这个时候，你只需要考虑一个问题：
你想他=你还想跟他在一起吗？
从概率学来讲，几乎百分之百情侣，都会在分手后的某一时刻或某段时间想念对方。
触景生情也好，恍然顿悟也罢，即使分开时吵得再不可开交，对对方恨之入骨，也总会在某个夜深人静的夜晚，回忆忽然波涛汹涌。拿出手机，犹豫着要不要联络对方。
于是，有些人没忍住，走上了漫漫挽回之路；有些人忍住了，双方老死不相往来。
现在，调整好你的状态，理清你的思路，确保自己是清醒冷静的，然后回答我几个问题：
1、 你们的分手原因是你们单方面可控的吗？
2、 是谁先提出的分手的？主要原因在谁？
3、 从客观角度上来讲，分手后，你的生活是比以前好了还是比以前糟了？
4、 你怀念的是对方，还是那个被爱的自己？
如果回答了这些问题，你还是一心想要挽回，请跳转“挽回篇”。
如果回答了这些问题，你了解到自己对对方更多的是情绪上的依赖，但依旧承认失去对方其实对你是有好处的，如果可能，你更想斩断情绪上的依赖，继续投入下一阶段的生活，那么，请跳转“戒断篇”。
一、挽回篇
现在对于你来说，最难的着手点其实是“心态”。
因为思君心切，你很容易就陷入情绪的漩涡，无法完全把控自己的理性行为，做出各种各样自以为正确，实则错误的行为。
正确的挽回步骤，究竟是怎样的？
1、 挽回的地基：建立心态
在心态没建立好之前，别做任何与对方有联系的事：
动不动视奸人家朋友圈微博，浪费心思琢磨他今天那句指代不明的话是啥意思，自作多情发点跟过去有关的… …统统杜绝！
你越蠢蠢欲动，想跟对方在某些空间建立点联系，这种时刻越不能这样做。因为你的心态根本就没建设好。
准确地说，这个时候的你根本不是一个挽回的好手，而是一个跪着乞求对方同情的人。
心态，就是能让你站起来的秘门。
2、 正确的挽回心态应该是什么样的？
你要先站起来，让“挽回”变成服务于你本身的一件事。它是“想去做”，而非“不得不去做”。
“我挽回你，是因为我不想给自己留下遗憾。而不是因为你活不了。”
你一定要分清这其中的逻辑关系，因为这将导致你在整个挽回过程中的表现。
3、 得体出现
建立心态不是喊口号，并非一朝一夕就能将自己说服的。所以，当你觉得自己的心态不够高位和强大的时候，不要通过任何方式出现在他的视野。
彻底消失，任何社交平台都断绝更新。听我一句，只要对方无意中发现你“消失”后，即便之前懒得关注你，他也会处于好奇和困惑情不自禁对你投入更多关注。他开始偶尔翻翻你的朋友圈，微博，却找不到你的一丝痕迹。
他不知道你依旧处在失恋的阴霾，还是早已走了出来？难不成生活很忙？还是遇到了新的恋爱对象？
等你心态建立好，想展现给世人的状态、面貌都与曾经的你大相径庭。
你不再哀哀怨怨，不再哭哭啼啼；反而平静端庄，神秘感十足。
4、 打击对方认知
简单讲，就是通过社交平台上的形象，颠覆对方对你的已有认知。
曾经的你患得患失没安全感，离了男友活不了；恋爱脑一个，每天围着爱情转。
现在的你烈焰红唇气场十足，又是旅行又是看书，把自己的生活经营得井井有条，羡煞旁人。
你开始在朋友圈若有若无地展现出自己正在被他人追求，激发前任的占有欲；
对方看到了你的另一面，欣赏好奇又有点后悔，直至产生自我怀疑：“我当初为什么要跟她分手”？
5、 给台阶下
这个时候，才真正到了你与对方建立联系的时候。
你可以试着放出一点信号，但要注意尺度，不要过量。比如，发条微博回忆一下过去，隔空传话之类；如果你胜券在握，也可以直接微信对方，以普通朋友的身份和语气，切莫言深，循序渐进。
二、戒断篇
你会发现，其实你对一个人有执念的原因，多数来源于你自己的心理因素。所以我们也要通过科学的心理控制法，来按部就班、有规律可循地放下这份执念。
心理学家佩格·斯特里普和艾伦·伯恩斯坦提出过一个专有名词：目标脱离。
目标脱离的四个步骤:
第一步，认知脱离：接受分手的事实。
你要学会接受现实，让自己尽快进入前面提到的“重症患者五个阶段”中的接受阶段。
很多人在分手初期，之所以痛苦，是无法接受现实，内心不承认分手的事实，所以期望越大自然失望越大。
当你以为自己哄哄他他就会回来，当你以为他只是闹个脾气，当你以为你们感情足够深厚不会真的分开的时候，他坚决的态度，都会一次次浇灭你的期望，让你一次次痛不欲生。
这其实都是因为你没有接受分手的现实导致的痛苦：他是真的决定离开。
不管你是想走出来，还是想挽回，第一步都是要接受分手的事实，因为如果你不接受这个事实，你就会遇见两种糟糕的情况：
- 你还想挽回，你的不接受现实会导致你去纠缠，会让对方对你反感而离你更远，让挽回变得更难。
- 你想放下，你的不接受现实会让你一次次失望，而更加痛苦。
第二步，情感脱离：正视自己的情绪，别逼着自己放下！
是我首次把“白熊效应，应用到失恋情绪”中的人， 目前这个理论一直在被抄袭。
下面按照我的要求去做，很简单的一个要求：保持3分钟，反复告诉自己“别去想一只白色的毛茸茸的小熊”。
怎么样？你想了么？真的做到没想么？—— 我想答案应该是否定的。这就是非常有名的“白熊效应”。
那么，我们为什么会在我们明确地不想去想它的时候这只中性色彩的白熊还是会闯入到我们的思维中去呢？
原因就是我们在试图压制它，当我们试图压制一个想法的时候，我们就得监视它，而在这个监视过程中，我们不想想的东西却又反复会被我们想起。
结果就是不断你没有真的做到不去想它，相反，每一次的压制都是一次强化的过程，你会更加的对它印象深刻更多的想起。
同时这种强迫的抑制策略，会让后抑制时期被抑制的想法更多地出现。
当你努力地强迫自己去放下一个人和一段感情的时候，你就会想强迫自己不去想一只白熊一样，你再不断强化这件事的记忆同时压抑对对方的想念和挽回的想法会导致后面的想念和想法更猛烈的出现和反弹。
所以，如果你此刻深陷情感的牢笼，比如喜欢一个人却得不到，比如失恋了却忘不掉，那么，别再去挣扎了，别再去强迫自己去忘记和放下他了，因为这是不科学的，也自然是无效的。
更重要的是：很多时候，放下恰恰是你真正可以放下的开始
第三步，动机脱离：不要自责，自己并不亏欠对方
你现在是对他有执念的，这是因为你的动机还是想跟对方在一起，所以，你很可能进行内归因，觉得是自己把这段关系搞砸了，或者觉得自己很亏欠对方，所以你会更加后悔和痛苦
所以，现在你要做的，就是说服自己，你并不亏欠他。
很多时候，我们被分手之后，会容易把过错一件扛起，觉得都是自己的错导致的分手，这个时候要避免自责。
一定要记住一句话：哪怕在一起的时候，你确实有做得不好的地方，那么，当他狠心抛弃你离开你的时候，你都不再亏欠他了。
第四步，行为脱离：以新代旧，行为激活
1）新的行为，代替旧的行为
现在刚刚失恋的你，我相信可能每天什么都不想去做，或者勉强应付基本的生活。
那么这个时候，你就需要作出改变，去改变你的生活状态，用行为去激活你的情绪，行为会影响心态，心理学讲的身心一体。
比如：去运动健身，去学习画画，去认识更多朋友，去做一些你之前一直想做但没去做的事情，比如去哪里旅行，比如体验次潜水或者拳击。
你需要让自己有一个全新的生活状态和生活模式。
这对于你不容易，所以你可以给自己找一些行动的动力，比如“我要振作起来，我要让自己更好，这样他才会重新喜欢我，或者至少他会后悔失去这么好的我”。
随着你的行动，你会收获更多自信，你的心态和心情会得到好转，同时随着你变的更好，更积极的态度，有可能他也会重新喜欢你，也可能因为你的好状态，你会遇见更好的缘分。
2）利用新目标来代替旧目标
我曾经说过，彻底走出来只有两种方式：1、挽回他；2、找到更爱的新欢。
找个新的目标去转移注意力，这是最常规也是最有效的一种方式：以新代旧。
去努力扩大自己的社交圈子，努力接触新人，虽然这对你来说不容易，但你也要努力去做，要用新的回忆代替旧的回忆。
这里不是劝你放下，而是可以同步进行，在挽回他的同时，去找找别的目标。
这也不是对新人的“不公平”，因为你要知道，你找对方的目的不仅是利用他忘记旧人，更是真的想开启一段全新的感情生活。
也就是说，你得先确定好自己找新目标的动机：不仅仅是为了忘了旧人，而是为了给自己一种可能的新的未来。
别给自己消极的心理暗示，正视自己的情感，接受现实，别急于求成，一步一步来，总会守得云开见月明。
也许你们的故事还没结束，缘分还会让你们重新走在一起，也许你会遇见新的更合适的人，但前提都是，你都应该尽快调整好自己的情绪和心态，走出痛苦，一切才皆有可能。
