不会爱，就算在身边也是异地恋！
我要纠正几个误区，很多人觉得：异地恋不会完美，并不是；异地恋没有结果，并不是；异地恋都容易出轨，也不是。
有一组研究数据显示——异地恋的分手率是27%，而非异地恋爱分手率为30%。
所以，异地和距离并不是分手的决定因素，真正让异地恋艰难的是不会远距离经营关系。
先不说复合的事。
我们先来梳理一个问题：你的付出，你的好，她不接受。
1. 你坐了8个小时的火车去见她，她的反应是—–再来就不见你了。
2. 她脸上长痘了，你买面膜送给她，她的反应是—-别买了，还不起。
为什么她是这样的反应，因为你越界了呀！
如果做为男朋友，你这样做，对加固两人的感情很有帮助。
但做为普通朋友，你这样做，只会带给当事人压力。
社会心理学上有一个叫—–过度理由效应。
就是每个人都会力图使自己和别人的行为看起来合理;即使不合理，也会找寻各种理由解释和力证，尽可能做到让其合理,
而一旦找到了足够的理由支撑下去，就不会再往深层继续寻找。
一件事情一旦有外在的很浅显的原因在支撑，对方就不会再继续探寻深层次的原因。这样说也许不太容易理解，我给大家举两个例子。在平常生活里我们经常会有这样的体验，如果是亲朋好友帮了我们,我们不会觉得奇怪，因为“他是我的亲戚”“他是我的朋友”，理所当然应该帮助我们。但是如果是一个陌生人，在我们身处困境的时候向我们伸出了援手,那我们就会觉得这个人非常乐于助人。因为我们无法用“亲戚”“朋友”这样的外在理由来解释别人的行为，只能探求他人格内部的原因。
回到你们的问题，你坐8小时的火车去看她，送她面膜，Z终目的（过度理由效应出现）就是想挽回她，和她恢复恋人的关系，但是她在你这里已经有了不好的体验，而且她对你的印象还停留在上一次负面影响当中，她不想在去体验一次，让自己在受伤一次了，所以，你的好对她来说是压力。
这个时候她无法去探测你人格的魅力（吸引力），你为她做的那些事，对她来说就非常反感。
以往接的案例中女生这样描述你这种行为：心理上出现一种自己不会游泳还要被你拉下水的恐惧感。
那想要复合怎么办呢？
你们双方的感情亲密度可以说已经降到了冰点，对方抵触你的情绪达到了高点。在对方处于抵触高点的时候，我们任何的动作和语言都可能被对方负面解读，就像有句鸡汤说的：「有时候我连呼吸都是错的」。
你现在在做的是，切断压力源，给她想象的空间。
如果你打扰纠缠她，她心理对你防御机制会越来越强烈，把你牢牢挡在心房外面。
那如果我们不打扰会发生什么呢？
很有趣的，我们人类其实是一种追求幸福感的生物，趋利避害是我们的本能。随着时间流逝，我们的大脑会自动淡化负面记忆，筛选出美好的记忆。
加上对方的压力源消失了，她的大脑会慢慢放松对你的防御，这时候你们之间熟悉的美好的过往会开始慢慢浮现出来——也就是她对你的负面感受开始淡化，如果你们之前有过许多美好，那么思念甚至会开始萌芽。
人的感觉是流动的，影响一个人需要足够的时间——对方从喜欢你到对你失望用了很长时间，那么同样的，从对你失望到对你重燃信心也需要很长时间。
现在的你们离暑假还有一段时间，这段时间应该是整理、反思和总结之前感情失败的真正原因，比如自己不会给对方提供正确的情绪价值啊，共情能力差，不懂得她感情上的真正需求，也不会远距离的陪伴，无法提供安全感等等。
我来梳理一下流程：
一、在润物细无声中更新形象，重建吸引
我们让自己变得更美更好这一点当然没有错。但是如果我们完全抛开了自己原本的特点，去展现一个「脸谱化」的「高级人设」，这会让前任觉得非常陌生和有距离感。就像看待一个流水线网红一样，并不能激发对方想亲近你的欲望。甚至清醒一些的前任，还能看得出你在伪装，因而更觉得你索然无味。
事实上，我们虽然要做出改变，但这些是需要建立在我们本人特点的基础上的。有你熟悉的味道，但又比之前的你更加有趣和迷人，并不是去改写我们整个人设。
曾经前任熟悉和喜欢我们的那些特点，那些最初吸引对方的地方，在适当的时候完全可以是复合的助推器。不要把自己原先的这些珍贵的特点都搞没了，变成一个冷冰冰硬生生的陌生人。
二、破冰
收拾下心情，我们先搞明白为什么对方不愿意回应。
首先，从他决心分手的那一刻起，她就不再需要你，不想再关注你了。是你想挽回，是你需要他，是你在千方百计索取她的关注。那从供求关系来说，相当于对方对你无所求，是你白白地向她索取好处，双方的需求严重失衡。
其次，对方不清楚你的意图，比如是不是还在千方百计想复合。在前任不打算复合的情况下，如果给了你回应，他会害怕给你错误的期待。为了省去麻烦，就宁可保持冷漠。
所以，破冰行动是需要前面的分析来支撑的。
三、建立暧昧互动。
如果破冰进行的比较顺利，两个人至少可以进入普通朋友的状态，甚至聊着聊着开始往方向发展。
这时候如果关系氛围渐入佳境，有些小伙伴可能就会开始着急了，觉得对方态度软下来了，是不是可以直接提复合了呢？好像不赶紧把名分确定下来，对方就会随时跑掉。
其实确立关系这件事儿，一点都不要着急，任何时候关系实质都比关系名分重要。
什么意思呢？
关系是有规律的，有自己的进度条：吸引力、亲密度、信任等等，这些实质上衡量关系亲疏的元素会随着时间和互动体验，慢慢在进度条上发生变化——这种变化不会因为一个【情侣】的虚名就嘎然停止或者攀登高峰。
你不会以为有了一个【男友或者女友】的虚名，关系自然功德圆满了吧，若是名分就足以保障关系安全，那世界上哪里来那么多恋爱的分手，结婚的离婚呢？事实上名存实亡的关系比比皆是——就像你们本来就做过情侣，但到头来还是落得一个分手。
因此我们需要清晰的意识到，名分不是最重要的，最重要的是在关系的实质层面和对方建立真正的吸引和连接。
四、 有效的主动付出
主动是有策略的，正确的主动有 4 个基本的方向。
A.展现自己的可见优势和性格张力
B.杜绝无效付出
C. 引导对方对关系的参与
D. 给对方充分的自主权
「有一种冷，叫做妈妈觉得你冷」
「对方喜欢吃苹果，你却送了 ta 一车你爱吃的香蕉，还期待 ta 说谢谢」
解药：我们不如把无效付出的时间心力放到对对方的观察和了解上 —— 通过和对方做朋友，去了解ta 是一个什么样的人，去了解 ta 喜欢被如何对待，这比无脑付出重要得多。
感情是我们一生的修行，稳定的爱是需要经营的。
希望对大家有帮助。
