如果一个男人对一个女生感兴趣，那么在最开始的时候，通常这个男人会比较热情和主动。
但是，再热情的关系，最终都一定会归于平淡和稳定。
这几乎是两性关系中一个铁一般的事实规律。
其实，这也不是什么秘密，但凡有过几段的感情关系的女生都可以明白。
所以，从这个角度来讲，
如果一个女生，需要男人从开始就一直热情主动，并且持之以恒的热情，那么这明显是一个不可能实现的希望。
这时，有的女生就会说，“虽然不要求他像最开始那样热情，但这也降得太快了吧”。
从某种角度来讲，的确是有这样的可能的。
因为热情降低的速度的快慢，完全取决于这个男人感情经历丰富的程度，这个男人的感情经历越多，这个热情降低的速度会越快。
就像有的男人最开始牵一个女生手的时候，能激动得一晚上睡不着。
可是如果，他已经谈过四五个女朋友之后呢?
恐怕已经完全不激动了。
所以，当一个男人在相亲后逐渐地降低了热情和主动的时候，这完全是一个正常的行为，女生大可以放心。
但是，如果一个女生对于男人的主动和热情的需求度很高的时候，那说明这个女生有问题了。
女生问“为什么这个男人变得冷淡了”，其实是想问，“这个男人还爱不爱我?”
这是这个女生向内的自我探索的问题，但面对这个问题，其实我会觉得很无力。
因为这个问题，在我理解来看，是当事人的一个甩锅行为。
我说这个男人是爱你的，当事人就放心了，获得一段时间的情感稳定期，但并没有解决根本的问题;
我若说不爱，当事人就会陷入万分的焦虑，然后去找证据证明，这个男人是爱我的。
这还不算让我头疼的。
头疼的是，
当事人每隔一段时间，就会来一次“这个男人还爱我不爱我?”
所以，
准确理解当事人这个“这个男人还爱我不爱我?”得问题的话，它的含义应该是：
当事人在寻找一个“持续的，确定性的承诺”。
这是一件非常让人痛苦的事情，因为这种无意识的，过度的捕捉信息会让当事人产生很多的内耗，自己又累，又很痛苦，又无法跳脱出这个痛苦的局面
比如，
男友今天先挂了我电话，过去从没有过的，所以他不爱我了;
男友今天生我气了，过去从没有过的，所以他不爱我了;
男友今天没给我倒水，过去从没有过的，所以他不爱我了;
等等等等。
这种捕捉信息的能力，甚至当事人自己都没有察觉到自己为什么痛苦，也没有思考过捕捉信息加工的能力是否正确，过去的经历让当事人形成了一种错误的直觉思维，因为她自己都没有意识到，自己在无意识的寻找这个“持续的，确定性的承诺”。
这就是当事人对于“爱”的理解。
她们会认为，只有当一个男人满足我内心所有的期待和幻想，按照我自己内心对于“爱”的理解的剧本去演，这个男人就是爱我的;
只要和我内心的剧本不一样，这个男人就是不爱我的，男人一旦表现和剧本不同，我就很痛苦。
但是，不同的人，对“爱”的理解，却又是不一样的。
爱的本质其实是，满足了自身未被满足的需求。
换句话说，
对于大部分人来说，如果一个人能满足了自身未被满足的需要，那么我就会爱他，满足的越多，我们就会爱到无法自拔。
这也是上面那个问题“这个男人还爱我不爱我?”的深层含义。
可以理解的就是，这个当事人从小并没有拥有过安全的亲密关系。
所以，
当她们长大后，面对不确定性的亲密关系时，内心总是会浮起小时候体验过的恐惧而产生焦虑感。
心理学说，曾经的创伤，或许你已经忘记了，但你的身体却从未忘记过。
只有当一个人体验了越来越多的爱，那么他/她对爱的理解才会更加真实，更加客观。
所以，
如果想搞定情感老司机的唯一办法就是拼硬价值，套路没用，老司机玩套路玩得比你还熟，但是如果你很真诚，又能识破老司机的套路，那么老司机就有可能对你另眼相看。
如果想搞定一个缺乏安全感，也缺爱的人，只需要不断地满足他/她内心缺乏安全感和缺爱的需求即可，并不需要长得多帅，多漂亮，多高，多有钱。
因此，我认为，
如果一个人因为自己内心的缺乏的需要，而忽视了客观的现实条件，那么其实在两性关系中是吃亏的。
虽然这句话可能并非政治正确，但却是我真实的个人观点。
因为我始终相信，每个人都能靠自己的潜力让自己的内心成长，一旦自己的内心成长后，就一定会注重原来没重视的那个客观的现实条件，而非自己内心曾经的那个需求。
那么，此时关系就一定会出问题。
因为，当初你和对方在一起时，是因为对方满足了自己内心欠缺的部分，而非客观的现实条件，现在你自己满足了自己，你也就不需要了，那你当然会重视更加真实和客观的需要。
所以，
如果你拿这个问题去问老司机，老司机一定会告诉你“一个男人爱不爱你，你自己不知道吗?”
因为老司机是不会去寻找那个“持续的，确定性的承诺”，就反而能看到关系中真实，客观的一面。
其实，爱，是一个状态，而不是一个结果。
爱是一个流动的，不断变化的情绪状态。
所以，女生的这个问题是没有意义的。
所以，女生与其问男生为什么冷淡了，不如问问自己喜不喜欢他?
喜欢就去主动，去追;不喜欢就掉脸走人。
而不是，一味等着对方来爱你，这样会很难拥有爱情的幸福。
