对你越好的老公,越有可能出轨吗（过来人告诉你）

每当有来访问我：“老公对我很好，但他还是出轨了，我该怎么办？”时，我都会这么回答她：

厉害啊！你这哪是想问一个问题，摆明是要问3个嘛！而且你这3个问题，没有一个是在真正问“怎么办”的！

还别说，这么短短一句提问中可多弯弯绕了，不仅你想要的很多，而且你给的还很少——关于你自身的态度是一句未提啊！

不过没关系，作为心理咨询师，卖弄一点普普通通的“读心术”简直是小菜一碟（开玩笑），看我这就来还原你的潜台词，再把你隐去的问题也全翻出来给你一次性答全！

“老公对我很好，但是他还是出轨了，我该怎么办”表面在问该怎么办，实际上的潜台词至少有三个：

1.对我这么好的男人，应该出轨概率更低才对，不是都说只有渣男才会出轨吗？我搞不懂、很难相信曾经对我这么好的老公也会出轨，这是为什么？

2.虽然他出轨很可恨，但是想起过去他对我的好，我真心舍不得、也不想放弃曾经完美的婚姻，可是原谅一个出轨的人让我很害怕很自责，对妻子好的男人出轨是不是更值得原谅？

3.我无法再像以前一样100%信任他，甚至开始怀疑他过去对我的好到底有是真是假，他会不会仗着以前对我很好就对出轨毫无愧疚之心、根本不会改？那他以后还会对我好么？如果想要他继续对我好，他是不是还会出轨？

发现了吗？这里面最不重要的其实就是“怎么办”的部分，因为面对出轨问题的“怎么办”无非两种嘛，要么一拍两散、要么继续婚姻。如果你不是更倾向继续婚姻的话，也没必要特意强调“老公对我很好”了。

因此不论旁人说一千道一万，对于“怎么办”你自身已有偏好或是早在潜意识里做了决定，也就是——我！不！想！离！

咱们就打开天窗说亮话，对于“怎么办”你的态度其实已经很明确了，你并不想因此结束婚姻，你想要的是原谅老公，让出轨翻篇，那我们就不用在这过多探讨面对出轨是离婚对还是和好对，这事儿就得听当事人的！

毕竟旁人都是站着说话不腰疼，给你人生建议但不替你执行、其他人既不替你煎熬也不替你苦捱，所以婚姻这种个性化体验的事，听自己的！

别担心，在把“怎么办”这种迷惑性问题拿掉以后，让我来更好的回答你、以及每位遭遇出轨的妻子都想知道的这3个问题：

1.为什么对妻子好的男人，也会出轨？

2.对妻子好的出轨男人，是不是更值得原谅？

3.出轨的男人，还会对妻子好吗？如果他继续对妻子好，会坦然的继续出轨吗？

01为什么对妻子好的男人，也会出轨？

01你觉得的“好”，真的好吗？

因为“好”是非常虚无缥缈、难以量化的指标，好不好这事儿“一人一世界”，没有通用标准。

有人觉得男人如父如兄般的生理照顾、事事代劳、端茶倒水等“伺候服务”就是对自己好；

有人认为爱人对自己的大方程度、金钱投入才是“好的金标准”；

有人相信权力让渡、态度低微、给自己提供满满的情绪价值、越愿意跪舔和“为了让你舒服我特别愿意让自己难受”的程度越高，才叫对自己越好；

有人需要对方与自己可以精神共鸣、凡事都能顺畅交流、心意相通、彼此是对方的灵魂伴侣，才算足够好；

还有人觉得绝对的忠诚，方为真的好！

其实我理解，在第一次发现老公出轨之前，所有女性都是默认老公是绝对忠诚的。

尤其是你会特意强调老公的好，那我相信你不仅从未怀疑过老公出轨，甚至一直以来还对他非常的放心，觉得他绝对干不出这种事。

但是在第一次发现老公出轨以后，你的内心产生了强烈的痛苦，因为他都不忠诚了，说明他不符合你对“好”的定义标准了，可是你又做不到和他划清界限，因为他过去那些与忠诚无关的“好”就是实打实存在过的呀！

老公的“好”在他出轨的那一刻瞬间被推翻，让你不再知道什么是“好”、出轨的他又究竟还是不是好老公……这些相互矛盾的想法在你脑子里不断冲撞，你跌入了巨大的疑惑和冲突感中。

其实你的直觉没错，一个“好”老公，出轨的风险应该是较小的，但这需要你对“好”的评判更多的是以体验感为标准，而不是只考量其功能性。

可惜的是，很多人更在乎的是伴侣“功能性”的好，也就是那些实用性强、现实意义大的“好”。例如说另一半对你经济上慷慨，平时在做家务上勤劳、在带孩子上比较积极……

而所谓的体验感，就是那些没有那么“有用”情感互动——夫妻俩能相互照见对方、让情感流动起来、彼此间不止有“吃什么”、“接了孩子没”等纯功能性对话、有意识的为激情之爱做到一定程度的保鲜、能够在对方的高光时刻衷心同乐、ta陷入低谷足以提供抚慰……

但在“体验感”的好上，许多夫妻是不重视的。

因为比起实现一定的功能性，在婚姻中获得良好的体验感是更有门槛、更需要双方共同参与、有行动还得有反馈的事。

功能性的好往往标准统一，甚至某种程度上去人性化，不需要调动太多感情也用不到什么智慧，只要花点力气在“自我压抑”和“应试技巧”上就能做到：

妻子想要慷慨大方，男人就稍花点钱，偶尔买买礼物送惊喜；

老公在意容貌外表，女人便勤加打扮，帮他兄弟面前挣面子；

妻子要求态度讨好，男人就放低姿态，啥事都回“全听你的”；

老公喜欢温柔贤惠，女人便忍忍脾气，多点称赞多照料家庭……

功能性的好人人都喜欢，但不可否认的是，它背后或多或少隐藏了一些物化人性的意味——在这段婚姻中的你和ta都不是因为作为你自己便被爱，你得通过严苛审视、你得把自己工具化、你得优秀、得有能力、得靠你这样讨好我与那样符合我的标准才有资格被爱。

而体验感的好则很难通过简单糊弄、委屈委屈自己或是耍点小手段就实现。它需要婚姻双方真诚的打开自己，自己好的一面被尊重、不那么好的一面同样被接纳、被抚慰、被温柔的爱着。

所谓的在婚姻中体验感好，也一定不是单方面施与受的关系，而是互动、你来我往的“爱的过招”。

他给了你情感触动、你回以深刻的心理照拂、两人尽力了解对方真实的需求与渴望并努力协调矛盾、协商底线与适当满足……这样的亲密关系，夫妻俩当然都会体验到对方的“好”了。

所以不妨问问自己，你对“好”的评判到底是以功能性为准还是以体验感为重？功能性达标往往和忠诚关系不大，只有体验性达标才能在一定程度上保证爱人不出轨。

毕竟愿意把这么珍贵的关系置于风险中，去换一段不痛不痒的外遇的傻子，比大家想象中还是要少得多。

是的，不是男人的每种“好”都能保障他不出轨，人心若是真能一笔一笔对账得那么工整，那也许男人也想问问妻子“那为什么既然我都对你很好了，还抹不去我出轨对你造成的伤害呢？”

是吧，正如男人的好抹不去他对你的伤害一样，男人的“好”从来也不是他不出轨的万全保障。

另一方面，在我多年的咨询工作中，每当来访说“老公对我很好还出轨”时，我实际上听到的是她们对于伴侣功能性的过度贪恋，和对关系体验感的轻视忽略。

02贪恋付出、限制无力

这么说吧，不少女性在亲密关系中很容易陷入一种误区，就是在“考核”另一半时，她们会把几乎所有筹码都押在“付出”这一件事上。

对方愿意为自己和家庭付出时间、精力、金钱、注意力、权力让渡等等应该就是好男人、既然是好男人应该就不会出轨吧……基本上是这么个逻辑。

因此大家在面对感情时自然而然也就把心思大部分用在了“引导付出”上——老公要勤做家务、多带孩子、依着我、让着我、宠着我，被说不还嘴、被骂如接受恩惠、甚至对我多少有点卑躬屈膝的……他的地位越是比我低一点、显得越是怕老婆一点，这婚姻肯定也该更稳固一点、他出轨的风险一定小一点。

可实际上男人出不出轨这件事，绝大部分时候不是看他付出了多少，而是看他在婚姻中获得了多强的满足感，以及受到了多大的限制。

满足感：

·付出本身当然也会让人感到满足，但仅仅有付出的满足感是不够的

·付出得到回报，就是自己对妻子好、妻子认可自己的好、回馈自己的好也能带来满足感

·两人感情质量较高、能够深度沟通、相互支持、彼此宽容

·在婚姻中自己被看到、心意被理解、痛苦被接纳

·夫妻生活和谐、身体需求得到回应和疏解

·经济压力适中，没有严峻的生存威胁

……

受限制：

·爱情限制——对另一半的激情与保护欲越高（通常在感情更初期、更具有新鲜感时），越舍不得也越没有动力去用背叛伤害对方

·幸福限制——以上各项已拥有的幸福维度越多，人越不愿意用出轨背叛打破这份来之不易的美好生活；

·风险限制——另一半对恋爱/婚姻的需求度、底线的牢固性，人对爱人究竟是不是“纸老虎”的直觉是非常强悍的，男人也许连自己都没意识到的心理活动可能是：“妻子真的会因为背叛而受伤吗？毕竟感觉她平时也没有多在意我，对我百般嫌弃每一句好听的、心思全在孩子身上。”、“我感觉她其实也没有她自己所说的那么有底线，平常给我好与坏的标准其实挺模糊的，好的时候也没有多少奖赏，就算我错了她真的会杀伐果断的让我倒霉吗？”

·现实限制——两人孩子抚育、经济捆绑、父母赡养、朋友共享、社交身份……伴侣间世俗层面的羁绊越深，离婚越难负担，对于婚姻中人活络起来的出轨之心也有抑制作用。

不得不说，许多人在限制层面也有些想当然，误以为爱情限制和现实限制最为重要，作为心理咨询师我简直听过数不清的消极观点：

“爱就不会出轨，出轨就是不爱了，都不爱了就没救了！”

“他最后怕的不就是那些现实利益？我用孩子和钱捆住他、用名声地位威胁他，这样的求饶有什么意义？”

但实际上大部分普通人既没有那么“恋爱脑”，也没有那么“势利眼”，扪心自问，婚姻多年的你对爱人的好与忠诚有多少是源于所谓的激情之爱、怜惜之心？你不愿和对方分开其实也没有那么算计现实、一切为了利益吧？

绝大部分人为婚姻守住底线的限制，明明就是幸福限制和风险限制呀！

因为婚姻够幸福、情感能够得到慰藉，所以不想破坏这份美好；

害怕失去这样幸福的亲密关系、给自己带来一切美好的爱人，所以出轨对他的吸引力降之又降。

当然，婚姻之事错综复杂，没有任何人能给你打包票说只要你做到子丑寅某、ABCD……爱人就一定不会出轨，但当一个人在婚姻中满足感越强、受到了越多关于忠诚的限制，ta出轨的可能性大概率是越低的。

可许多女性把自己一身婚姻智慧全用在了有关老公付出层面的恩威并施上——你对我好，就有奖励，日子过得顺遂、我心情好了就让你也过得开心；你付出的不够，就有惩罚，我也许常常忍辱负重，但必须责备抱怨、让你也不好过。

这样的关系既容易让夫妻俩丧失满足感，也只限制“对我好不好”，在针对出轨相关的风险管控上是空白或迂回的。

最后的结果就是夫妻俩在忠诚专一这样的大是大非上，既没有预防机制，也没有执行计划，唯一的“筹码”只有或真或假的离婚威胁，一个双方自己也不敢承受、不愿轻举妄动的极致惩罚（或口号）。

是呀，当两人的力气都用在保证爱人“对你好”上了，对方当然会费劲巴拉的对你好，而在出轨发生以前，并没有人把它当回事。

甚至，有些人对婚姻超额付出、对另一半输出了过载的爱意的与溢出的“好”，最终过度消耗，错误的选择了家外补给的方式，把第三者给当作自己对家庭好的“充电桩”来用。

简言之，“好”与忠诚本就是两套逻辑，有时甚至一个人越“好”越难保持忠诚，个中平衡只看个人选择。

02对妻子好的出轨男人，是不是更值得原谅？

不是。

这一则是因为我在回答开头就讲到的部分——要不要原谅出轨爱人是非常个人、也只有当事人最终会为之买单的决策，因此没有所谓的“谁比谁更值得被原谅”，你的不原谅和她的原谅对你们个人来说都是最值得、无可指摘的选择。

再者其实在上一点回答“为什么对妻子好的男人还会出轨”时我也说得很清楚了：一方面好不好和出不出轨之间关联性不强，另一方面他对你好顶多只是让你更想原谅，但这份“好”从来无法定义他是不是更值得原谅。

就像我在咨询工作中向来访强调过无数次那样——对方到底值不值得，他是因为好还是因为其它任何事变得“更值”或“更不值”……你其实自己心里最有数。实际上要不要原谅是一个主观决策，决定权在你、主动权在你、你是自己人生决策的第一责任人。

当你将对方各种特质（好不好、怎么个好法）抽丝剥茧的描述给他人，希望他人给出对方是否值得、你要不要原谅的意见时，揭示的实则是你无法接纳自己的感受、你不再信任自己的的判断，因为你受制于被背叛的痛苦情绪、“自我”受损，不敢自己对自己负责了。

我相信每个遭遇类似情况的人在心底深处都知道：“我舍不得老公对我的好，那我要不要原谅他出轨？”的答案很简单——非常舍不得就原谅，没有那么舍不得就不原谅、或者再考虑考虑。

难就难在当你自己陷入创伤状态时，你无法分辨自己究竟有多少是不舍、多少是怨恨、多少是赌气和不甘。

所以不必再苦苦追问对方这样是不是值得原谅、那样更不值得原谅了，让自己从创伤状态中好起来，整合起牢固的自我，他值不值便只有你自己最有发言权。

03出轨的男人，还会对妻子好吗？如果他继续对妻子好，会坦然的继续出轨吗？

最后再讲大家未于言表但却最想知道的这个问题。

出轨的男人会不会对妻子好？答案是会也不会。

对妻子好分为两种情况：

1.“求饶的好”——男人会因为害怕离婚、愧疚、羞耻而向你求饶，甚至会比以前对你更好；

不少男人在出轨事实暴露后非常害怕离婚，再加上被长久隐藏外遇的疲惫、惊恐，出轨被发现的羞耻与愧疚的情绪席卷，会如同抱紧救命稻草一般抱紧你的大腿。

他会求你不要离开他，在混乱的情绪风暴中对你做出各种合理不合理的保证与承诺，甚至愿意为了换取你的原谅宁可出卖灵魂，许诺只要你愿意原谅，他什么都答应，就算丧失自我、割让尊严也在所不惜。

但你必须知道，“求饶的好”在这饶求成功、也就是你将信将疑接受了他慌乱出卖的灵魂，原谅了他之后，基本也就偃旗息鼓了。

男人会认为咱们已经达成协议，我前面费了那么大力气卑微跪舔、声泪俱下，我们的婚姻又恢复了平稳，以前咱们怎么过现在继续怎么过吧，以前对你的好不会减少，但要更多我也拿不出来了。

没错，“求饶的好”令人初时震撼但昙花一现。

因此站在妻子的角度来看，“求饶的好”非常具有迷惑性，也会更容易让女人慢慢陷入怨念和暴怒。

你会觉得被欺骗了，他一开始的苦苦求饶怎么这么快就失去耐性了？不是说好要用一生和一切来治愈我，我才答应原谅他的么？现在我还这不舒服那不痛快呢，他怎么就享用起“婚姻抢救成功”的甜蜜果实了？

……

人在受伤的时候，总是更容易被爆发力强的事物所蒙蔽，忘记了人性的背面——爆发力越强的东西，持久性越低。

2. “珍惜的好”——出轨变成了改变问题的契机，婚姻质量得到改善，满足感和忠诚限制被加固，彼此更真心的尊重、爱护对方，两人都会对爱人越来越好。

但“珍惜的好”在过程中往往会遭遇许多难处，对于许多想要重建婚姻的夫妻来说并非那样容易。

一方面女人在被出轨的创伤中被自身痛苦感受裹挟，更容易陷入阴谋论视角，即便老公真心诚意奉上“珍惜的好”，也很可能被妻子看作是虚伪假装，并不是为了治愈自己，而只是为了达成他自己不想离婚或其它现实目的；

另一方面犯错的男人主观上再愿意对妻子“珍惜的好”，大多也低估了自身出轨对女方的打击，对妻子恢复的速度与程度抱有太高预期，容易耐心不足。

所以不少原本真挚回归的男人，又会在长期的被质疑真心、被否认努力、被挑战自己“好”的真实性、被讥讽对她“好”的出发点动机不纯……后，越来越如女人在阴谋论中预测一般，原本“珍惜的好”也被洗脑扭曲的越来越接近“求饶的好”了。

是啊，有时人的本能就是反而会让我们更着迷于“虚幻的好”，把自己雕刻成“吸渣体质”，让他者原本对我们有些刺痛的真好也变成“假好”。

而不再对妻子好的部分同样有两种情况，也就是“放弃的不好”和“动摇的不好”：

1.“放弃的不好”是在关系里摆烂了，明知自己错了也不想讨好你了，不管对你还是对自己还是对这段关系都绝望了，连离婚可能也无所谓了，但是也没有主动折腾离婚的动力了。你会感觉他就像是死猪不怕开水烫的样子，你想离也可以，不离也行，但是不能对他提要求了。

2.“动摇的不好”是在关系里纠结挣扎，总体呈现出一种失恋的状态。知道自己错了也想求得原谅、改善关系，但是情感和理智很难协调统一到一个频道上。对你的情绪反复不耐受，有时显得很有耐心，有时又会表现出烦躁和防御，觉得你的情绪反复全是对他的攻击，看不见他的努力，容易间隙性进入摆烂期。这种状态容易让妻子对男方是否真心回归家庭感觉困惑，当男方每次进入摆烂期，就会令妻子感觉他是不是还对第三者念念不忘。