明明是咖啡不耐受“患者”，还是嘴馋喝了杯拿铁，换来失眠一整夜。翻来覆去睡不着，纷乱的思绪在脑袋里疯狂盘旋，原来我已经失恋33天。
等待被分手前的那段时间，已经明显地感受到对方冷漠和敷衍，一向洒脱的我变得小心翼翼、患得患失，像是在等待宣判的犯人，在他说出分手的那一刻，没有争吵，没有流泪，更多的是平静，早就料想到需要考虑才能给出的答案，一定不会是我想要的答案。通话结束后，呆坐在沙发上，过往温热的情话在耳畔萦绕，过往温馨的画面在眼前浮现，尽管我为接受这个结果准备了很久，却还是没能准备好。
接下来的日子里，我把自己淹没在悲伤中。
生活中随意一个点滴都能让我难以自控地流泪，甚至是食堂餐盘里的茄子都能让我忍不住地掉眼泪。怕被同事看到，我就躲在厕所偷偷抹泪，不敢出声。那时的我，似乎有说不尽的委屈，感觉被全世界抛弃了一样，好像孤身一人站在无际的荒原，任凭我怎么呐喊奔跑，都逃不出那无尽的孤寂。
然后，我试图帮帮自己。我努力克制泪水，尝试走出去，去倾诉、锻炼、社交、旅游，甚至相亲。
我努力转移自己的注意力，尽可能不去想失恋的事儿。好像真的奏效，起码我不会再哭了，感觉已经接受了这个残酷的事实。
后来，我才知道，那只能算是“回光返照”。
正当我的内心逐渐平静下来之时，前任一通醉酒后的电话和一张两年前寄出的明信片，再一次将我彻底打回原形，完全陷入情绪低谷，几近崩溃。我变得敏感，开始了最令人痛苦的自我否定和自我同情，觉得自己哪哪儿都不好，长得丑、性格差、没魅力，不值得被爱，认为感情的失败都是我不懂经营造成的，觉得自己可怜又可悲；我变得易怒，总是无故对身边的人发火，暴躁到摔东西，甚至会像孩子一样肆无忌惮地嚎啕大哭，哭到头晕恶心。
再后来，我进入自我反思与救赎阶段。开始反思在这段感情经历中自己有哪些不足之处。
真正分手后才发现，之前的恋情中，我因为生活中多了一个人而改变了自己的生活节奏，我不再坚持锻炼、不再早起喝一杯蜂蜜水、不再练习吉他和书法、不再安静地读书、不再关注自己，我几乎把所有的生活寄托都放在对方身上，所有的人生规划都强行添加到对方的规划中。或许这些也无形地成为了他的压力。试想，如果有人将他对生活地所有希望都寄托到我的身上，我也会觉得这是个过于沉重地责任而想逃避。
我原本是个很独立的人，能够很自律地规划自己的生活，掌握自己的生活节奏，却因为不知道如何处理亲密关系、不懂得如何在亲密关系中自处，而迷失了自我。除了异地，这也许是我们之所以会分开的另一个根源问题吧。
据说养成一个习惯需要21天，距离我们分手已经有33天了，我已经习惯再次自己一个人面对生活，接受了分手的事实。如果有幸能够再次遇到互相喜欢的人，我会在坚定自我的前提下爱对方，在爱自己的前提下经营亲密关系。曾经觉得我的生活不能没有他，觉得自己不会好起来了；后来想起，认识他之前我其实一直都是自己，现在只不过是要恢复过去的节奏而已。失恋33天，像是被迷人美景吸引而驶出轨道的列车，收好那些闪着光、冒着泡的美好回忆，藏起那些痛彻心扉的失落与痛苦，回归正轨重新踏上了属于自己的征程，接着驶向曾经一直追逐的方向，依然热爱着生活，依然相信着爱情……
