
因为原生家庭或者情感经历的影响，确实有些人对于与伴侣发生正面冲突是有天然恐惧的。为了逃避这种恐惧，你在潜意识里可能会愿意不惜一切代价。
虽然你内心确实很不想原谅他的出轨行为，但是比起半推半就的原谅，你更不想去面对因为斩断关系而带来的正面冲突。
不仅如此，这份害怕直面冲突的恐惧也不是他出轨后才出现的，它多半早已潜伏在你的婚姻里多时。
从很早以前开始，你在亲密关系中就已经是这副口不能言的状态，你自己真实的感受和需求被习惯性隐藏，慢慢地连自己都忘了要如何把这些内在感受宣之于口。
也正因为如此，面对男人的出轨背叛，你这副打碎牙齿活血吞的架势，除了让自己憋屈，并不能让他感受到丝毫的压力。
你的内心再翻江倒海，只要现实生活中你们还在一切如常的生活，男人就会以为有关出轨的那一切都已经过去了。
我知道，面对男人的怠慢你当然是愤怒的，于是内心更加不想原谅他。但是，一份无法执行的“不想原谅”，终归会成为事实层面上的会原谅。
所以才会有那么多来访在一次次无法言说的内心撕扯后告诉我：“这个婚我肯定是离不了了，但是我不会再爱他了！”
当一个人的内心期待无法实现，便只能用麻木自己、放弃幸福的方式抵消无力感，这不仅仅是在报复出轨的男人，同样也是在惩罚无力改变现状的自己。
3不知道自己想不想原谅反正就是痛苦难受
第三种：不知道自己想不想原谅，反正就是痛苦难受，要么忍气吞声变成事实上的会原谅，要么持续释放攻击性变成事实上的不会原谅。
虽然经常在咨询中协助来访重建夫妻关系，但是面对遭遇出轨背叛的来访，我从来不会劝当事人去原谅。
因为原不原谅这件事，只有主观上的想不想，没有道理上的该不该。
不管你的选择是原谅还是不原谅，它在你个人需求的维度都是合理的，应该被尊重的。
只是很可惜，大多数时候，我们不仅不懂如何尊重他人的真实需求，甚至我们也不懂如何尊重自己的真实需求。
面对像伴侣出轨这样一个让人进退两难的现实困境，大家最熟悉的行为模式往往是：先评判哪种选择是对的，再寻找达成路径。
可在我看来，过分迷恋站队和方法论本来就是舍本逐末的行为，它只会让你越来越搞不清自己内心的真实想法，令自己始终处于心口不一的撕裂状态。
很多处于被出轨困境中的来访就是如此，他们一遍遍追问“出轨到底该不该原谅”、“出轨到底能不能原谅”，却从来都忘了看看自己的内心到底想不想原谅。
仿佛当一个问题发生，答案的正确性永远大于我们内心对答案的真实期待。
如果你也是这样，一直苦苦追寻一个关于出轨的正确答案，那么你就极有可能会陷入这第三种矛盾心态。
你会发现自己对待男人出轨这个问题，几乎全是听风就是雨的，看谁说的好像都有点道理，唯独看不清自己的感受和需求。
虽然在过去的文章里也提到过很多次，但是这里陈曼老师还是想再重复一遍：这个世界上，没有所谓对的需求和错的需求，只有真的需求和假的需求。
当你执着于追求绝对正确的道路，就一定会在追求“绝对”的道路上迷失自我。
男人出轨了，坚决不原谅立刻离婚就一定是对的吗？
男人出轨了，必须原谅重建关系就一定是对的吗？
你可以说它们都对，也可以说它们都不对。
人性那么复杂，由两个人组成的亲密关系几乎就是复杂的二次方，面对这样复杂的关系体系中发生的出轨问题，站在宏观的角度它没有正解，只有无穷解。而站在个体的角度，它唯一的正解就是你的心之所向。
不管你想不想原谅，都得做到知行合一，把自己心里想的、嘴上说的和行动上做的调整到一个频道上，而不是让它们各自为政，最后不仅让自己处于极高的精神内耗中，也让出轨的男人无法付出自己本该付出的代价。
最后给大家总结一下：想知道自己是否会原谅背叛过自己的男人，先得看你想不想，再看你能不能，最后才轮到会不会。
比会不会更重要的，是你作为当事人的意愿和能力。
