已婚男人出轨，除了喜欢说自己“一时糊涂”，就会宣称自己找到了真爱，甚至有些第三者在给妻子“宣战”的时候，也会一口一个“我们是真爱”，以此来击退妻子的心理防线。
那么，一个已婚的男人会真心的去爱上另一个女人吗?
对此，我想说：
会真心，也会爱上，但是涉及到已婚男人的利益的时候，“真心爱上”都得靠边站。
其实一个已经走过了“结婚程序”的男人，心里比那些没有结过婚、对婚姻对真爱抱有幻想的男人，要清醒几百倍。
因为他的亲身经历告诉他，结婚不仅仅是去领个证，还要付出彩礼、婚礼婚纱照的钱，有的还要买房买车，娶回家的妻子还要跟他共同拥有夫妻财产。
这跟“谈恋爱分个手还能跟前任要回送出去的礼物”相比，简直不在一个量级。
所以，在成年男人的世界里，“真心爱上”是抵不过“权衡利弊”的现实的。
那么，他为什么在出轨后，还要打着“真爱”的幌子呢?
有两个目的：
②对外：安慰第三者，让第三者心甘情愿跟着他。
不信?
你大可试一试跟他起诉离婚，分他的钱，搞他的工作。你再看他慌不慌，看他能不能为了第三者啥也不要，净身离婚。
在买房难找工作难，经济低迷资产缩水的今天，哪个已婚男人不是“卷生卷死”地保住自己的生存根基?
就算在外面找了第三者，那也不是因为“真心爱上”，而是这个第三者能够满足他某些需求。
要么是事业物质上的需求;
要么是生理或者心理需求。
而这些需求，他肯定不会那么直白的告诉你，因为告诉你后必然会引发无穷无尽的麻烦。
比如你可能会劝他换工作啊，或者闹到单位去啊，或者去搞第三者啊······所以最好的办法，就是包装成“真心爱上了”。
因为当他一旦说出“真心爱上”第三者了，你就没辙了。
你只会备受打击内窥原因：
为什么?是自己哪里不好吗?
怎么就跟别人成真爱了?
那个女人到底有什么魔力?
所以你看，矛盾核心成功转移，那叫一个漂亮!
所以说啊，在面对男人出轨这件事上，作为女人一定不要被对方的一些“话术”给唬住了，你要找到他隐藏在背后的真实心理，戳破真相。
通常来说，大多数男人在结婚后，是不会不计成本的出轨的。
他之所以可以一边贴着已婚男人的标签，一边大搞婚外情，最大的原因，不是因为“真心爱上”谁，而是他这样有这样的机会和条件“右右逢源”，又不会真的付出什么代价。
举个不恰当的例子：
你和丈夫因真心相爱而结婚，婚后的日常琐事磨灭了彼此的激情。此时有个男人能点燃你的激情，满足你的各种情感需求，让你感受到了婚姻里没有的幸福和快乐。而你面临两个选择：
①你要放弃现在拥有的一切，还要背负一生骂名，跟这个男人在一起;
②你不需要放弃什么，只需要一边安抚好丈夫，一边跟这个男人快活。
你选哪一个?
是人都会选第二个啊!
什么?你说你丈夫宁愿什么都不要，也要跟第三者在一起?那就让他走啊，让他放弃现有的一切：事业、财产、名誉，带着年老的身体跟第三者走。
你毫不费力就拥有他花了大半生打拼下来的“江山”，损失了这个男人，还有其他男人来爱你，你怕什么?
但是，现实是等你真的让他选择什么都不要，背负骂名跟第三者双宿双栖，你就会发现，他根本放不下现在拥有的一切。跟现实利益比起来，他嘴里的“真爱”就是个笑话。
我告诉你吧，他搞婚外情，别信他所谓的“真爱不真爱”，自始至终想要的都是第二个选择!
那你可能又会问：既然男人能如此懂得权衡利弊与得失，那为什么他就不好好经营婚姻，一定要出轨爱上别人呢?
其实答案很简单：
人都是理性与感性参半的。但是男性在情感和思维上，大都是理性多过感性。
从感性上来讲，人会优先满足自己的情感需求，如果在婚姻里获取不到，那么就会从外寻找。男人爱上的不是第三者，而是在第三者身上找到了自己所需要的。
当第三者很好地满足了自己的情感需求，那么出轨就变得自然而然，甚至在自我驱动下，根本来不及思考太多，权衡太多。
从理性上来讲，当出轨这件事严重到触犯自身利益的时候，男性可以从感性的情绪中抽离出来，分辨出孰轻孰重，做出左右抉择。
相反，女性在这方面要优柔寡断许多，很容易陷入感情的泥沼里。
如果你现在正在感情的泥沼里纠结痛苦，并不想将丈夫拱手让人，或者你对丈夫还有感情不想离婚，那么我接下来讲的话，希望你认真看完。
这些话可能不太好听，可能你会觉得有些“大男子主义”，但我要告诉你，这就是关于男人的真相，真相往往就是残酷且难以接受的，但是一个接受不了真相的人，只能活在自己制造的幻想滤镜里痛苦。
男性需要的其实没那么多，他就需要你真正地认同他，把他当做一个男人，而不是“为你做XX事”为你服务的工具人。
对于男性而言，结婚以后的他，需要面临的是全方位的压力：房车事业养老教育。他需要像个传统意义上的真正的男人去奋斗。
“真正的男人”的意思不仅仅是性别，而是一种雄性生物的原始欲望，比如征服欲和竞争欲。就像是一头在草原上奔腾的雄狮，去征服他需要的领地，去赢得来自同类的信仰和尊重，去获得来自异性的喝彩与掌声。
而不是成为一个服务于家庭琐碎的“工具人”，因为一点细小的琐事，被妻子出言羞辱;因为一点细节差错，就低声下气尊严扫地。
就是很多女性在婚姻里，已经习惯了他是你的丈夫，孩子的父亲。你只记着他身份上的责任，但是好像忘了他是一个男人，一个血液里始终保留着原始竞争欲和征服欲的男人。
这不是什么“大男子主义”，这只是生物多样性的本质。
而对于外面的第三者，她就不会把你的丈夫当做丈夫，她会把他当成一个男人，给足他情感上的被需要感，给足他性别上的认同感，给足他理解与共情，甚至，给足他自由······
男性很需要这种自由，这种“我可以安心在外打拼，你为我解后顾之忧”的自由。事实上，男性本身的情感依赖就比女性弱很多，结婚以后的男人对情感依赖的需求更弱。
说简单点，就是结婚以后的男性在情感上并不太需要依赖女性，反而是需要被女性依赖。这种依赖是对他的性别认同和价值肯定，让他有一种自己作为雄性的天然骄傲感。
男性会爱上情绪稳定又十分需要他的女性，会为她奋斗为她付出。
情绪稳定：表现在行为上就是不作，不无理取闹，不恃宠而骄得寸进尺，能明辨是非，有一定的独立自主性。
被需要：来自情感上的认同和依赖，懂得尊重对方，不把对方当满足自己需求的工具人。
就好像第三者会很“懂事”，会管理自己的情绪，不胡搅蛮缠不作不闹，给足男人空间和舒适感。同时她也会适度的依赖男人，告诉男人自己有多么离不开他，多么需要他。
比如《我的前半生》里的凌玲，在“拿下”陈俊生之前，营造出的就是这种感觉。
这种情感需求和情绪稳定带来的舒适感，常常让男人觉得很安慰很窝心，觉得自己的付出的值得的。
相比较而言，家里的妻子在结婚以后，渐渐地开始要求男人担起家庭责任。对于男人的付出，也不会像第三者那样“感激涕零”，而会觉得是责任是义务。
甚至很多女性在结婚以后，不仅自己快速进入角色，还会要求男性也立即进入“丈夫、父亲”等角色，并严格按照标准负起责任。
一旦觉得责任没尽到位，就会开始指责，说一些诸如“XX都做不好，要你干什么?”的气话。甚至还会对比其它男性，打压丈夫，在不知不觉的情况下，摧毁丈夫的自尊和动力。
可能在妻子看来，这种鞭策和“怒其不争”也是对丈夫的一种需求。但在丈夫看来，这种需求并非来自情感上的认同，而是被当做一个“工具人”，满足某些“功能需求”。
就好像以前很流行一段听着很霸气很爽快的话，被很多女性奉为经典。大意是：
婚姻中所有事情女人都可以摆平，那么还要这个男人做什么?
字里行间就是如果男人满足不了日常“工具”所具有的功能，那么这个男人就“没用”。
老实说，我真的不理解为什么这种将一个人“物化”到极致的言论，会大受追捧。追捧这些话的人，就跟那些把女性当做“生育机器”当做“家政保姆”，动不动就埋怨女性生不出儿子，干不好家务的人，是一丘之貉。
如果一个女人真的可以强大到完全不需要男人，那就不会视男人为洪水猛兽，避之不及，更不会花大量精力，像个传教士一样到处诉说“别靠近男人，会变的不幸”之类的荒谬言论。
事实上，这种“不需要男人”的言论，只是听起来非常爽快又霸气，但也就是个心里安慰罢了，并不能真正解决两性之间的问题。
因为无论男性还是女性，并不是一个“工具”，并不是为了帮你完成某些事情而存在。
如果只是为了有人干家务、有人陪，那为什么不直接买能干家务的智能机器呢?
很明显，智能机器再智能，它也只是一个冰冷的机器，不能给你情感上的慰藉，也不能给你那种被人需要的满足感。
人与人的结合，源自情感与内在的需求。我们可以通过和另一个人组建亲密关系，发掘自己内在所缺失的东西，进而达成更好的自我完善。
当然，如果你能够靠自己，完善你的自我人格，这种需求你也可以自己给自己。只不过当你真的能够自己给自己了，你也就不会为一个男人感到气愤和痛苦了。
这也就是为什么你会在爱上一个人之后，感到快乐幸福，也是为什么爱会令人受伤令人愤怒。因为爱能令你在对方身上找到被需要被重视的感觉，在婴儿时期，这种被需要和被重视来自于父母;在成年以后，来自亲密关系里的伴侣。
你会通过你的伴侣，觉察到自己内心的需求，比如你希望他能看到你伪装坚强背后的脆弱，口是心非背后的在乎，嘴硬背后的妥协······你希望懂得你所有的防御，懂你的不安和焦虑，希望他在看到你所有的缺点和不堪后，依然爱你，对你不离不弃。
这种情感与自我人格上的需求，是很难靠自己独自获取的。它必须是来自于人与人之间的沟通、磕碰、摩擦以及互相理解和体察。只有当你真正爱过一个人，感受过心灵的碰撞，荷尔蒙的交融后，才能真正获取。
不仅仅是你，对于男性来说也一样。他需要的也不是一个“妻子”，不是一个跟他按部就班，为生活琐事权衡利弊的“伙伴”。他需要一个在精神上懂他，能够满足他的“自我缺失”、有人情味儿的伴侣。
而他找到的所谓的“真爱”，只不过是在他对感情“万念俱灰”的时候，恰好又给他制造了希望的人罢了。
而你，其实也可以成为那个给他制造希望，同时也给你自己制造希望的人。
毕竟活成一个有血有肉敢爱敢恨的“人”，比活成一个互相物化、彼此算计的“机器”要幸福有趣得多。
