在不依赖男友之前，你先要思考自己为什么恐惧依赖男友。
正常来讲，两个人的关系程度发展到一定阶段，必然会产生依赖。不仅是你对他，他对你也是同样。
但他为什么不会想要刻意逃离这种依赖呢？
因为，你的依赖让你感到痛苦、感到恐惧，说明你对他依赖已经扭曲了。
或是极端依赖，把对方当成全部，离了他就活不下去；
或是附注价值，不知不觉地将自己物化，发现自己早已经不是自己。
一、“非正常依赖”的标准是什么？
在逃离依赖之前，你先要确定自己对他是“非正常依赖”——超出正常恋人关系的依赖之外，继而影响到日常生活、心态情绪等，产生一系列发酵反应。
通常来说，“非正常依赖”的标准如下：
1、时时刻刻想跟对方黏在一起，对自己的私人空间和时间没有要求。
2、希望对方对自己是毫无保留的，认为自己有义务或有权利知道对方的所有秘密。
3、很少能完全投入到自己的状态中，总是捉摸着对方在做什么，为什么不找自己。
4、疑心病重，即便没有理由，也总是怀疑对方对自己不忠；或在未来的某些时刻，早晚会对自己不忠。
5、没有精力投资自己，把所有能付出的都无私奉献给对方。
6、无法想象未来没有对方的生活，并无法接受任何原因下的分手。
7、不止一次地为对方失去原则或底线，用无休止地妥协和自我调和，只为留住对方的好感。
8、认为自己对对方更多的是精神依赖，而不是生活依赖。
如果你发现自己对他的依赖中，存在以上标准的大部分，其实就要打起警钟了。你很有可能陷入了“非正常依赖”的泥沼。
二、什么样的女生，容易陷入“非正常依赖”？
通常来说，你陷入“非正常依赖”的概率绝不是偶然，而是必然。
当你具备某些特征，只有通过这种偏激的依赖方式才能满足你的欲望。
这些特征包括但不限于：
1、严重缺乏安全感：把男友当成生命稻草，同时肉体上也伴有强烈的粘人程度。
2、恋爱经验少，对恋爱的幻想尚未过去：本质上还未参透爱情的含义，仅仅视作影视剧里每天甜得发齁的浪漫情节，期待值过高，心甘情愿肝脑涂地地全身心付出。
3、自我认知低：自卑，总觉得自己身上没什么吸引人的优点。想留住对方的筹码只有强制性的依赖，整天黏在身边，看着管着问着，才相信对方是“愿意跟自己在一起的”。
生活中，这几类女生蛮多的，往往这些特征还极有可能同时存在。
但她们更擅于直接生搬硬套地利用某些招数，自己都不明所以地去实施。不是坚持不下来，就是没有什么用。
如果你也是其中的一员，还是建议你先了解自己身上的弱点，并正视其存在的程度和原因。把自己调整得健康一点，你的行为自然也就健康一点。
三、如何有效地保持独立？
“非正常依赖”是需要特殊看待的。自救的精髓在于：减少自己对男友的精神依赖。
自救方案如下：
1、给自己找事情做，集中专注力
最好是找一项需要全身心投入的事情，不容半点溜号。
比如，去随堂上课，唱歌舞蹈，瑜伽健身什么都行，跟老师的交流下，让他人的思绪带动着你的思绪和行为走，不给自己留下一点空闲胡思乱想；
或者高度利用大脑，学英语背单词、线上玩解谜游戏，都是不错的注意力集中方式。
2、做任何事之前，有自己的规划
也就是说，建立属于自己的逻辑体系。某件事发生了，你首要的任务是如何看待、如何思考、如何解决；而不是一味想着“寻求男友的帮助”。
当你建立起自己的逻辑体系，目标系统而清晰，就很难受到他人的影响。在此过程中，你训练的不仅是独立能力，更是强大的自信。
自信有了，独立就成功一半了。
3、别把爱情当成人生的全部，寻找其他方面带来的价值
当你把“爱情”这一块布无限拉扯，自然就会蒙蔽你的双眼；你眼前所见皆是这块布带来的颜色，以为世界就是这个颜色。
但当你稍减力气，这块布回归正常大小，你会发现其他方位也皆是美景所在。
4、不要爱得太满，甚至可以自私一点
你不必太爱他，只需要把他对你的爱平衡了就足够。
他怎么对你，你就怎么对他。千万别上演什么“自我感动”的戏码。你投入得越多，就会陷得越深，自然也就越容易失去自我。
5、用自己的长处比较对方的短处
这是在陷入盲目崇拜后，救赎自己的最有效方式之一。
因为你的崇拜和深陷是盲目的，是无理的；解决的时候也要用盲目和无理的方式寻找一种自我平衡。
找到对方的缺点，以自己的优点作比较，从中获得自信。甚至产生一种“是对方高攀了”的心理。
这种心理越强，你在关系中占的主动权就更高，只有对方想着依赖你的份儿。
6、脱离“习得性无助”，进行积极的自我暗示
当你发现自己是个“依赖者”的时候，其实也就确定了自己是个“依赖者”。
这种确定往往伴有绝望和恐慌，很多曾经根本没有当回事的细节，如今也愈发觉得是自己“依赖”后的并发症。于是，你觉得自己没救了。
某件事，或许曾经的你根本可以独立完成，但当你给自己扣上了“依赖者”的帽子，自我强制性地成为了必须事事依赖的那个人。
总的来说，想要不依赖男友，最好的办法就是：建立足够强大的自己。
这种强大指的并不是一定要你具备超强实力，样样出众；而是要你能与自己独处，只有这一条标准，就足够。
