很多姑娘在感情这件事上都会有一个思维定势：容易得到的就不会被珍惜，想要让男人看重，女人就不能太主动。
也有姑娘说，100块钱的衣服和1000块钱的衣服，我们自然而然就会将它们差别化，会更加爱惜后者，女人在男人眼里的价值也是如此。
可是，在两性关系中，当男人花费了大量的金钱，时间，精力，投入了大量的沉没成本，而女人却一味的遵循“半糖主义”，只是偶尔满足男人，一直拒绝主动，就真的会被珍惜吗？
自己明明期待，还假装不期待。明明想要，还假装不要。这样就被珍惜了吗？
为何感情中的高位者在挽回过程中几近哀求还是无法挽回前任？那这类恋爱中高冷范十足的姑娘在面对分手的时候又该如何应对呢？我们接着往下看。
01为什么女人内心怕主动？
通常情况下，我们所看到的感情问题的表象就是女人一旦陷入主动， 男人就开始不再珍惜，但是从心理层面再去看，表面看起来高冷的女人，或者是平日里被动的女人，不喜欢或者不懂得直接表达需求的女人，通常心里的渴望是非常强烈的，高冷型恋人的依赖性，其实要远高于主动表达的人，因为需求的本身已经远远超出了在感情中的付出。
演员马伊俐曾经在某个电视节目中透露了他从小的一个习惯，看到自己喜欢的东西，她就会一直盯着看，但绝不会主动说喜欢或者想要得到的想法，她会等待别人去猜她想法，即使被说中了也矢口否认，只有当对方把东西塞到她面前，她还要装作无所谓的收下，内心才会感到满足。
你可能觉得她这样的做法太有心机或者太过虚伪，但其实对于被动的她来说，她更看重自己是被关注的这样一个结果。
那人为什么会被动呢？因为内心的渴求太强烈，所以更加害怕被拒绝之后的痛苦。
需求越大，被拒绝的时候受伤感就越强。所以怎么避免自己太受伤呢？就是高冷。高冷，是防御需要的手段。
因为内心不相信自己的需求可以得到满足，想要的可以得到，所以索性选择放弃。
对男人而言，能够成功的撩动一个被动的人，是很有满足感和成就感的，但同时也是很危险的。
因为一旦让对方相信你是可以满足她的，她就会把自己内心压抑许久的需求感全部扔在你的身上。
这个时候化被动为主动的女人们就会出现常用的口吻：“你喜欢我，就应该怎么怎么样”潜台词就是：如果你不满足我的需求，就说明你不爱我。
于是女生会有一大堆的规矩要求，比如发信息要在几分钟甚至几秒钟之内回复，因为感情里的女人需要男人的关注，男人不能对女人发脾气，必须要迎合女人的脾气等等。
一个在感情里从被动变主动的过程，除了是接受了对方外，更是开始依赖对方，释放自己的需求了。
02感情降温是谁变了？
这种高强度的需求感，是一种超常的依赖，足以让一个人望而生畏。
就会让男人心生厌倦，当需要时刻满足一个人的需求，时刻都可能陷于指责时，他内心就会产生逃避的想法，当有时候逃不过的时候，他们就会产生爆发的冲动。
而这一切在姑娘们看来就是：
你追我的时候可不是这个样子，都是对我百依百顺，为什么追到手了就变了？是不是不爱了？不再珍惜了？
其实与其说他不爱了，不如说他爱不动了，从最开始的无欲无求，到被激发出需求感之后的欲求不满。
女人在高冷、无欲无求的时候，对方能为你做点事情他是很开心很有价值感的。而在你需求很大的时候，对方为你做点事情他就会体验到被吞没了。
03感情破碎应该如何自处？
感情出现了问题，不要急于指责对方，这只会让自己陷入“受害者”的角色里，释放出更多的负能量，从而更加暴露你特别需要他的需求感。
但在对方看来，你却是在宣泄对感情的不满，对他的谴责，所以就会演变成“你追他逃”的让你无比心累而且没有结果的挽回模式。
当然，也不要盲目自责，觉得自己做得不够好、长得不够好、不够体贴、不够活好。自责，只会让你沉浸在“我是个拯救者”的角色里。
“拯救者”的角色会让你心疼他，你会觉得自己没做好，想弥补，这样的心态会让女生进入卑微的挽回模式，抛弃自己的尊严，导致框架丧失。
你需要建立一个理性的观念：关系不是个人，而是双方促成的。
你会因对方的言行做出反应，对方也会因你的言行给予反馈，你们基于对方的反应而反应，然后进入一个循环，就成了关系的现状。
人都是本能动物，相处时间长了，就是会根据感觉做反应。舒服多了，就想靠近。难受久了，就想逃离。
所以当他做了让你不舒服的事的时候，你要学会问自己：
他在这段感情中，出于什么样的压力，让他选择了委曲求全，针锋相对或者离开？
他会有这样的压力，是因为我做了什么或者说了什么导致的？
我是否真正了解过他最真实的一面？
我该如何应对他所采取的反抗甚至是攻击？
我所做出的各种反应，最终的真实目的是什么？
我自己是否能够看透最真实的自己以及最真实的需求？
如果你在做让对方不舒服的事，你也要学会问自己：
我是因为出于什么样的压力，才让我样对待他？
我可以选择有哪些更积极的方式去化解，而不是一味的逃避、指责或者忍受？
我会用如此的方式对待他，是受了谁的影响，又是如何形成的？
04如何解决你们之间的问题？
想要解决彼此之间的问题，就要深入到关系的底层去看，客观地分析两个人之间到底发生了什么，而不是执着于现象去反应。这才是解决亲密关系问题的根本之道。
如果你愿意去思考：我们怎么了。而不是：你为什么这样。那么，世间80%的亲密关系都没必要破碎的。
受不了他，换一个人能行吗？
其实你们会分手。无非是两个原因：
一方基于自己内心的需求无法满足，而向对方索取，造成了对方的压力体验。
另一方接受到了对方不够直接的索取方式，无法识别那只是求爱，而感受到了被攻击。即使识别了，因为能量不够而无法去满足。
更简单说，矛盾就是一方的攻击力和另一方的承受力决定的。
两个人之间，任何一个人懂得改变，都可以帮助对方成长，让对方体验到被爱，从而滋生出内心的力量，进而修复关系。
那么谁改变呢？
谁更痛，谁就先改变。
换一个人呢？
换一个人是有用的。
你可以换一个更聪明的、更懂你的、承受力更强的人。对方有强大的爱的能力，可以融化你内心的匮乏和伤痛，你也就自然好了。
就像一个垃圾桶装不下你生产的垃圾，你自然可以换个容量大的。
但前提是你得确定你换到了容量大的，你就能及时清理了。你就能注意到对方快要满了的时候，帮助他清理下。
不然再大的垃圾桶，也经不起你长年累月的作。
所以如果你对他依然还有爱，就需要懂得如何清理你们之前的情绪垃圾，还有将双方的需求和承受力控制在一个彼此都可以接受，而且乐意接受的范围，才能让你们的感情真正的经久不衰。
愿我们每天都可以成为更好的自己！
