“没话说”本身不是错，但如果两人都把“没话说”当作心结，那么它就变成了错。
你要明确：你惧怕的不是“没话说”，而是“爱淡了”：
你的潜意识中，“没话说”就是“爱变淡了”的前兆。
所以你一心想去改善“没话说”这一具体行为，并认为改了这个行为，双方的感情就能”起死回生“，有的时候适得其反，或者你会发现你努力的去找话题、努力的去调整气氛，该没话好像还是没话。
要解决这个问题，你首先要确定你们的感情是“真的出现问题”，还是“假地出现问题”？
在这里，我将“没话说”分为两种情况：恶性和良性。
一、恶性：交流障碍
双方真的出现了交流问题，你们不是真的没话说，而是不想跟对方多说话。这种情况，往往是即使你千方百计绞尽脑汁去想话题，也不能解决问题，他该不理你还是不理你，或者两个人还是聊不到一起。
通常来讲，这种结果归因于两种原因：
- 1）交流时收到对方反馈不佳；
- 2）对感情产生腻烦心理。
1、交流时收到对方反馈不佳
其实是交流障碍的大概情况。这种反馈不佳通常包括：对方经常打击、诋毁你的积极性，对你采取敷衍淡漠的态度、跟不上你的思路，让你觉得对牛弹琴等。
同理反推，如果你觉得对方是真的“不想跟你说话”，可以尝试从自己身上和沟通方式上去找找原因，沟通不是讲道理，也不是找话题那么简单，去着手改善，去学习沟通技巧，当对方发现你的改善，就会收起防御，试着跟你交流。
【此回答后半部分有具体讲解如何沟通】。
2、对感情产生腻烦心理
是最严重的一种情况：“没话说”只是表现之一，本质是两人的感情出现了问题。
如果想修复感情，最重要的其实不是“没话找话”，而是从根源入手，找到两人的情感破裂处，由此根治。
二、良性：感情的自然流动
如果是良性的“没话说”，其实是无需多加顾虑的。
为什么这样说？
首先，正常恋爱有四个必经阶段：
1、 朦胧期：又称暧昧期。也就是两人心知肚明的暧昧、但还没确定关系的阶段。这个阶段是许多焦虑型依恋和回避型依恋的人群最爱的时期：因为两人身处在“期待“中，为了达成目标，会全心全力展现自己的优点长处，对待感情也会更细腻用心。
2、 热恋期：热恋期，也就是整个恋爱的高潮期。两人总是形影不离，如胶似漆。一日不见如隔三秋，走到哪都是牵着抱着，对方犯傻在你眼里是可爱，对方的缺点你也能视而不见。“情人眼里出西施”就是在这个阶段产生的。
3、 磨合期：这个阶段，属于“相爱相杀”的时期。两人都从热恋期里走了出来，逐渐冷静，客观地看到了对方身上的优缺点，同时也逐渐暴露了自己身上的优缺点。这个时期少不了争吵、委屈、退让；如果两人在某件事上无法协商统一，很容易一拍两散。
4、 平淡期：又称稳定期。在这个时期，随着身体激素分泌逐渐平缓，最初的新鲜感开始流逝，理性逐渐回归，双方都很难再感受到热恋期间如火如荼的刺激——很多人把这归结于“不爱了”。
其实恰恰相反，这往往才是一段爱情的真正开始。
因为两人已经形成了独有的相处方法，形成“互赖模式”。在不知不觉中，两人已经将自己打磨成与对方互补的样子。你中有我我中有你，双方已经完全契合。这期间，一旦分手，不仅是情感上的分离——更像是将自己另一半的生命剥离了。
一段健康的平淡期，最典型的表现就是：平稳，且轻松。
- 平稳，表现在双方几乎不会因为鸡毛蒜皮的事再掀起波澜，毕竟已经相互了解，有些事早已本能性地包容。
- 轻松则表现在：自由感。
跟对方在一起的时候，跟自己独处时一样轻松且放松。无需讨好、迁就，两个人在同一空间，各忙各的事，但对方可以在你有需要的时候随叫随到，让你有一种踏实感。这种情况，即使聊得少，也一样感情是稳定的。
你要知道，任何一个人都没法做到时刻有话说，但如果在双方关系还没到某一节点的时候，你可能会刻意没话找话、刻意迁就对方、顺从对方——这看似如火如荼，实则是制造的假象，长此以往并不是什么好事。
所以，情侣间的“没话说”，的确真实存在，但其实并不可怕，而且很多时候其实是非常正常的，不需要大惊小怪，更不应该觉得自己不爱对方了。
只要你确定双方在一起是足够轻松的，就无需刻意找话，享受这种放松就好，也不要给对方压力。
当然，如果你觉得双方的感情需要维持一些新鲜感，那就去创造一些新鲜感。一起旅行，一起打游戏，一起犯傻——但切记，当这种“创造”成为压力，你就要考虑更深层次的东西了，因为你们双方的感情可能出了问题。
最后，这个世界上任何事的发展都有自己的规律。
例如人类的自然衰老：你可能失去了年轻，但获得了阅历、经验、岁月沉淀下来的稳重。
感情的自然流动也是同样，在一起粘不够的时候谁都有，很正常——但“平淡且没话说”，也有自己的魅力所在，它所带来的东西，是热恋无法给予的。
三、补充，一个和男朋友有效的沟通方式：沟通黑魔法
这里，教给大家一个“沟通黑魔法”，让你在沟通中百战百胜——学会跟对方的“蜥蜴脑”对话。
1、什么是蜥蜴脑？
人的大脑分许多个区域，各有不同功能，支持不同认知。但我们平常用来沟通的部分，其实由大脑外层的几个区域掌权。
而“蜥蜴脑”，是一个结合所有脑活动的小型核心，它可以用来调节心率、呼吸、平衡等系统。
它在人脑中掌管着与理性思考无关的部分，也被科学研究证实是掌握本能的古老部分。也就是说，它能处理我们的基本情绪，主观感觉，而不太被理性左右。
2、为什么跟“蜥蜴脑”沟通才行之有效？
芝加哥大学社会学博士、美国西北大学大众传播学教授吉姆·柯明在长达27年的职业生涯中思考一个问题：人是如何做决定的？
真正令我们做出决定的，并非大脑中掌管理性思维的部分，而是处理我们主观感觉情绪的“蜥蜴脑”。
科学证明，一个人的“蜥蜴脑”比他的理性脑反应快0.03秒，而在我们做决定的时候，观点往往先入为主，所以这0.03秒就显得至关重要。
所以，在我们跟异性沟通的过程中，想办法刺激对方的“蜥蜴脑”，这次沟通就成功了一半。 如何准确影响对方的“蜥蜴脑”，具体方式是怎样的？
1、不要试图劝说对方改变态度，让改变直接落实到行动上
试图回想一下，在你们产生分歧矛盾后，明明说好心平气和坐下来好好沟通，但还是免不了情绪激动地大吵一架。这是为什么呢？
因为，在沟通过程中，我们都习惯了去指责对方的过失，尽管这个过失是客观的，但还是无法被对方所接受。
所以，如果想进行有效沟通，就要将这种“指责态度”，转化为“改变行为”。
“认知失调研究发现，如果你的态度与行为不一致，一般情况下你会调整态度去适应行为。也就是说，你会改变自己的态度以合理化自己的行为。”
比如，对方每天沉迷电子游戏，对你不管不顾，你如果满腹哀怨地说服他改变态度：
“沉迷游戏是玩物丧志的表现、”；
“沉迷游戏会恶性循环、”；
“总看电子屏幕对身体不好…”等。
这些说辞都不会对他产生任何说服力，说多了还会觉得烦——这就属于试图改变对方的“态度”。是无用的。
而如果你换一种说辞，直接改变对方的行为：
“关掉电脑，我们出去走走吧。” ；
“别玩了，你都一天没理我了，我有点不开心。
这就是一种直接影响对方蜥蜴脑的说服方式，在没等对方多加思考时候，他的决定力就已经跟着你所描述的行为走了。
2、不要强迫对方改变自己的愿望，而要引导他将愿望兑换成奖赏
还是以打游戏为例。想玩游戏，是对方的愿望，但绝大多数伴侣在这件事的处理方式上，会选择直接杜绝对方的愿望：“你以后再玩游戏，我们就分手。”
这是一种强迫对方改变愿望的方式，对方会本能反抗，甚至越压制越渴望的反弹现象。 不如将这种“压制“换一种方式说出来：
“你每天单独陪我呆几个小时，再去玩游戏可以吗？” “你把这点工作做完，再去玩游戏可以吗？”
3、 重视对方的环境体验
也就是我们平常说的“氛围”。
人们在做出决定时，环境体验感往往是一大重要因素。因此在沟通时，一定不要在“事发现场”当即进行说教，而是将对方带到一个他所认为舒适，能完全放松的地方。
4、罗列负面事实的同时，别忘添加一点正面点缀
如果问题出现了，想必你会就着这个问题提出很多令人难以接受的事实。
比如对方吸烟成瘾，那么谈话中一定避免不了“把家里弄得乌烟瘴气”、“容易得肺癌”、“自制力太差”、“满身坏习惯”等，这些话的确是事实。
但在罗列这些残忍的事实的同时，不妨添加一点对“戒烟”后的期待：“你戒了烟后皮肤会好很多”、“不容易咳嗽”…等等。
这样一来，对方不会产生一种被指责的压迫感，也更容易接受你的建议。
