亚里士多德说过，感情就像奔流的河水，浅处哗哗直响，深处无声无息。
很多人说过这样一个词“七年之痒”，也就是一年新鲜、二年熟悉、三年乏味、四年思考、五年计划、六年蠢动、七年动。
“七年之痒”放在恋爱或者婚姻来说，意味着结婚后的第七年当中会遇到一次极大的婚姻危机，如果能够挺过去，那么两人的感情会发生质变，上升到更高的层次。如果挺不过去，感情有可能会不复存在。
当“七年之痒”真正来临时，大家会发现这确实是一次感情的危机，种种的矛盾累计到一定的程度，以一种爆发的形式来呈现。身边见过很多已经经历或者正在经历“七年之痒”的夫妻，他们有着不同的对待方式，获得的结果不太一样。
我发现有时候出现问题的是“感觉”，总以为爱情能够轰轰烈烈，总渴望爱情能保鲜，如同那不会枯萎的鲜花一般，自认为如此，却换来的是凋谢。
不管结婚了多少年，恋爱了多久，仍然会存在一些矛盾和不满。因此，对于很多人来说，哪怕三、四十岁了，结婚了很多年，依旧担心感情会破裂。却从来没有想过，当一个人在感情当中患得患失，极度缺乏安全感时，给另一半同样是这样的感觉。
当七年之痒来临时，我真的感觉要失去你了
今天我想讲一个真实的故事。方慧跟她老公已经结婚七年了，上一年正是他们的七年之痒时期。孩子已经两岁了，中间经历了比较复杂的婆媳关系，最终得以跟老人分开，然后独立出来住，那个时候她觉得好生活大概要开始了吧。
没有孩子时，结婚后还是像谈恋爱那样，想去哪里就去哪里，并且两个人没有什么争吵，没有意见分歧，一切都是那么美好。结婚生孩子后，男人非常忙，公司的应酬很多，同时想要多赚点钱。她也能够理解，于是辞去了工作，专心去带孩子，但是一个人带孩子太辛苦了，本来想要请一个保姆。
她老公坚持不让，说让一个外人进来不安全，而且这些事情他妈妈也可以干。于是，婆媳的矛盾就这样开始了
不管是坐月子还是带孩子的问题上，她跟婆婆都有着非常大的分歧。而她男人总是站在婆婆那边，说对老人让一让。当问题反馈出越来越多时，男人根本听不去了，两人冷战，回家后几乎都不说话的状态。她在结婚后第三、四年真的非常难熬，在那个时候甚至都觉得自己患上了抑郁症。
后来，有一次她对婆婆纵容孩子的行为忍无可忍，发了一通脾气，然后出门。婆婆似乎意识到自己的不对，跟她老公说了这些事情。为了家庭的和睦，婆婆回乡下，把孩子交回给她照顾。
这时两人的感情才升温了一点，但是两个人沟通的话题越来越少。直到第七年，她发现，一年到头，两人谈心聊天的时间少之又少，而且矛盾很多，出现问题都不去解决，感情平淡如水，没有半点激情。
感情不可能有静止状态，它不是向这个方向发展，就是向那个方向发展。
她甚至都回忆不起，两个人究竟是怎么走在一起，为什么要在一起？婚姻的意义到底是什么？“七年之痒”彻底爆发，她在晚上看到自己的丈夫，有点恍惚，感觉很快就要失去对方了。
她把我约出来，聊了自己的婚姻。
她看似有很多话要说，我没有打断她，不断示意她讲下去。等她说完了，我就问她一些问题。
“你有没有尝试跟丈夫沟通，说出自己的想法”
“那没有”
“你有没有问过主动跟丈夫说话”
“没有，有时候累得都不想说话”
“你觉得丈夫有想过离婚吗”
“应该有吧，毕竟婚姻都过成这样了”
简单问了几个问题之后，我跟她说，每个人的精力和时间都非常有限，也会学“聪明”，当一次尝试碰壁后，很容易就不去尝试了。见到她疑惑的眼神，我详细表达了对她这一段婚姻的看法。
这些年以来，她一直心里面有怨气，这种怨气是来自于婆媳关系矛盾，来自于丈夫的偏袒，于是开始把这种怨气放大，不断攻击丈夫，甚至采取冷暴力。丈夫回到家，那就不说话，一说话就觉得烦，认为这是丈夫应该忍受的。丈夫一开始或许还会说话，试图哄哄老婆，但是一次没有回应，两次没有回应，丈夫心里面就会产生失落心理，并且认定这种行为无效，以后都不会去做。
但是她希望丈夫去做，做到一定的次数才去给回应，可是丈夫没有坚持下去。
七年之痒之所以普遍，是因为某一方单方面付出多，或者某一方付出少，从一个极端到另外一个极端。矛盾不去解决，心结不去解开，婚姻上的“刺”多了，相处起来就会非常不自在，一碰就会痛。
但是很多都是某一方想多了，认为对方也想离婚，出现了先入为主的“思想偏差”。
为了解决他们的问题，我把两人都约了出来，给他们五个问题，关于爱的五种语言。
1）你们如何遇到彼此？他最吸引你的地方是什么？你们的约会是什么样的？
2）什么时候发现这段关系在你心里有点不同了？你的朋友和家人觉得这段关系怎么样？
3）为了在一起，你们度过了哪些困难？你觉得这段关系中特别好的地方是什么？
4）你们喜欢在一起做什么事？又如何支持彼此？你最喜欢你们沟通模式中的哪一点？
5）你的爱的语言是什么，哪种行为最能让你感到自己被爱？
然后，我把他们的答案交换，让他们回去好好看一下，然后再告诉我答案。
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后来，他们请我吃饭，两个人有说有笑的。
看到了他们恢复了正常的婚姻关系，还是很高兴的。我不知道他们在纸条上写了什么，但是我知道他们都说了心里话。
后来，他们度过了“七年之痒”，并且进入到第二段热恋期，两个人的感情拥有了激情和浪漫。
为什么这种方法会有效？
A婚姻不是一个人的，而是两个人的
在方慧这段婚姻当中，她始终用一个人的视角来看待问题，看到自己的不愉快，看到自己的痛苦，却看不到对方所承受的难题。丈夫在家庭里面要扮演“儿子”、“丈夫”、“父亲”这些角色，角色需要转换，同时还需要照顾到多方的感受，在处理多方问题时容易忽略他人感受，但是她却没有理解和沟通，只是在心里面有着很大的怨气。
婚姻从来都不是一个人的，需要两个人用心经营，这样才会有比较完美的结果。婚姻没有了沟通，缺少一方的参与，双方的距离自然会越来越远，理解程度也会越来越低。
B婚姻是理性的，也是感性的
度过七年之痒的前提是两个人还有感情，方慧这段婚姻当中，只是平淡了而已，并不是没有了感情。回忆是一味良药。互相理解和包容的爱能够让婚姻多了很多调味剂，日子开始变得有激情。有了一丝的改变，足以让感情升温。
婚姻可以很理性，计较柴米油盐酱醋茶。
但是婚姻的本质是爱，那是脱离物质生活都会存在的精神生活，因此从感性的角度出发，从爱情当中的点点滴滴去思考和浸染，自然会有感动。
C婚姻需要用心去爱，也需要用心感受被爱
方慧这段感情当中，两个人都没有用心去爱。一个人想要付出，努力去爱另外一个人时却得不到回应，于是冷淡了。爱而不得，这种感觉很难受，用心去爱却得不到回应，爱的感觉就会变得没有那么强烈。
经营一段婚姻，大家或许都没有什么经验。从一年到七年之痒，或者时间更长，都有可能遇到危机。我们被爱了，那么也需要学习如何用心去爱。
婚姻说实在没有什么七年之痒，只要能够理性面对婚姻当中的问题，尝试感性去解决，用心去爱，让感情升温，你的婚姻依旧很美好。
最好说一句有合适的对象赶紧嫁了吧，拖着拖着最好边成抢前男友回来做老公就不美好了！
