要学会拒绝,冷暴力也是一种暴力,只有0次和无数次,坚决抵制才能保护自己。
“有的关系,是虽死犹生;有的关系,是虽生犹死。”
后半句说的就是充斥着冷暴力的亲密关系,这也是冷暴力最致命的地方,表面上没有太大的冲突,却每分每秒都伤得对方体无完肤。
一、冷暴力如何形成的?分为五步!
大多数冷暴力都是循序渐进的过程,有个别情况是感情“先天不足”,比如伴侣本身就是回避型人格,情感疏离,不愿意沟通,但大多数情况都是“后天养成”,两个人相处模式出现问题,慢慢导致的习惯性冷暴力回应。
那么,冷暴力的具体发展过程也是有迹可循的:
第一步:三观不同,相互不懂,长期沟通不畅。
两个人要么是三观不同,思维想法不一致;要么是都缺乏沟通技巧,你说你的,他说他的,谁也没有倾听和共情能力,于是出现了常常沟通无效,无法理解彼此的情况。
第二步:老夫老妻,过于熟悉,疲于经营感情。
当双方沟通出现障碍,如果一开始就把问题消灭在萌芽中,也就不会有后面的冷暴力出现了。
最怕的是双方都认为没关系,把婚姻当成舒适圈,得过且过,疲于思考解决办法。
第三步:经常争吵,彼此心累,用冷处理淡化矛盾。
一对伴侣沟通模式在走向冷暴力之前,一定有一段时间是争吵不休,或者一方不断抱怨,另一方被怼得哑口无言。
长此以往,当沟通成了负担和压力,在一起就会发生争吵,这样两个人都会很累,于是其中有个人就会主动放弃,用沉默对抗焦虑,用无语表示态度。
第四步:吃到了这种沟通红利,冷处理逐渐过度到冷暴力。
慢慢的,当对方发现,原来不吵不闹不回应,不仅可以淡化争吵,还能让你闭嘴,你爆棚的战斗欲自己就会偃旗息鼓,那他不费力气就可以赢得这场“战争”。
吃到了这种沟通红利,他自然不愿再跟你面对面硬刚,可无形的伤害也在此发生了,他越来越不在乎你,你也越来越感觉不被爱的孤单。
第五步:善用冷暴力,发泄负面情绪,惩罚、威慑伴侣。
既然找到了伤害你的“杀手锏”,从此以后,一遇到你让他不顺心的事情,他就会动用这种方式,不费吹灰之力,就能伤你彻骨。
二、如何应对伴侣的冷暴力?
1、好好说话,良性沟通,积极应对矛盾。
在进入沟通死循环之前,你们一定要把握沟通黄金期,有问题及时解决问题,有情绪及时疏导情绪,不要等对方不愿意说了,你才想起来反思。
好好说话真的很重要,绝对不要亲手扼杀了对方的沟通欲,比如长期否定、人身攻击、反复质疑、过度发散等等。
有句话说得好“如果你想要得到一样东西,必须先给,然后就比较容易得到。”
比如,你希望对方倾听你说话,那你先给人家讲话的机会,然后等他讲完你再说,你得做出表率,他才能按照你的方式沟通。
2、有技巧的经营感情,不要疏忽和怠慢对方的情绪。
情绪背后有需求,所有的争吵都源于不被看见的需要,就好像我翻译的《非暴力沟通·情绪篇》里提到的“愤怒其实是需求没有被满足的拙劣表达形式”。
所以,当两个人正处于激烈争吵的阶段,就应该看到并重视背后反映的问题和诉求。
首先你要理解自己的情绪,不开心就说不开心,不要用指责发脾气来宣泄不满;其次你要引导对方表达内心,并安抚和平稳对方的情绪。
记住,长久的感情,经营永远是最重要的。
3、区分冷处理和冷暴力,可以冷处理问题再尝试沟通。
冷处理和冷暴力有最本质的区别,冷处理是淡化矛盾,之后再去处理它,不以伤害为目的,而冷暴力是忽视矛盾,借此操控你的情绪,让自己不用付出,就可以剥削你。
我的建议是,当伴侣由于性格等原因,习惯采用暂时性冷处理问题的方式,那你可以给对方静静的时间,但明确设置一个解决问题的期限。
到了这个期限,必须面对面沟通清楚,有事说事,没事安抚情绪,这样才能不给对方一丝冷暴力的可乘之机。
4、对方有冷暴力倾向,表明你的态度和底线。
可能,一开始你的伴侣还处于犹豫状态,徘徊在冷处理和冷暴力之间,那你就要提前给他敲醒警钟,警告他“如果你继续采用这种不理不睬不回应的态度,那就做好分手准备吧!”
面对冷暴力,不要给他释放你会妥协的信号,看到你的强硬,他还想继续在一起,也会自行反思。当然,如果你们的感情已经出了问题,他冷暴力的目的是有意激怒你分手,那就另当别论。
5、冷暴力也是一种暴力,只有0次和无数次,坚决抵制才能保护自己
重要的话说三遍“坚决抵制冷暴力!”要将这种信念植根于心里,不是说想想没什么,他不打你不骂你,顶多是冷落你,于是就放任对方一次次伤害你。
就像安嘉和的家暴一样,容忍了一次,就会出现无数次。而冷暴力的杀伤力不亚于家暴,到最后你会连自己都不爱自己。