女人相信爱情的童话，也希望自己成为童话中的女主角，并愿意一生为之”奋斗”。
其实，爱情的童话都是人创造的，一个人创造了童话，其余所有的人都会成为童话的感染者。
看过一段话：”爱情不过是蛋糕上的奶油而已，看起来永远是甜的、软的、香糯的。但是吃尽以后，才露出底下的蛋糕，此时蛋糕也许已经干的发裂，也许已经长毛，可是又能怎么样呢？”的确啊，蛋糕已经买回来了，你也已经快吃完了，还有什么用呢？
无论女人对爱情抱着如何的心态，爱情跟其他东西是一样的，都有它的不完美性，但几乎所有的女人都无一例外，依然会对爱情抱有幻想，享受爱情的喜悦，同时也不得不接受爱情带来的伤害，也就是我们说的——分手。
被分手的人，常常会出现几种心理应激反应（Psychological stress response）：
1、意识状态，下意识的幻想。
比如，你看到对方的朋友圈，你会不自觉地沉浸在幻想状态，他在干嘛？他是出去了吗？他是跟谁出去的？他现在也难过吗？他真的就这么放下我了？
2、情绪活动方面，控制不住情绪。
崩溃大哭，一会告诉自己放手吧，一会就表现出舍不得对方，在舍和得之间反复循环。
3、植物神经功能衰弱，产生焦虑。
食欲减退，身心疲惫，倦怠乏力，长时间出现睡眠障碍，最后产生无形的焦虑。
然后就会出现一系列的错误归因，都是我的错，我怎么会变成这样，谈恋爱我都谈不好，我还能干什么？失去他太痛苦了，我感觉我就像是一个废人，一个被爱抛弃的人，然后一边哭着说忘记，一边又开始翻开你们过去的记忆，然后哭了笑，笑了哭，心一会被撕扯一下，一会被搅烂一下，什么回忆啊，过去啊，一股脑的全出来了，越忘越想，越想越痛苦……
是不是感觉像是在说你？没错，说的就是你分手时候的心情，之所以你会这样，是因为出现了“失恋综合征”（ Lovelorn syndrome）。
就是在被分手后，你会不由自主的想起这个人，你会无意识的去你们曾经也约会的地方，然后看到熟悉的背影，就会以为是对方，然后思绪就开始沉浸在你们过去的曾经里，用过的每一样东西好像都有他的味道，然后只要是朋友，提起对方的名字，你就心如刀绞。
或许你会告诉朋友，别提他了好吗？结果隔一段时间，你会不自觉地自己提起对方，没有人帮你回忆，你便自己陷入回忆中，然后又开始将分手的痛苦循环又循环，想逃也逃不了，便开始画地为牢。
心理学上给”失恋综合症”定义了两个相辅相成的理论，就是”滑坡效应”和”滑坡谬误”。
前者，是一旦某件事发生了以后，只要跟这件事有关系的事情都会发生，最后会导致一发不可收拾的灾难
后者，是一旦你走了下坡，就会不受控制的一直向下滑，直到滑的终点为止。
这就是大多数人失恋后的状态，尤其一些内心相对脆弱敏感的人，分手那无疑就是一场史诗级的灾难，恨不得天天躲在家里，哪也不去，除了哭就是哭，在不就找三两个朋友，借酒浇愁，结果酒醒了，发现没什么卵用，依然忘不了对方。
很多人啊，一提起失恋就觉得恐惧，可是失恋本身没什么。恋爱中的人折了翅膀的飞鸟，需要停歇或者是需要有外力拖住才能飞起来，而从失恋中走出来的过程，就好像是给折翼的翅膀康复的过程，虽然很痛，但是只要痊愈了以后，你会发现不仅飞的高，还会飞的更远。
记得张嘉佳说过，暗恋是一个人的兵荒马乱。可是失恋又何尝不是？我们虽然有长长的情，但是那个人却只会短短地痛。我们只能随着时间的流逝亦步亦趋，走走停停，慢慢淡忘那段日子。
我们知道，并不是每一段感情，都会挽回成功，挽回是一个大概率和小概率的问题，还有很多人，选择放弃挽回，或者对方真的真的不爱了，我们想挽回也是充满了无力感。
可是呢，遗忘爱情的过程又远比享受它要来的漫长，但是只要你熬过了这漫长的折磨，或许你就可以更加自由、骄傲地去爱，你必定会成为一个全新的自己。
但前提是，你要学会忍耐，并且为自己找到一个全新的出口，度过分手的灾难期，迎来属于我们自己的曙光对不对？
那我们如何度过分手期呢？
❶、刺激疗法—降低敏感度。
分手初期，你很痛苦，尤其是午夜梦的时候，更是百般煎熬，你不断的克制自己的情绪，不要想那个人，你不断的给自己扎心锚，是那个人抛弃了你，你该放手了。
然而呢？第二天你睡醒以后，却发现，你还是那么的没用，你还是想他，这个时候不要怀疑自己是个”废人”，因为这就是人常常出现的心理应激反应，”逆反心理”的自我暗示，就是说，你越想忘，偏偏就是让你记得更清楚。
这也是人惯有的叛逆思维，越强迫不去想的事儿，越是忍不住的去想，除非你可以做到”树欲静”否则就会”风不止”，而心理学的研究表示，暂时镇压情绪和抑制思维，只会让下一波情绪波动更大，会持续叠加痛苦中的痛苦。
所以呢，我提倡”以毒攻毒”，也就是说，你痛苦就哭，不要压抑着自己的痛苦情绪，你可以翻看你们过去的照片，你可以听你们过去一起听的歌，或者故地重游都好，直到反应趋疲，感觉到麻痹为止。
也就是说，每个人心里都会有一定的承受范围，一旦达到阚值的时候，就不会在持续增加了，简单来说，等你痛到无力痛不起来的时候，就不会在痛了，慢慢打麻木以后，面对触景生情你也不像之前那么激动了。
❷、爆发期冷却后，你要找到痛苦的根源。
当你发泄完了自己的情绪，思想趋于冷静的时候，你该问问自己，为什么分手会让你如此痛苦。
可能面对这个问题，大多数人都会说，因为爱啊，因为舍不得啊，对不对，这是大多数女生分手后痛苦的想法。
但是还有一种，就是原生家庭导致的，我曾经的一个来访者，跟我提到过，她说自打她恋爱以来，没有任何一个男朋友的年龄是低于35岁的，而这名来访者才仅仅23岁。
后来据我了解，她是单亲家庭长大的孩子，从小缺少父爱，当她看到别的孩子有父亲疼的时候，她就非常羡慕，于是在成年以后，对恋爱伴侣的取向不自觉的定义为，一定要比自己大，一定要像父亲一样对待自己。
然后每一段恋爱，对方都会以跟她相处很辛苦而告终，然后她就跟我说，分手让她很痛苦，甚至有过轻生的念头，让我救救她，这样的日子她实在受不了了。
经过我的分析，我给她总结了一点，就是”恋父”，一般恋父是找像自己父亲的伴侣，而她则是在原生家庭缺少父爱，于是想从恋爱中，找到比自己年长的人来弥补自己缺失的”父爱”，于是出现“虚假同感偏差” （false consensus bias），比方说，你喜欢玩一款游戏，你就会高估玩这款游戏的人，你认为大家都爱玩，简单来说就是，你希望被父亲一样年长的人照顾，错把这种照顾当成是爱，所以在分手后，突然中断这种依恋，就会很痛苦。
我的来访者听到我这么说，她想了几天，然后给我发信息，她说”老师，我想了几天，确实是你说的这种情况，我好像并不是很爱他们，只不过是享受那种被疼爱成孩子的感觉，我现在好像不那么痛苦和难受了”。
那么我们说，既然分手是痛苦的，你想度过分手期，那是不是就应该找到痛苦的出处，然后进行一个和解，对吧，只有跟自己痛苦的情绪和解，你才能找到一个全新的出口，给自己一个放下的理由，是不是？
❸、跟自己的情绪做出反向行为（Reverse behavior），舒缓焦虑。
这一点，不仅在挽回中可以用，在我们度过分手期的时候也同样适用，比如想起对方，你出现了情绪波动，会痛苦，那么这个时候，你就可以转移注意力，想一些开心的事儿，或者看一些搞笑电影。
大家都知道什么是打地鼠吧，有一天，我去商场，碰巧一个妹子，正在疯狂的打地鼠，一边打一边嘴里还念着，我要找比你更好的，我肯定能找到比你更好的，反复循环。
其实我特别想笑，然后我就问她，你这是什么操作，她跟我说，她失恋了，每天睡不着觉，不仅焦虑，而是食之无味，然后她就用这个方式，释放自己的情绪，缓解自己的焦虑感。
所以当我们的情绪不受控制的时候，我们就应该把负面情绪放到我们的对立面，也就是说，我的情绪越是不开心的，越是负面的，我越要做一些正能量的事儿，做一些开心的事儿。
目的呢其实很简单，就是通过改变行为，做到更好的管理自己的情绪，缓解自己的焦虑感，让自己的思维维度，不仅仅是停留在想他这个层面，而是有更好的空间容纳开心的事儿。
最后就是，如果你发现你还是爱着对方，还是忘不了对方，那不如抱着”得之我幸，失之我命”的态度，挽回不了，我们也不遗憾，如果挽回成功，那么就是你赚到了，不管结果如何我相信你都能接受，对吧。
所以啊，这就是我想说的，分手期再痛苦，只要找到一个宣泄情绪的出口，不要压抑着自己，我们不能被动的接受分手的痛苦给你带来的情绪冲击，只能主动去化解它，消化它，转悲痛为主动的力量，让自己在分手中，自我成长起来，才能面对未来更好的选择，对不对？
而失恋，会让你明白两件事，一件是时间可以把爱消耗殆尽，另一件是”我终于还是放不下你”。
