据说大多数人跟爱人争吵后都有个“厌恶期”，在这期间会两看两相厌，不过缓一段时间这种感觉又会过去。
前两天一位热恋中的朋友突然跟我说想分手了，原因是她觉得吵完架两个人回不去了，自己对男友也没感觉了。
连续几天，只要男友一碰她，她就无比地难受。男友主动来找她聊天，她也完全不想理，只想把他设置成免打扰，心情好了再点开看。
关于争吵的原因她不想讲，她现在只想知道这种厌恶感会不会消失，以及对男友的感觉还能回到过去吗？
抛开首先涌入脑海的劝分想法，理智地想想，其实我自己也经历过争吵后厌恶对方的阶段，且吵架的严重程度与厌恶的程度正相关。
一段关系最初的争吵往往并不会产生多大的厌恶感，只是因为幻想和现实的差别，发现对方有一些小瑕疵没有自己想象得那样完美，只需要过个半天一天，新的甜蜜就会淹没负面情绪。
而在一起时间越长，吵架的原因就会越触及这段关系问题的核心，比如感情上犯了错，或者三观不合。大吵一架后至少有三天，我整个人都会陷入一种应激状态中，期间心气不顺看人不爽是最基本的。
严重时只要看到对方，我就会想起争吵的原因，脑海里也会顺带浮现出吵架当天的场景，同时我的厌恶感会消失得很慢，甚至可能不会消失。
一直以为我是敏感 有点小心眼，直到这次朋友找到我倾诉，我才发现不止我一个人会在吵架之后突然对男友产生“不爱了”的感觉。
查了查资料，原来吵架之后产生厌恶感，是一种心理防御机制。
当你在生活中遭受挫折时，你的心理防御机制就会自动启动，帮助你减轻焦虑。而吵架后厌恶男友，应该是属于攻击性防御机制里的投射。
所谓“投射”是指把自己的性格、态度、动机或欲望，“投射”到别人身上。投射也表现在严重的偏见、因为猜疑而拒绝与人亲热、对外界危险过分警戒等行为。
投射某种程度上是一种逃避行为，它意味着把自己接受不了的结果转移到别人身上，并把错都归结于对方。也就是说，当你无法接受男友做了某些事时，就算他道歉了认错了，你还是会因为自己接受不了这个事实而去怪罪对方。
吵架后厌恶男友并不是你脾气不好或者小心眼，而是你的心理防御机制在保护你免于彻底崩溃。
包括有些人跟男友争吵后会连带对朋友和家人发火，这也是攻击性防御机制里的一种，叫转移。
转移的意思是指原先对某个人的生气，因一些原因无法直接表现，于是就把它转移到一个较安全的对象身上，以减轻自己心理上的焦虑。
除了发火牵连别人，我自己还有一个感觉就是每当我特别生气的时候，我的行为就会变得很幼稚，像小孩一样不讲道理。查过资料发现，这也是逃避机制里的一种，叫退行。
简单来说，就是当你接受不了某个事实的时候，会因为太想逃避而出现一些退回行为，利用很幼稚的方法去面对困难。
成年人出现短时间的退行，不仅是正常的，而且还是必要的，相当于一种调节心理状态平衡的方法。
总的来说，虽然以上这些都不能算是很好的心理防御机制，但也不得不承认一个事实——吵架后发脾气、厌恶另一半是很正常的状态，甚至还有可能会让矛盾更快翻篇儿。
反倒是压在心里，不沟通不发泄，会更容易让矛盾进入到潜意识中，日后时不时想起。
不过话说回来，恋爱后最大的感慨就是每次吵架都是必不可能回到原点的。每一次争吵都必定会留下一些痕迹，只不过有些感情吵过之后更和谐了，有些感情则是让人越来越失望。
回到开头那个问题，其实恋人之间有矛盾生气和厌恶对方是难免的，也许很快这种情绪就会消散，所以不要在冲动期做决定。
但如果这份厌恶感一直延续，甚至过了很久还是一看见这个人就恶心，那这份感情也没什么可留恋了，分开也许是更好的选择。
