之前我和三年异地恋的男朋友分手了，原因是因为我喜欢了另外一个男生，当时还不确定是否真的喜欢那男生，可他各方面都很符合我家里的要求，而那段时间也经常和前男友吵架，对他有点失望，后来前男友发现了逼问我，我选择了和他分手，和那个男生在一起。
现在已经在一起半年多了，可是我对现任总是很没有安全感，还会经常做噩梦，我尝试过和他沟通，每次他都会很理性的说服我，可是我依然会想很多，我总感觉自己完全没有进入他的生活，其实他已经带我见了他的父母和家人。
他们都对我很满意也对我很好，可好像因为这样，我更加不安，因为我是单亲家庭长大，会觉得自己配不上他，很多事情我都有一种不敢去麻烦他的想法，自己能解决就自己解决，我在他面前非常独立，其实我并没有那么独立，可我却不敢百分百的去依赖他。
最近我很焦虑，也经常对他发脾气，甚至想过要分手，我应该怎么办？
答：看似你的问题是因为你的自卑而觉得配不上男友，导致了没有安全感和焦虑，如果这是最大的原因，那其实你没有必要讲你们在一起之前的经历，完全可以从现在这段关系讲起，它依然是个完整的故事，但开头你提及的部分，虽然表面看无关，但却正是现在问题产生的很重要原因。
你当初做选择的动因是被前男友逼问，现实所迫，而不是主动考虑周全，只是在慌乱的局面当中做了选择，从一开始就怀疑这是个草率的决定，这种情绪基调影响着你对现在这段关系的认知，你会没有安全感，简单地说，没有经过深思熟虑就开始的感情，一定是会让你迷茫又患得患失的。
你给出的信息有限，但从一些关键词“没有安全感”、“不敢依赖”、“配不上”来看，其实你是把对自己的一些看法投射到这段关系当中了。
冒犯的推测一下，你刚开始就讲出在上一段感情里喜欢上别人，这是你的一个心结，潜意识里你觉得自己不够专一，在感情里有背叛行为，所以你会担心对方也会这么看待你，这就是一种投射。
但如果对方这么看待你，其实你内心是接受不了的，所以为了避免最不想要的局面出现，你合理化自己的“糟糕”，比如谈到你生于单身家庭，比如谈到你没融入他的生活，都是先给“他认为你不好”这种可能的结果做一个铺垫，这是你的防御机制。
你的内心依然会有负罪感，你既看到了“糟糕”的自己，也看到了感情中有背叛的可能，所以你不敢依赖，潜意识里你害怕这段关系有美好的结果，你不是觉得自己配不上他，而是觉得自己曾经的“背叛”配不上得到幸福。
如果真的分手，或许你能如释重负，因为你的背叛得到了“报应”，负罪感得以减轻，但我想说，不要这么做，轻松一时，后悔多时，把上一段感情中处理不够好的部分在这段关系里修正，才是解题的关键。
回望过去，每个人在之前的感情中都一定有后悔和遗憾，甚至犯过错误，但其实你已经得到过“惩罚”了，这种“惩罚”就是上一段关系的完结，你并不需要在新的关系里去“赎罪”。
两个小建议，第一是增加投入，不敢依赖和“麻烦”他只会让你们的亲密距离越来越远，从行动上把联结变得紧密，才会让情感上越走越近；第二如果你的心结打不开，那就去面对。
你可以尝试跟男朋友沟通你对结束上一段关系的感受，甚至讲出你的担忧，目的不是为了让他接纳，而是让你自己的心结打开，当然这么做的前提是你们的关系比之前变得更亲密。
如果草率结束关系，那就像草率开始关系一样，只会增加新的内疚和心结，三思啊！
