七年之痒过去了两个人会怎样

亚里士多德说过,感情就像奔流的河水,浅处哗哗直响,深处无声无息。

很多人说过这样一个词“七年之痒”,也就是一年新鲜、二年熟悉、三年乏味、四年思考、五年计划、六年蠢动、七年动。

“七年之痒”放在恋爱或者婚姻来说,意味着结婚后的第七年当中会遇到一次极大的婚姻危机,如果能够挺过去,那么两人的感情会发生质变,上升到更高的层次。如果挺不过去,感情有可能会不复存在。

当“七年之痒”真正来临时,大家会发现这确实是一次感情的危机,种种的矛盾累计到一定的程度,以一种爆发的形式来呈现。身边见过很多已经经历或者正在经历“七年之痒”的夫妻,他们有着不同的对待方式,获得的结果不太一样。

我发现有时候出现问题的是“感觉”,总以为爱情能够轰轰烈烈,总渴望爱情能保鲜,如同那不会枯萎的鲜花一般,自认为如此,却换来的是凋谢。

不管结婚了多少年,恋爱了多久,仍然会存在一些矛盾和不满。对于很多人来说,哪怕三、四十岁了,结婚了很多年,依旧担心感情会破裂。却从来没有想过,当一个人在感情当中患得患失,极度缺乏安全感时,给另一半同样是这样的感觉。

七年之痒过去了两个人会怎样

当七年之痒来临时,我真的感觉要失去你了

今天我想讲一个真实的故事。方慧跟她老公已经结婚七年了,上一年正是他们的七年之痒时期。孩子已经两岁了,中间经历了比较复杂的婆媳关系,最终得以跟老人分开,然后独立出来住,那个时候她觉得好生活大概要开始了吧。

没有孩子时,结婚后还是像谈恋爱那样,想去哪里就去哪里,并且两个人没有什么争吵,没有意见分歧,一切都是那么美好。结婚生孩子后,男人非常忙,公司的应酬很多,同时想要多赚点钱。她也能够理解,于是辞去了工作,专心去带孩子,但是一个人带孩子太辛苦了,本来想要请一个保姆。

她老公坚持不让,说让一个外人进来不安全,而且这些事情他妈妈也可以干。婆媳的矛盾就这样开始了

不管是坐月子还是带孩子的问题上,她跟婆婆都有着非常大的分歧。而她男人总是站在婆婆那边,说对老人让一让。当问题反馈出越来越多时,男人根本听不去了,两人冷战,回家后几乎都不说话的状态。她在结婚后第三、四年真的非常难熬,在那个时候甚至都觉得自己患上了抑郁症。

有一次她对婆婆纵容孩子的行为忍无可忍,发了一通脾气,然后出门。婆婆似乎意识到自己的不对,跟她老公说了这些事情。为了家庭的和睦,婆婆回乡下,把孩子交回给她照顾。

这时两人的感情才升温了一点,但是两个人沟通的话题越来越少。直到第七年,她发现,一年到头,两人谈心聊天的时间少之又少,而且矛盾很多,出现问题都不去解决,感情平淡如水,没有半点激情。

感情不可能有静止状态,它不是向这个方向发展,就是向那个方向发展。

她甚至都回忆不起,两个人究竟是怎么走在一起,为什么要在一起?婚姻的意义到底是什么?“七年之痒”彻底爆发,她在晚上看到自己的丈夫,有点恍惚,感觉很快就要失去对方了。

七年之痒过去了两个人会怎样

她把我约出来,聊了自己的婚姻。

她看似有很多话要说,我没有打断她,不断示意她讲下去。等她说完了,我就问她一些问题。

“你有没有尝试跟丈夫沟通,说出自己的想法”

“那没有”

“你有没有问过主动跟丈夫说话”

“没有,有时候累得都不想说话”

“你觉得丈夫有想过离婚吗”

“应该有吧,毕竟婚姻都过成这样了”

简单问了几个问题我跟她说,每个人的精力和时间都非常有限,也会学“聪明”,当一次尝试碰壁后,很容易就不去尝试了。见到她疑惑的眼神,我详细表达了对她这一段婚姻的看法。

这些年以来,她一直心里面有怨气,这种怨气是来自于婆媳关系矛盾,来自于丈夫的偏袒,于是开始把这种怨气放大,不断攻击丈夫,甚至采取冷暴力。丈夫回到家,那就不说话,一说话就觉得烦,认为这是丈夫应该忍受的。丈夫一开始或许还会说话,试图哄哄老婆,但是一次没有回应,两次没有回应,丈夫心里面就会产生失落心理,并且认定这种行为无效,以后都不会去做。

但是她希望丈夫去做,做到一定的次数才去给回应,可是丈夫没有坚持下去。

七年之痒之所以普遍,是因为某一方单方面付出多,或者某一方付出少,从一个极端到另外一个极端。矛盾不去解决,心结不去解开,婚姻上的“刺”多了,相处起来就会非常不自在,一碰就会痛。

但是很多都是某一方想多了,认为对方也想离婚,出现了先入为主的“思想偏差”。

为了解决他们的问题,我把两人都约了出来,给他们五个问题,关于爱的五种语言。

1)你们如何遇到彼此?他最吸引你的地方是什么?你们的约会是什么样的?

2)什么时候发现这段关系在你心里有点不同了?你的朋友和家人觉得这段关系怎么样?

3)为了在一起,你们度过了哪些困难?你觉得这段关系中特别好的地方是什么?

4)你们喜欢在一起做什么事?又如何支持彼此?你最喜欢你们沟通模式中的哪一点?

5)你的爱的语言是什么,哪种行为最能让你感到自己被爱?

我把他们的答案交换,让他们回去好好看一下,然后再告诉我答案。

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他们请我吃饭,两个人有说有笑的。

看到了他们恢复了正常的婚姻关系,还是很高兴的。我不知道他们在纸条上写了什么,但是我知道他们都说了心里话。

他们度过了“七年之痒”,并且进入到第二段热恋期,两个人的感情拥有了激情和浪漫。

为什么这种方法会有效?

A婚姻不是一个人的,而是两个人的

在方慧这段婚姻当中,她始终用一个人的视角来看待问题,看到自己的不愉快,看到自己的痛苦,却看不到对方所承受的难题。丈夫在家庭里面要扮演“儿子”、“丈夫”、“父亲”这些角色,角色需要转换,同时还需要照顾到多方的感受,在处理多方问题时容易忽略他人感受,但是她却没有理解和沟通,只是在心里面有着很大的怨气。

婚姻从来都不是一个人的,需要两个人用心经营,这样才会有比较完美的结果。婚姻没有了沟通,缺少一方的参与,双方的距离自然会越来越远,理解程度也会越来越低。

B婚姻是理性的,也是感性的

度过七年之痒的前提是两个人还有感情,方慧这段婚姻当中,只是平淡了而已,并不是没有了感情。回忆是一味良药。互相理解和包容的爱能够让婚姻多了很多调味剂,日子开始变得有激情。有了一丝的改变,足以让感情升温。

婚姻可以很理性,计较柴米油盐酱醋茶。

但是婚姻的本质是爱,那是脱离物质生活都会存在的精神生活,因此从感性的角度出发,从爱情当中的点点滴滴去思考和浸染,自然会有感动。

C婚姻需要用心去爱,也需要用心感受被爱

方慧这段感情当中,两个人都没有用心去爱。一个人想要付出,努力去爱另外一个人时却得不到回应,于是冷淡了。爱而不得,这种感觉很难受,用心去爱却得不到回应,爱的感觉就会变得没有那么强烈。

经营一段婚姻,大家或许都没有什么经验。从一年到七年之痒,或者时间更长,都有可能遇到危机。我们被爱了,那么也需要学习如何用心去爱。

婚姻说实在没有什么七年之痒,只要能够理性面对婚姻当中的问题,尝试感性去解决,用心去爱,让感情升温,你的婚姻依旧很美好。

最好说一句有合适的对象赶紧嫁了吧,拖着拖着最好边成抢前男友回来做老公就不美好了!

相关问答FAQs:

Q: 七年之痒过去了,两个人的关系会如何发展?

A:

当一对情侣度过了通常所说的“七年之痒”,他们的关系往往会进入一个相对稳定和成熟阶段。经历过这段考验后,他们对彼此的理解和信任通常会加深,因为经历过时间的磨砺,双方都学会了包容和适应对方的习惯和个性。他们可能会更加珍视对方,不再轻易受到外界因素的影响,关系变得更加稳固。

经过长时间的共同生活,他们的沟通技巧也会有所提升,能够更有效地处理日常生活中的冲突和问题。这使得他们在面对挑战时能更理智地应对,而不是陷入无休止的争吵。

经历过七年之痒的人往往会对爱情有更深层次的认识,明白真爱不仅仅是浪漫和激情,更多的是责任、承诺和陪伴。这使他们在关系中更加注重质量而非短暂的新鲜感,从而建立起更为坚实的情感基础。

如果两人成功度过这个阶段,他们可能会开始规划共同的未来,如婚姻、家庭或职业目标,这将使他们的关系更加紧密,朝着长期承诺的方向发展。

七年之痒过去了,两个人的关系可能会更加稳定、成熟,并朝着更深的情感连接迈进,但关键在于双方是否愿意继续投入、成长和付出,以维护和巩固这段感情。

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