这个问题，与其说你在询问他人，不如说你在问自己。
“这段感情我还无法完全放下，但背叛已经存在了，我要怎么办？”
“恨纠结，很痛苦，明明知道回不去了，但是心底还依旧舍不得。”
你不是在问我们能不能，你是在问自己，就算原谅了，两个人的关系要怎么继续维持下去，自己又要怎么去原谅。
是啊，要怎么去原谅那个曾经口口声声说着永远，却又和他人翻云覆雨的伴侣，要怎么才能忍住内心的痛苦装作若无其事重新开始，又要怎么去原谅亲手毁掉自己一切希望和梦想后又要破镜重圆的对方。
最后，说着原谅的自己，却又时时刻刻挣扎。
不再敢轻易相信，随时随地都容易胡思乱想，敏感多疑。
看着自己一步步走入深渊，活成了另外一个模样，又要怎么去原谅亲手把自己推到这种困境的自己。
爱情很复杂，始于冲动与激情，却要靠习惯和依赖去维持，但长年累月的习惯又会让一段感情温度逐渐冷却。就像一杯甜腻的奶茶，不断被名为时间的白开水稀释，最后不甜不淡、不温不火。
于是腻味了，忍不住被心中的刺激与欲望控制，犯下曾经最不屑一顾的错误。
人因克制而高贵，别人的错误，不该是你折磨自己的理由。
“我知道这段感情变味了，可是，不甘与不舍让我怎么也无法真正下定决心分开。这么多年的感情，说放就放，谈何容易。”
“他哭着求问我原谅，我真的不知道怎么办。我们有孩子，孩子还小，刚刚开始的时候我恨不得立马离婚，可看着他道歉、发誓，看着孩子，我就特别迷惘。”
“也许人生就这样了吧，就算和他分了，再找一个，万一还是这样子。太累了，麻木了。”
“我辛辛苦苦省吃俭用，凭什么离婚，就算拖着，我也要拖垮，这辈子大不了就大家都不好过。”
“我害怕离婚，明明不是我的错，可一旦离了婚，大家会用异样的眼光看我。”
“她说她后悔了，让我看着孩子还小的面子上原谅她。我绝对自己太懦弱无能了，都这样了，我还对她的哭闹心软。”
上面都是一些之前遭受婚变的咨询者曾经的迷惘见证。不甘心、愤怒、痛苦、迷惘、担忧、沮丧、挫败等等，因为爱相聚，所以因为爱而犹豫。
心理学家Harries,、Barnier、 Sutton和Keil认为，在一段长期稳定的感情中，比如婚姻，伴侣之间会逐渐形成彼此共同的一套“人际认知系统”。双方共同认识这个世界，对方的认知将会成为你认知系统的补充。
所以，当你想到未来要失去对方时，心中会有一种认知不完整感。人们会主观感到这种缺失似乎无法填补。
事实上，面对出轨，无非也就两个结局。
一是离婚。拖着伤痕累累的身体，离开这段感情。相信时间会成为自己最好的解药。就好比《我的前半生》，离了婚以后，还是能活下去。
二是原谅，继续这段婚姻。但是，有的人，即便嘴上说着原谅，但原谅不过是过去的那个他曾经深爱的人，而非背叛了这段感情的这个人。
就好比是，你挖出了树下的一具尸骸，即使你立马埋回去，后来树上又开满了鲜花，可你一看到那棵树，你依旧会想起来，树下是一具尸体。
不是事情的发生导致了你的情绪改变，而是事情发生后，你对事情的认知会影响你的情绪。
所以，不管是因为什么原因，一旦你想继续维持这段婚姻关系，都要修正自己的认知。如果你决定了原谅对方，再给彼此一个机会，那就从沼泽里一点点爬出来。
修正认知的第一步：正确看待出轨这件事情本身。
让对方回答以下几个问题。
“为什么要出轨？”
“既然出轨了又为什么后悔？”
“未来准备怎么做？”
“如何保证不再出轨，让我怎么相信你。”
面对出轨，心灵和肉体都会受到极大的打击，所以，在双重暴击之上，很多人会失去了自己原本的理智。会暴怒、痛恨，会想着去报复小三、报复社会，更甚走上一条不归路。可是，要知道，你在凝望深渊，深渊也在凝望你。
所以，别把情绪爆炸式发泄出来。去分析，去解决问题才是最重要的事情。
一旦当你决定要继续维持关系，那就让过错方自己把问题提出来分析解决。
“我听着他说的每一句话都很崩溃，我真的很恨，看着他忏悔，心里却一点也没有好过。”
“互相折磨说的就是这样了吧。”
“心口抽搐，感觉浑身冰冷。曾经对着自己温言软语的人，怎么就变了。”
听着对方陈述相关的一切真的会很痛苦，每一句话都像刀割肉一般难受。往往最爱的人才最能伤人。
但即便很痛苦，也不能退步妥协。一旦你退，身后等着你的也就是万劫不复。心软不是你大方，而是你给出对方继续伤害你的借口。给对方留下深刻的印象，才能最有效保障。
让对方在自己亲口陈述错误的过程中去后悔，去激发过错方的愧疚感。在对方沉浸内疚时，让他给你留下最强有力的物质性保证，比如实际财物、不动产、协议等。背叛了忠诚的人，对方的誓言已经不再值得相信，你唯一能给自己留下的安全感便是实际利益。
修正认知第二步：别把维持彼此关系当作维持爱情。
“我真的很爱他，我不能失去他，他这么优秀，如果没有了他，我不知道怎么办。”
“我们这么多年的感情，我能怎么办。离开了他我不知道自己还能不能再找到更好的。”
“孩子不能没有完整的家，他还那么小。”
很多人不离婚的理由说是因为爱情，但其实不然。害怕失去、内心隐隐不甘心、害怕独立生活、没有经济来源、害怕世俗言论、害怕面对内心的缺失感与空洞，都成为不愿意离婚的一部分。以爱为名，不过是选择一个最高大上的借口。
但这时候，选择离婚的理由只有一个：对方出轨，宁为玉碎，不为瓦全。
不离婚的理由却千千万，选择继续维持关系不等于维持爱情。
你要知道，当你发现了对方背叛的那一刻，彼此曾经因相爱而许下的山盟海誓都已灰飞烟灭了，那些曾经因多巴胺和肾上腺激素作用下的刺激与欲望也早已冷却。
有时候，在放下某些东西后才能再得到。有得必有失。
所以，请把对方当成亲人或者合伙人相处。组队生活，共同去搭建这个名为生活的屋子。
修正认知第三步：打开枷锁，放自己自由。
“我辗转难眠，看着他若无其事我很愤怒，忍不住心中的黑暗与痛苦，我想破坏他的好心情，让他随时随地愧疚痛苦，我不甘心自己一个人难过。”
“可看着对方难过、沉默，看着自己越来越神经质，我内心充满煎熬，每一天我都不得安宁。”
你不再会温柔地对对方笑，你总是质疑，你总在忧虑，你成了另外一个人，成了自己最讨厌的模样。最后，你因为别人的错误毁了自己的人生。
不要给自己套枷锁。因为心太小，所以太关注。扩大自己的内心容量，把枷锁打开，放过自己。
找回自己的兴趣爱好和梦想，转移注意力。为什么要死死盯着一个人，世界这么大，难道没有你感兴趣的事情？旅行、听音乐、健身、做美食、绘画、唱歌、工作、创业…人生有无限种可能，不应该被错误和痛苦束缚，因希望起飞，因快乐充实。
让你的世界更大，大到这个污点很小很小，最后你会发现，曾经十分在意的痛苦，终究会被更有趣的东西所替代。
每个人都会遇见生活的阴霾，路那么长，总会有一段泥泞。那段黑暗的时期，痛苦、迷惘、沮丧、悲愤，都会随着时间流逝逐渐过去。痛过、爱过，人生精彩过。
所以，能不能原谅对方的背叛，要看你自己的内心。如果你想继续维持关系，那就正确去认知这段错误的“程序”，去修正。未来的路还很漫长，我只能告诉你，怎么样从背叛的阴霾中走出来，去拥抱希望。
