一位女士说,我和老公恋爱两年多,结婚一年多时开始闹离婚。她现在很坚定,因为冷暴力已经维持四个多月,就等我说同意离婚。我们是彼此的初恋,可能因为不懂相处,所以一直以来争吵不断。但是我们的感情是真挚的,品行也端正。
每次吵完又会和好,婚前我们俩有过一次短暂分手,和好之后就结婚了。之后过挺好,但是维持了只有大半年。我因为家里出现变故,情绪不好,所以又是争吵不断。后来我提出离婚提了之后又很后悔,但是老公就认真了,坚决要离婚。老公说,对婚姻失望,愧对于我。
我认为我们俩主要的问题就是沟通不畅。既然双方都意识到自己的问题,为什么就不能再重新开始呢?这个四个多月我有在努力,但是老公不配合,我也很心累,怎么办?
朋友们,这位女士一方还在争取沟通,另一方却关闭沟通渠道。这种情况在爆发婚姻危机的家庭中很常见,想要重新打开沟通窗口,即给婚姻留下转圈的空间,我们需要先分析对方为什么拒绝沟通。
拒绝沟通并不是就说他已经坚决地要选择离婚。有些对伴侣的积怨很深,坚决想离婚的人,最后在伴侣不离婚时直接就选择起诉了。
尽管他明白法院不会立即判定,也想用这样的方式来表达离婚的决心。反而有些拒绝沟通还等着对方同意离的人,其实内心对婚姻是有所留恋的。只是他理智上不认为自己的婚姻还有继续下去的可能性。
那至于他为什么不愿意再沟通可能性比较高的原因呢?有四种情况:
第一种,你以为的未必是你以为的。拿上面女士的情况来说,夫妻两人都知道了自己的问题所在,但对方可能对你意识到的情况是不赞同的。
与此妻子也误解了老公的表达,比如妻子意识到自己的情绪问题,妻子认为是最近的遭遇令她情绪不好,所以容易发脾气。
但是很可能老公心里觉得根本原因出在她的性格上,他觉得妻子就是个性格暴躁的人,改变不了。
老公说自己愧对于她。妻子以为他在表达自己意识到问题了,比如缺乏耐心和包容等等。
可有的男人在说,我觉得很愧疚,我愧对你时,实际上表达的是都算我的错,行了吧。对不起,我不想再争辩了。他在以退一步的方式宣布他对这段关系的失望和无可奈何。
当双方沟通的基础建立在误解之上,老公认为沟通已经没有任何意义,他说得再多也是徒劳,干脆就不说了。
第二种,他俩确实都准确意识到了双方的问题,但是老公对改变不抱期望。因为根据过往的经验,一次次的努力磨合都没有换来问题的解决。老公每次都认认为会是最后一次的吵架,会是最后的分手。和好之后觉得两个人会有所改变,但最终都是回到原点。
于是老公对继续磨合不抱期望了,尤其是他们婚前刚分过一次手复合,也是因为双方都认定这是最后一次爆发,婚后一定会好好的。
但是没多久还是闹到提离婚的程度,于是老公不再认为沟通可以解决问题。
第三种,双方沟通不同频。妻子以为是在跟老公沟通,但是对方觉得她是在讲道理,是在试图说服他,接受他接受不了的东西。
他觉得妻子的沟通给了他太多压力,妻子在沟通的时候没有听取他的话,没有给他说话的机会,妻子是以沟通为借口在只在向他施压而已。
他觉得自己的内心不被理解,不被接纳,于是他回避沟通,其实他回避的是压力。
第四种,妻子对单次沟通的效果预期太高,没有给对方留出充足的时间去消化沟通内容,也没有给自己充足的时间去理解对方的想法和感受。
目前面临的是讨论婚姻该不该继续以及怎么继续。这不是平时通过一次沟通就能达成共识的小分歧,小矛盾。
出于这种严重的婚姻问题,应该拉长沟通的时间与沟通的次数,要留给对方充足的时间消化情绪,体谅对方的处境和需求。
如果你正处于类似的情况,可以根据以上所说的再次仔细回顾一下与老公之间的相处和沟通。
可能这四个原因都会有,我们要做好针对性的沟通方式,不采用相同的方式去突破对方的防守。他可能会重新打开一扇门,与你建立新的沟通桥梁。
相关问答FAQs:
Q: 我的伴侣在我们发生争执后总是选择冷战,不道歉也不沟通。他为什么会这样做?这样的行为背后的心理机制是什么?
A: 冷战的行为通常源于多种心理因素。他可能觉得道歉代表了失败或者软弱,因此避免直接面对冲突以维护自尊心。他可能是逃避型人格,遇到问题时更倾向于退缩而不是解决。这可能与他的成长环境有关,比如过去的经历让他认为冲突是负面的、有害的。
他可能不知道如何有效地处理冲突,缺乏有效的沟通技巧,所以选择了最简单但并不健康的应对方式——沉默。他可能是在等待时间冲淡一切,相信问题会自行解决。这种策略在短期内可能会减少紧张气氛,但长期来看会损害关系的亲密性。
他可能对你的感受和需要缺乏理解或共情。如果他从小就被教育成男人应该坚强,不应该表达过多的情绪,那么他可能没有学会如何理解和关心伴侣的感受。
建议你们尝试找到一个舒适的环境进行深入对话,了解他的真实想法,并表达你的需求。如果情况严重,寻求专业的情感咨询也是个不错的选择。
Q: 当我的伴侣选择冷战时,我应该如何回应以促进沟通和解决问题?
A: 面对冷战的情况,保持冷静和理智至关重要。你可以采取以下步骤:
设定边界:明确告诉他,你不接受冷战作为处理分歧的方式,并强调你需要的是开放的交流和共同寻找解决方案。
主动沟通:在他准备好谈话时,尝试以非攻击性的语言开启对话,例如:“我知道我们之间有些事情需要讨论,我希望能听到你的观点。”
倾听与理解:给他充分的时间来表达自己的感受和立场,尽量理解他的观点,即使你不同意也要尊重他的感受。
提出具体需求:清晰地表达你的感受和需要,如:“我感到受伤是因为我希望在争吵之后能有个道歉,这样我能感受到被尊重。”
寻求妥协:一起探讨可以接受的解决方案,找出双方都能满意的折中办法,让彼此都感到被重视。
寻求专业帮助:如果你们无法独立解决这个问题,考虑找心理咨询师协助,他们能提供专业的指导和策略。
改变需要时间和耐心,关键在于持续的努力和相互的理解。