01
站在人性角度,人有什么样自私、贪婪的行为都很合理;站在道德立场,情况和标准更是不同。所以下面的内容,咱们只从实际出发。
首先说一句话。
如果谁都劝不住,拦不住,你非要玩的话,注意是非要“玩”,那你就偷偷的。一旦动真格,闹离婚,或者你又菜又爱玩(瞒不好),那你就等着受伤吧。
我从来都不否认,这个世界上是有爱情的,而且非常之多。但是长久的爱情,非常之少,甚至没有。
比如你看自己身边,那些中年以后的夫妻,他们确实是由爱情走进婚姻,可后来这份爱情已经变成了亲情、习惯与合作。依然保持轰轰烈烈、激情四射,甚至因为想念对方而吃不下饭、睡不着觉,几乎没有吧。
为什么?
因为爱情,真的会随着时间的推移而消失。
所以在爱情发生的时候,情绪上头的时候,你的所有冲动想法、疯狂行为,比如强烈收割对方的欲望,迫切抵达未来的期许,都会在未来的某一天,随着心情的平复,而变得无所谓。只要你能忍住。
我举一个简单的例子。
一个你比较有好感的男生,每天准时准点地给你打电话、发消息,连续半个月,你肯定有依赖,这也是正常的,人人都有的惯性。等半个月后,他突然不打电话了,不发消息了,整个人也都消失了。
那么你在依赖、惯性的影响下,就肯定会难受、会失落、会沮丧,并且有可能去主动联系对方,这一主动,你极有可能彻底沦陷,以后的你,都不是你了。
但实际上,只要你能忍住自己的情绪,再难受也忍住,半个月过后你该怎么样还是怎么样。
如果因为一时的感觉,忍不住、不想忍,或者心甘情愿地入套,那你就是在拿一时的感觉,赌一世的人生。也叫放弃当下安逸的生活,去赌一个不确定的人生。更何况,即使幸运的“终成眷属”,走进婚姻,过上的生活也基本相同,甚至需要你面对和承担的现实问题,更多。
就想想你们夫妻,不也是从爱情过来的吗?现在又怎么样,后来又怎么样?
这个世界太大了,也太精彩了,又遇到喜欢的人很正常,而且还会不停遇到,你能把他们都带回家,追求跟每一个的结果吗?那就什么都别干了。
02
永远都不要对爱情有太过于美好、理想的相信,甚至,即便是爱情,也不存在什么绝对的唯一性。
从两个方面来说。所谓的爱情,不过是人与人之间恰好赶上的一场“需要”。
你在不同的状态下,在不同的环境下,在不同的年龄下,你需要的感觉可能是安稳、浪漫、共鸣。然后对应你的需要,刚好遇到了这个人,刚好他也能满足你需要的感觉,最后碰撞出爱情的火花。
但是,并不是在这个世界上,只有这一个人,能满足这种“刚好”的。
如果你遇到的不是这个,换了另外一个,另外一个同样也能给你需要的安稳(比如),照样能发生爱情的感觉。
其实这也是爱情,为什么会消失的原因?很难具有唯一性、长久性。
就像你20岁的时候,最需要的是一个能给你浪漫、激情的人,于是你也找到了这个人。等你们爱到30岁的时候,你的需求变了,变成了稳重、共鸣,就有可能不再是对方能满足了的了。
最后感觉上一点点出现问题,感觉上的问题也会放大你们之间的习惯差异、性格差异,直到分手。
另一个方面,一切的爱情,都是由性心理引发的。
就像王尔德说过的:“即使是爱情,也纯粹是个生理学上的问题,与我们的个人意志无关。”
现在的你们,对彼此还感到新鲜,如果等睡够了、睡久了,会不会腻?会不会烦?会不会倦?肯定会。所以到那个时候,一切的感觉,也都变了。
03
最现实的问题,还有。
你们现在还处于幻想、腻歪的阶段,这个时候怎么看对方都是好,简直无可挑剔,各方面也都合适。但这一种感觉,有可能是假的,因为你们现在只处于人生中浪漫部分的参与,并没有走进生活。
一旦走进生活,走进一个拥挤且充满琐碎的家,基本上跟现在的过日子,没什么区别。
提到过日子,就不得不提到另一种情况,即使你为对方离婚了,对方为你离婚了,你们真的能走到一起吗?
可以肯定地说,有很大的概率,你们会分手,哪怕你们有一方离婚了,或者都离婚了。因为你们离婚,从表面上看起来,是为了对方,是因为对方,实际上,是被家里的伴侣逼的。至少男人是这样。
而且男人是什么样的?特别是经历过生活,有阅历的男人,他们在动感情之前,习惯了先动脑。
这个动脑,也就是所谓的权衡利弊。
哪怕你是为了他,而背叛自己的婚姻,性质上还是属于婚内出轨。仅这一点,大概率可以成为他拒绝你的原因。可以跟你继续相处,但娶你,真不可能。等他真离婚,心里只会想着,再找一个好的,能过日子的。
如果他不离婚,只有你离婚,那等着你的,更是伤害。最后再奉劝一句话,最后哪怕你们幸运的“终成眷属”,在伤害了彼此家庭,孩子的前提下,你也会发现,自己的生活,自己的幸福,兜兜转转绕了一大圈,好像又回到了原点。
––
相关问答FAQs:
Q: 我是一个已婚的女人,最近发现自己对一个同样有家庭的男人产生了深深的感情。我应该如何处理这种复杂的情感?
A: 了解你的感受是正常的,人与人之间产生感情并不受婚姻状态限制。这种情况需要谨慎处理以避免对自己和他人造成伤害。以下是一些步骤帮助你:
自我反思:认真思考这份感情产生的原因,是否源于孤独、寻求刺激、或者是对现有婚姻状况的不满。理解这些深层次动机有助于你找到更健康的方式来满足自己的需求。
保持距离:尽量减少与对方的亲密接触,避免进一步陷入这段关系中。这可能意味着调整工作环境或社交圈子,确保你们之间的界限清晰。
沟通与支持:如果你觉得自己无法独自应对这种情感,可以寻找信任的朋友或亲人分享你的困扰。他们或许能提供不同的视角,帮助你做出明智的决定。
咨询专业人士:考虑找一位心理咨询师,他们能提供专业的建议和技巧来处理复杂的情感问题。
面对婚姻问题:如果对现有婚姻的不满是导致这种情感的原因,那么应该勇敢地面对并解决这些问题。可以尝试与配偶进行坦诚的对话,或者寻求婚姻咨询。
专注于个人成长:将注意力转移到提升自己上,比如学习新技能、参加兴趣小组或旅行。这可以帮助你从情感困境中走出来,并找到新的生活目标。
设定界限:明确告诉对方你的感情,但同时表达你不会破坏彼此的家庭。你们可以保持友情,但必须避免任何可能引发误会的行为。
每个人的情况都是独特的,最重要的是保护自己和他人的幸福,尽可能减少痛苦。