如果你察觉，自己身处一段坏关系里，请不要犹豫，应及时止损。——心启点
你是否经历过，在一段关系里无法分离?即使你已经知道他是个渣男了，你还是不愿意放弃，好像失去了这段关系就失去了全世界;即使身边所有的人都在劝你离开，但是你怎么都做不到，好不容易狠下心断联了几天，TA只要勾勾手指，你又舍不得断了，又继续回到了过去的恶性循环中。你对TA就像“上瘾”了一样，TA未必多好，甚至在不断的伤害你，但是你就是戒不掉。原因有以下几条。
童年强迫性的重复
痛苦会让人重复，因为它会让你体验到熟悉的感觉，并让你持续上瘾
在心理学中，提到：痛苦会让人重复，因为它会让你体验到熟悉的感觉，并让你持续上瘾。这在心理学上，叫作强迫性重复。生活中，大多数人的生活状态，都是在重复命运。如果你过去得到了幸福，你就会重复幸福;如果你得到了痛苦，你就会重复痛苦。你在小时候形成的关系模式，会在你今后的亲密关系中不断被复制。当我们在童年时，需求得不到满足，行为得不到认同，爱得不到回应。在成年的时候就会不断地向外索取，来满足童年缺失的安全感和匮乏感。
可能不是爱，只是害怕分离
很多时候我们离不开一个人，哪怕是受伤害是因为我们无法面对分离。内在没有足够的能量，导致分离。虽然在理智上明知道对方不够好，但是在感性上习惯了过去的生活，依附着对方而存在，所以无法完成分离。只能不断地在关系里受虐，哪怕知道是错的，也要飞蛾扑火。这其实是一种依赖、是一种情感需求，而不是爱。害怕自己失去了这段关系会无依无靠，所以宁愿留在错误的关系里，也总比没有关系好。
对方身上有没有你被吸引的特质
学会接纳自己，让自己精神独立
当你离不开一个伤害你的人的时候，就是因为他的身上，同时具备了你需要的价值，和你不喜欢的东西。比如：TA对关系的洒脱，TA独立的精神。又或者是TA和你截然不同的性格，有你渴望成为的地方，有你没有的特质。可能也并不是TA真的有多坏，而是你在TA的面前，投射出了自己不愿面对的缺陷。但这恰好是我们成长的好机会，比如：学会接纳自己，让自己精神独立。
如何走出依赖，拥有独立的自我
①找到自己有哪些分离的创伤。不能和父母分离：学会正视现实，你已经是个成年人了，你不需要躺在妈妈的怀里，你的工作、你的家庭、你的男人都是你靠自己的能力去创造的;不能和感情分离：你要开始一步步的“脱瘾”，从减少打电话,发消息的频率开始，多培养自己的兴趣爱好，试着去用其他的方式享受生活;不能和悲伤分离：你可以伤心也可以去发泄，但是要小心期待过高带来的落差感。把关注点放到自己身上，背定你自己的每一个情绪，并接纳真实的自己，哪怕是焦虑的、无力的。
②转变视角看待问题。把你在关系中面临的困境和痛苦写下来，然后想象一下，如果你的好友、孩子来向你倾诉，告诉你他们正陷入这样的关系中，你会劝他们留下吗?
③练习与自己情绪相处的能力，尤其是面对负面情绪。我们可以试着做一个清单，做哪些事可以让情绪好一些的清单。在负面情绪来临之前，当感到痛苦时，可以去做列清单上写下的事。
④回顾你的童年，找到共生依赖的来源。找到童年的根源，我们可以通过列表法，检查我们内心的怨恨。我们可以制作一个表格，上面写着：“我讨厌我的母亲，因为…”、“我讨厌我的父亲，因为…”、“我讨厌我的伴侣，因为…”、“我讨厌我自己，因为…“。当全部列出来之后，再看看，有哪些是既对父母不满，又对伴侣不满的地方，而这个交叉点，正是你的根源所在。因为童年时期未解决的冲突，会一直延续到我们的成年时期，以另一种形式展现出来。
⑤建立自己的社会系统，不要隔绝自己。向朋友倾诉，多倾听他们的想法，如果你的伴侣要求你和朋友们断绝联系，而你感到朋友并没有伤害自己，你可以拒绝Ta。尊重我们、爱我们的人同样也会理解和支持我们的交友需求。
⑥通过课题分离，建立心理边界。想获得幸福的能力，首先要做的，就是不去干涉别人的课题，也不要让别人干涉我们的课题，当分清了某个问题究竞该由谁负责的时，我们就应该勇敢拒绝不属于我们的问题。
记住，爱情无对错，选择最适合你的路，就是对的。如果你真的想试试，那就想办法把关系调整到正确的轨道上来，认清内心真实的需求;如果你决定转身离开，那就接纳两个人的确不合适的事实，花时间和精力来疗愈自己。
