美国的《心理学》杂志曾经发表过一篇文章，文章认为，导致婚姻触礁的主要原因是厌倦感。
尤其是结婚多年的老夫老妻，隔一阵子就要来个类似于“七年之痒”的阶段，因厌倦导致亲密度下降，夫妻之间的情感粘度不足，滋生出的矛盾便会动摇根本。
我认为七年之痒中，除了厌倦，还包含彼此需求的进化和错位，以及家庭关系复杂化等更丰富的婚姻问题，不知道你的七年之痒最终因为什么而爆发，想从根本上解决的话，无非是找出主要矛盾，然后解决它。
接下来详细说说几个主要的婚姻问题，以及如何来解决。
1、你为什么需要婚姻？
☆从性别区分，男性和女性对婚姻的需求不同
无论社会怎样进步，传统观念一直认为女性结婚是为了得到庇护。女性产后虚弱，为了抚养后代长大，需要一个强大的异性保护，远古时代女性择偶标准是力量，延续到现代，就是伴侣的能力、财富和社会地位。而男性结婚是为了合法延续自己的基因，获取更多社会资源，所以在择偶方面，男性倾向于性价值高的女性，以便繁衍后代。
可以这么说，女人是脆弱的，需要婚姻提供安全感，而男人是需要被认同的，通过婚姻获得价值感，有了妻子和儿女的仰望，而产生占领更多社会资源的欲望。
☆从感情阶段区分，婚前和婚后对婚姻需求不同
你理解的婚姻通常是爱情的产物，但现实中的婚姻是世俗的产物。婚前对婚姻的需求是一定的物质价值，和情绪价值，即在满足生存需求的基础之上，与伴侣相处融洽，即可进入婚姻。但是进入婚姻之后，最大的需求变成了安全性和稳定性。
夫妻关系安全，亲子关系安全，各种融合后的家庭关系的安全和稳定，一旦有一方出现不稳，婚姻就会被内部瓦解，例如第三者破坏夫妻关系安全，失独破坏亲子关系安全，婆媳关系破坏家庭关系安全等等。
从哪方面看，婚姻都是世俗的产物，并非是你眼中“爱情的结果”。夫妻关系是利益共同体，讲究合作共赢。需要婚姻，本质上就是需要共赢提供的价值。
修复破裂的婚姻关系，一方面要从两性区别出发去找需求，满足异性需求，另一方面就是维护某一方面关系的安全指数，即一些争吵的导火索（育儿问题，婆媳关系，亲戚关系等）
2、婚姻靠什么来维持？
有的人告诉我婚姻中要有爱，有爱才能维持。有爱当然是极好的，但是不要忘了，没有爱也可以结婚。
两人经由爱情的互相吸引逐渐走近婚姻，当你们决定结婚的那一刻，你们的感情必然要经历一个世俗的评判期，在此，爱情成了婚姻的其中一个评判标准，其他的标准加入，稀释了爱情在婚姻当中的作用，甚至有的婚姻连爱情都不需要就可以维持。
婚姻的维持，可以从以下几个方面来剖析：
【吸引力】
物质吸引，有一定的经济基础
性吸引，较好的外形，情趣，新鲜感，性生活和谐度
情绪价值吸引力，创造快乐的能力，包容力
兴趣吸引，共同的话题和爱好等
但是，吸引力只能决定关系的下限，吸引力大，下限便高一些。
【唯一性】
对方爱你的程度，必定跟你的唯一性相关，唯一性代表了你的可替换性的高低。
你是否是对方的唯一选择，决定他能否轻易离开你。你的个人价值，你的身份属性，以及你们在婚姻中产生的情感和物质羁绊，都是判断你是否可替换的标准。
如果对方在茫茫人海中，很容易就找到一个你的替代品，意味着你的婚姻挽回的可能性被降低，因为你是比较轻易能替换的，你不具备很高的唯一性。
有的人会说，我本身就是一个普通人，我个人条件很一般，是不是意味着我随时容易被取代，理论上确实如此，但情感关系当中不仅仅只有价值交换，还有情感的流动和平衡，在可替换性较高的前提下，想要提高自己的唯一性，可以用更高的情绪价值来交换，提升自己的总体价值来维护平衡。
如果在婚姻中对方于我而言是更有价值的，我必然会照顾对方的情绪，在面临离婚的时候我也会更加慎重，因为我没办法那么容易的找到一个可以替代他的人。
一般在各方面条件都没有明显优势的情况下，就要多照顾对方情绪，在家庭生活中多付出，来平衡情感关系。又想维持好婚姻，又不想付出，最后的结果就是被放弃，被取代。
【责任感】
忠诚是可贵的品质，但是变心才是人的本能，人的需求时刻都在变化，所谓的七年之痒，不过就是情感供需不再匹配，双方之间只剩索取，没有有效的情感供给了，这时候考验的就是责任感与人性的对抗。
对婚姻有责任感的人，会主动解决矛盾，承担更多，反思自身在关系当中的一些问题，并尽快找到解决的方法，实现供需匹配。而责任感低的人习惯性甩锅和逃避责任，在吵架的时候冷暴力，甚至出轨寻求新的精神寄托。
对于责任感低的人来说，婚姻像是取悦自我的工具，这类人会把婚姻当成避风港，认为结了婚就万事大吉，当起甩手掌柜。站在旁观视角上看，这就是一个在依恋关系当中找寻童年母婴依恋的巨婴，希望比人给予他无条件的照顾。
我见过许多年轻人，在婚恋关系中“作”而不自知，内心不禁缺乏责任感，更主要的是缺乏安全感，殊不知，情感关系里，越趾高气昂想要被爱的那个人，越是不配被真心爱护。
如果在婚姻当中遇到这类人，使你感到痛苦，一定要擦亮眼睛，及时止损。如果对方很好，但婚姻仍然出现问题，那就要反思，是否是自身缺乏责任感，不敢承担和付出，令对方感到失望了。
【共同进步】
婚姻永远不要经营成一种附属关系，或许人的价值有高低之分，但是在婚姻关系中，男女双方是平等的，最好的状态是各司其职，携手并进，但是在现实中很多人活成了婚姻的附属品，在家庭生活中只有很小的话语权，家庭地位差距悬殊，造两个人思想的脱节。
无法共同进步的婚姻关系是索然无味的，新鲜感的重要来源就是共同进步，双方因彼此而更有成就感和价值感。
3、为什么会有第三者？
还是老生常谈的答案，需求变了，第三者的作用就凸显出来了。实际上第三者真的有那么大的优势吗？新鲜感真的有那么重要吗，并不是。
出轨满足的是一个人的价值需求，在婚姻进行到一定年限的时候，厌倦感出现了，但同时关系的稳定性也很强了，彼此已经知道对方不会轻易离开，不像恋爱时需要很多的情感交织来维护关系，老夫老妻不需要爱情关系也已经恒定，所以婚姻可以提供很强的安全感，而安全感是女性的首要需求，但是部分男性在安全需求已被满足的情况下，有的人需要更高的价值需求。
被捧着，被呵护着，被认同着，被注目着，这是老夫老妻在柴米油盐的压力当中无暇顾及的情感需求。一个人在安全需求被满足的情况下，渴望得到另一个人的理解，这时候小三的出现刚好能补上这个空缺。
只要在家庭没有硬伤的情况下，出轨的人并不想破坏家庭关系，只想享受在第三者身上攫取的价值感，所以有人认为第三者是婚姻破裂的元凶，其实并不尽然，婚姻关系的主要问题还是应该从两个人之间找。
打破“七年之痒”僵局的关键点在于，满足对方的价值需求，且破坏对方的安全需求。即，给予对方肯定和认同感，弥补对对方的忽视，同时呢，让对方意识到，你不是会永远站在原地等待的人，你也有你的多重选择。
4、自我修复婚姻关系的补充建议
1、放弃完美主义，包容差异
不要指望伴侣弥补你原生家庭的缺失。当你不安的时候，需要的是向内探索自己真正的需求，而不是向外甩锅，指责对方没有照顾你的情绪。
许多人可能会认为自己没有要求对方做什么，所以自己就没有给对方压力，但其实当你情绪不佳停止付出，或者冷暴力玩消失，还有因被对方拒绝而情绪崩溃时，你的不安就应经向对方传递过去，这时他感到自己不被理解，感到自己的反应是被排斥的。
而婚姻的修补工作是用耐心包容对方跟你的不同，他当下的需求，他个人的处事风格，他摇摆不定的心思，都会跟你的预期有差异，这很正常，学会接受差异，包容差异，不再要求对方是你幻想中的完美爱人。①
2、更高程度的自我暴露
这是关于沟通的部分，学会坦诚的跟伴侣交流内心的感受。厌倦感很大程度上来源于沟通的阻塞，没有任何一个人在产生厌恶感的那一刻向对方表达过自己的真实感受。
维护着表面的和平，后果就是越来越相看两厌。
婚姻关系是更亲密的社交关系，也符合社交关系的规则：自我暴露逐渐增加可以构建更深入的社交关系。
自我暴露就是分享内心真实的感受，喜怒哀乐，情感需求，对伴侣的期待，自我的价值观和未来规划等等。
我认为每个人都应该勇敢的给予他人一些信任，尽管暴露真实的自己，有可能被伤害，但这也是重建沟通渠道的良机，收获的一定会比失去的多。
3、创造共同的努力方向
不要让伴侣感到前路无望，索然无味，其实在共同的婚姻生活中，你们有很多可以一起努力的事，比如孩子的成长和教育，比如各自事业的规划，比如新的打算等
4、表达感恩和赞美
看到过往生活中好的一面，给予伴侣积极的反馈，以及多年来的付出的肯定。任何时候对方都有被认同的需求，抛开矛盾来看，应该向对方表达感恩和赞美，从细微之处学习如何给他人提供积极的情绪价值，相信我，这是一件很有成就感的事情。
5、界限感，维持自我人格的独立性
挽回方通常更加焦虑，容易丧失人格独立性，仰仗对方的态度而活，如果你曾过度依赖任何一段关系，一定知道丧失自我的付出没有好结果。
人格不独立的人总是想获得别人的爱和认可，本质上只在乎自己是否被爱，不但自己难受，对方也讨厌这样窒息的关系。
无论关系多么亲密，一定要与对方保持适当的距离，保持界限感，尊重他人的空间。
在你的生活中，婚姻也只是一部而已，爱别人首先要有爱自己的能力，爱自己的人要知道自己想做什么，知道自己活着世上的意义和追求是什么。关注自我，是维持自我人格独立性的前提。
结合维护婚姻关系的几个要素，吸引力、唯一性、责任感和共同进步，一个人想要挽救婚姻，不如说是挽救自己的生活。提高吸引力，提升各方面的自我价值增强唯一性，找到自己对于婚姻应有的责任感，并与对方共同进步，这些东西才能支撑婚姻关系的稳定。
幸福的生活状态，并不是“满眼都是对方”，而是在向前行进的过程中，侧首一看，“你在我也在”的一种舒服的相处状态。在爱情里，你可以强求对方必须爱你，但是在婚姻里，记住不要强求谁，要合作共赢，携手并进。
