无论是冷暴力或是吵架,只要衍生结果是“沟通”,那么哪个都可行,只不过是根据人的不同性格产生的反应机制罢了。
相反,如果两者的结果,都是让矛盾本身得过且过,那么无论是冷暴力或是吵架,都只会伤害彼此感情,加速双方分手。
更简单地说,冷暴力和吵架本身都是错误的解决问题方式,但却是绝大多数情侣面对矛盾时的本能反应机制。
运用得当,可以以退为进,促进沟通,越吵越亲密;
运用错误,那就只能互相伤害,两败俱伤,不欢而散。
一、“冷暴力”和“吵架”各有什么优弊端?
1、冷暴力会疏远彼此,慢性折磨;但同时可以冷静情绪,客观思考。
其实如果硬要做一个比较,冷暴力比吵架对感情更加不利。
因为,冷暴力不同于冷战。前者是一方向另一方施暴,而后者是双方自然而然的默契。
就普遍规律而言,被冷暴力的一方,通常也是处于感情低位的一方,爱得更深,投入更多,更怕失去,也更容易受到伤害。
所以,对于被冷暴力的一方而言,必然会陷入深度痛苦,甚至会产生自我价值的怀疑。
但与此同时,在冷暴力期间,双方也更容易产生深度思考——施暴方会平复心情,感受到失去对方的孤寂和落寞,从而反思自己的错误;受害方则会在极度痛苦中,失去期待,思考意义,彻底死心。
2、吵架是锋利的刀,会刺伤彼此;但同时也在敞开心扉,试图交流。
吵架的本质,不是矛盾的对抗,而是情绪的对抗。
很多时候,真正产生矛盾的问题已经不再重要,让两人不可开交的是互不服输的情绪,还有
内心深处的原始需求。
吵架过程中,你们会对彼此说最难听的话,做最伤害人的事,暴露自己最丑陋最狰狞的一面。
但唯一的好处,是你们没有放弃彼此,没有选择逃避和冷战。虽然过程布满荆棘,方式也错上加错,但起码,你们仍然处在相同地位,都能激发起对方的情绪,动机也都是想要解决问题。
你会发现,无论是吵架或是冷暴力,都是利弊交织。
但鲜有人能开发其优点,将冷暴力转化成冷静反思,将吵架转化为深入沟通。
没有足够的认知能力和情绪控制,那么这两种方式都会成为加速分手的负面条件。
就此,我建议双方还是需要另一种方式,来处理矛盾。
二、普通人面对矛盾时,应该采取怎样的处理方式?
1、可以阐述心声,但尽量减少情绪
矛盾发生那一刻,两个人的本能反应一定都是解释自己,并试图说服对方。
当这种本能出现,一旦走偏,就会衍生出激烈争吵和无休止的冷战。
所以,注意当下的节点。当你试图跟对方阐述个人意见时,必须谨慎小心,一定要客观说明内容本身,而不要多加额外的情绪进行煽动,比如语气不佳、态度不好、奋起反抗等。
换言之,如果你没法做到用最平静最良好的态度去阐明自己的想法,那就宁可一言不发。
2、给彼此思考和冷静的时间,但要约定期限
如果你当下有很大的情绪波动,对方亦然,那不如给彼此规定一个冷静期。
但注意,这个冷静期一定是双方都协调一致,且规定期限的,期限时间不能太久,比如三小时,或一下午,最长不要超过一天。
目的是给彼此的冲动本能一个消化的时间,并统一目标:“我们冷静的目的,是为了更好的沟通。”
在此期间,双方不会觉得自己是被对方抛弃了,也不会觉得是得过且过;
反而会充满责任感和目标性地一起反省自己,思考如何正确沟通,从而走向更好的关系。
3、沟通过程中,别急于解释自己,事先对对方做出理解和安抚
冷静之后,双方再次相聚,可以平息而坐,沟通矛盾本身。
在此之前,还有一个必要的步骤:先抑后扬。
在沟通矛盾和阐述自我之前,最好先对对方的想法和行为,做出理解和安抚。目的是表达自己的友善和真心沟通的决心。
否则,很容易在彼此解释自己、说服对方的过程中,重新燃起怒火,导致前功尽弃。
4、奖惩制度,多让对方尝到“沟通”的甜头
如果沟通过程足够成功,那就要及时让对方尝到成功的甜头。
哪怕只有一句夸赞,一句认同,一个拥抱,只要让对方形成一种“好好沟通=好的结果;吵架和冷战=崩溃和痛苦”的反应机制,两个人的关系就会往好的方向发展。