很多人说，遇到绝情的前男友，你就别去舔了。
前男友在分手之后，表现得那么绝情，一定就是不爱你了，不然他怎么忍心伤害你，怎么舍得放弃你们这段关系呢？
大家之所以会这么说啊，是因为大家，都面对着同样的一个现状，就是前男友很绝情。
然而你想过事情的真相吗？事实真的是如此吗？
当你给前男友贴上绝情，贴上不爱的标签的时候，你甚至都不了解他分手的真实需求是什么，有哪些？哪一个需求最强烈，就强行给他的绝情贴上了不爱的标签。
还借此来安慰自己：我放弃挽回是因为对方太绝情了，我没办法呀。
你这其实就是在给自己的挽回失败找借口，你明白吗？
因为你既想不出复合的办法，你又放不下这段感情。
所以如果我说到这里，你还笃定，绝情的前男友就是不爱了，绝情的前男友就是不值得挽回的话，那你真的是太可惜了。
因为说到底，绝不绝情，爱不爱，这个问题本身就没有意义。
刚开始提出这个问题的动机才是祸根。
我发现你们总是会把精力、能量，消耗在这种，根本就不会有准确答案的问题上，让自己不停地去揣测别人，这只会让你们变得身心俱疲。
所以你才会觉得复合很辛苦，复合很累，大部分原因就是消耗在这点破事上。
当你总是很轻易地陷入这些，没有答案的揣测中时，你至少会出现三个认知上的盲区。
第一，前男友绝情的动机是什么？
有人关心过他的动机吗？
我先说一个常识，我们都知道啊，人的行为由动机支配的，而动机呢，它由5种需求构成，这就是著名的马斯洛需求层次理论。
而且大多数人的行为都是由多个动机共同支配。
也就是说，你所看到的那些，对方表现出来的那些绝情行为，它背后的动机大概率是复杂且多样化的。
更重要的是，这些动机还会随着环境的变化而变化。
这也是为什么，有些即便被全网拉黑删除的挽回者，也能够成功复合的原因。
第二个就是，想挽回的人，你不应该去考虑对方爱不爱的问题，反而应该审视自己，还爱不爱对方，即便不考虑自己的态度，你也应该严肃的去判断，这段感情还值不值得挽回。
成年人的感情，要是不谈利益，把焦点都放在什么心态、情绪上，那本身就是在耍流氓。大家都是很忙的，我且不说婚姻是价值的交换，就是恋爱中交换的情绪，那也是价值的一种。
对方如果没有价值，或者说你无法给对方提供价值，那你们的复合就会很难。
第三个盲区就是，总是去追根究底。
好像你们总是在追求一种确定性，只有当结果确定的时候，你们才会理所应当的开始付出。
就跟别人欠你的似的，把风险留给对方来承担。
一定要清醒一点啊，家人们！是你们谈恋爱，对方值不值得挽回，你自己应该最清楚，
想清楚值不值得，还需要去考虑绝不绝情，爱不爱嘛？
退一万步来说，分手本来就是爱意消退的结果，不爱了就想办法让他重新爱上你。
你以前是怎么做到的，再做一遍又怎么样呢，不就是多一些困难吗？这些困难还不是你自己作的吗？
看清生活的真相之后，依然热爱生活。这句话真的不是鸡汤，这是成年人的标配。
只有认清亲密关系的本质，就是价值交换，你才不会一错再错，陷入那些毫无意义的纠结。
这世界上从来没有绝对的死局，仅仅只是你的方法有问题而已。
