那些分手后突然崩溃的人，往往都有一个特点：他们并没有感受到分手的预兆，也不知道为何而分手。
有些男性在分手后忍不住会说一句”我已经对她够好了，为什么她还是离开了我？”
可事实上，越是这样，越代表你方向错误了，你并不知道她想要的是什么。刚开始的时候，也许她因为激情蒙蔽了自己的真实需求。但随着亲密关系的深入，新鲜感褪去之后，她就开始觉得无趣和疲惫，于是想要重新开启另一种生活。
这一系列的感受和决定，有人为的推进或放弃，也有自然规律的作用，因此，我把它称之为每个人的”爱情轨迹”。爱情轨迹就是直接决定感情走向的重要因素。一般人的爱情轨迹在刚开始的时候浓度骤增，然后在交往1年之后逐渐缓慢稳定增长，这样轨迹往往是健康轨迹。有些人的爱情轨迹会随时间和关系的深入而波动，这样的轨迹我称之为不靠谱轨迹。
当然不靠谱轨迹≠不靠谱恋人，影响一个人爱情轨迹的理由有很多，有些甚至是深藏于潜意识层面，自己都不知道的。
01、影响每个人的”爱情轨迹”
为什么两个原本感情很好的人，会莫名其妙分手呢？ 如上图所示，在恋爱刚开始的时候，两个人的爱情浓度是几乎相等的，于是才有了甜蜜默契的开始。但到了某一个时期，一方的爱情浓度很低，而另一方的爱情浓度很高时，这时候俩人之间就会出现强烈的落差感。一方觉得自己得不到爱，于是拼命索取，一方觉得对方给的情绪压力太大，于是拼命逃。最后有一方终于忍受不了，于是提出分手。
那到底是什么影响了我们的爱情轨迹，我们能否改变它呢？下面我从意识层面和潜意识层面分开分析一下。欢迎对号入座，看看自己可以从哪些地方突破。
·意识层面：
即可以自行选择，自我控制的层面。当事人有清醒的判断和决策力时做出的一系列行为。
a目标和意志力
有一部分人，信念感特别强，一旦他们自主选择了一件事，就会从一而终。这样的人在面对感情倦怠的时候，也会毫不犹豫地相信自己，相信对方，并且以积极状态继续过下去。对一些人来说，爱情不是随波逐流，随心所欲的感觉，而是可以自行操控，说到做到的承诺。所以这样的人爱情轨迹是比较稳定的。
b择偶要求（价值满足）
我们的意识会根据我们的认知及时更新并作出调整。比如择偶要求这一块，就是我们结合了过往经历和各种价值的匹配度后，理性分析得出的结论。当然，择偶要求并不等同于你适合什么样的人。但往往会影响你对感情的期待。
举个例子，如果一个女人，她想找一个又高又帅又多金的伴侣，可惜只找到的实际伴侣只符合了高和帅，并不有钱。那么在接下来的生活里，她很可能会因为自己对于金钱渴望得不到满足，而逐渐对伴侣失望，逐渐降低自己的爱情浓度。甚至选择离开。
C吸引力和探索欲
当然，最原始的吸引力和探索欲也是很重要的。当你对一个人散发出的荷尔蒙有碰撞的感觉时，爱情浓度自然会很高。但随着亲密关系的深入，彼此越来越熟悉，每天一起睡一起吃，这种吸引力和探索欲就会大打折扣。物以稀为贵，人也是。
所以呢，即使是再亲密的伴侣，也需要保持自己的生活空间，适当给对方留出神秘感。说分手的那个人，往往都是过度拥有后，才忘记了珍惜。
·潜意识层面：
潜意识层面说的就是，我们往往有一些情感需求，是我们自己无法意识到的，但是它又真实作用于我们的感情生活和情绪反应中。
a原生家庭影响
勇敢地分析自己的原生家庭，童年经历，一定能帮助你更加了解自己。因为许多人都会在自己的另一半身上找一种在原生家庭缺失的爱，甚至会把原生家庭的相处模式带到生活中而不自知。
比如说，一个女性，如果她的母亲是一个强势、情绪化的人，家里没有人敢质疑或反抗她母亲。那么在她长大后，她既希望自己的另一半是温柔的，能接纳包容她的。又会忍不住像母亲一样对另一半强势、压迫。因为在她的认知里，这样的相处才可以获得较高的家庭地位。可惜她的另一半并不像她父亲一样，能包容她的强势，能温柔对待她。所以她就会在内心对这个男人很失望，心理距离越来越远。
与此同时，她并不会意识到，明明对方也没做错什么，为什么自己就不爱他了。所以，在感情里状态不好的人，可以试着去原生家庭找找原因，并努力和自己的父母进行和解，获得更加稳定健康的爱情观和爱的能力。
b潜在”角色定位”无论是受到原生家庭，还是外部环境、教育、经历的作用，我们每个人都有一个潜意识的”本我”，这个人一般与我们自己的现实自我是有一些矛盾和冲突的，甚至可能截然相反。
举个例子，吸渣体质，恋爱脑，就是最好的证明。我接到过很多女性来访者，特别有意思，她们跟我诉苦，说自己想要一段稳定的靠谱的恋情，可是她们遇到的都是不负责任的渣男。
事实上，吸渣体质很大一部分都不是因为运气不好，而是他们的潜在”角色”，其实很享受渣男带给她们的不稳定性，这种刺激又捉摸不透的感觉才是她们想要的爱情。但是在现实层面，她们甚至都没有意识到她们根本就是喜欢渣男，所以才不断找渣男谈恋爱，但是最后现实层面的自尊心、道德感、外部的压力把她们拉回现实，于是她们只能不得已分手。
每个人都有自己的潜在角色定位，温柔的人潜意识可能很狂野，外表老实的人潜意识也可能蠢蠢欲动。如果你只满足了对方对现实层面的择偶要求，而没有看到对方潜意识的角色，相处起来就会很辛苦。这就是为什么很多人明明按照自己的择偶要求去找对象，结果总是感觉”差了这么点感觉。”
c内在价值满足
外在价值，意识层面的价值，往往告诉我们，要找一个靠谱、安全、健康、人品好、有一定经济实力的人做伴侣。而内在价值，潜意识层面的价值，往往是基于我们对一个人的崇拜、欣赏、精神层面的碰撞。其实对内在价值要求不高的人，往往是很好满足且不太会发生情感变故的，而对内在要求高的人，你可能也是被骗了。
事实上，没有哪个人是能跟你完全契合，或者说成为一个完美的理想伴侣。而你自以为那些完美的人，很大程度上只是因为你够不到而已。一个看似被你欣赏、崇拜的人，往往也只是因为他保持了一定的神秘感而已。而那些被你厌烦、想要逃避的人，难道他们没有价值吗？不，只是你不相信他的价值是有所价值的。
如果内在价值长期得不到满足，你不该只想着不适合，换人，而是去把自己的价值体系进行量化，然后去有意识地改变自己的想法。举个例子，一个年薪50W对你爱答不理的人，和一个年薪200W对你热情似火的人，在大多数人眼里，前者更有魅力。所以你要做的，不是努力让前者对你热情似火，因为一旦他真这样做了，他也就失去了自己最大的价值。你要做的是发现后者更多的价值，然后学会满足。
Ok，说完了这影响爱情轨迹的6大方面，你是不是能给自己的分手，找到一些理由了？不要急，你可以慢慢想。参照这些方面，你有没有可能通过自己的努力，让对方对你重燃兴趣，如果有机会，你又舍不得，那就去挽回她！如果你觉得很难实现，你又舍不得，那可能只是你的情绪短时间内无法适应，并非你真的这么需要她。
所以，接下来，就说一些，分手后走出情绪的小干货。
02、如何快速走出分手情绪？
首先，分手情绪是什么？有人说，就是难过、伤心、绝望、不甘心。要这么说也没错，但是如果想走出情绪，我们得了解分手后的三大情绪构成：情绪惯性、自我否定和不确定性。
很多人说，我知道我跟她并不合适，但是我还是难过，那就是这三块情绪元素在起作用。
1. 情绪惯性——当下的戒断和失控感。
两个人在一起久了，难免会有很多交集，这种生活习性一旦成为惯性，那在分开的时候，双方都会有不适应感。只不过被分手的一方，会更加有一种失控感，因为无法突然接受分手信息而感觉到内心计划被打乱。
要走出这种情绪惯性，最好的方法是：a暂时离开你们一起生活过的地方，如果你们在一个地方同居了很久，很难不睹物思人，先去朋友家借住一段时间。
b情绪转移。因为之前需要花很多时间在感情上，现在突然落空，就会不适应，尤其是晚上，夜深人静的时候会更加觉得寂寞。所以建议你可以找一份自己喜欢的事，培养一个爱好，或者是赚一些外快，来转移自己的情绪和精力（不建议马上找新欢，盲目找感情替代品麻烦只会更多）。
c保持自己的生活秩序，作息规律，早睡早起，认真工作，尽量不要把失恋情绪带到生活中。然后从生活中寻找更多的规则感，并告诉自己，失恋并不算什么，感情只是生活的一小部分。
2.自我否定——对自我价值的误判。
通常，被分手的一方都会有一种难以避免的挫败感，感觉自尊心被打压，感觉自己的价值不被认同，进而进行自我否定，有一种做什么事都做不好的感觉。
其实这是一种”过分概括化”的心理在作祟，即把关系的破裂，上升到个人价值的否定。但换个角度想，如果某一天，跟你一起吃饭的同事说，我不跟你一起吃饭了。你会因此而自我否定吗？几乎不会，因为同事对你来说，只是一个简单的社交关系，而另一半对你来说，是生命中”重要他人”的角色，她的一句话可以扎穿你的内心。然而，分手并不是因为你不够好，而是她觉得你不适合她。
那怎么办呢？两个办法
a向对方证明自己，为了对方提升自己。
不是为了证明而证明，你只要做好你该做的事，对方自然会发现你的改变。
往往对方越缺什么，你就可以越不动声色地展示自己。对方缺爱，你的精神世界就得富足独立。对方缺钱，你就可以展示你的品位和部分价值。
b接纳不完美的自己，把精力花在擅长领域上。
很多男性在爱情受挫后，事业都能有突飞猛进的发展。很多女性在爱情受挫后，开始管理身材，注重穿搭，成为了更美的自己。
如果你觉得自己的价值不被认同，何不尝试在别处找到价值感呢？
3.不确定性——对未来感情发展的恐惧感。
很多人在失恋的时候会说这样的一句话”我再也找不到比他更好的人了！”
每次听到的时候我都觉得挺好笑的，为什么你会这么想，主要是两个原因。一是因为你不自信，你对自己的未来没有一个客观的规划。二是因为你在感情里索取了太多，连你自己都觉得不太合理。
所以，这种对未来不确定性的恐惧感，让你拼命想要抓住当下，往往却丧失了一些客观和理性。给你几个问题，帮助你认清自己，打消恐惧感。
Q1：你喜欢对方什么？Q2：适合你们的相处方式你找到了吗？Q3：你觉得跟对方继续下去，会有未来吗？Q4：事业、亲情、自己、爱情，请你排序！
Q5：现在从零开始，你将要面对哪些困难？
Q6：身边的人，以及至亲的家人是否看好你们？
Q7：分手的问题是否有办法能完全解决？
想清楚这七个问题，你内心就会有答案了。如果这些问题的答案，都指向对方就是你现在最好的选择，那你也没必要丧气，原地崩溃不如奋起直追。只要你弄清楚自己想要什么，坚定自己想挽回的意志力，那接下来就只是方法的问题了。一般来说，抓住对方的核心需求，不暴露需求感，营造相对积极温和的沟通环境，给对方持续铺垫舒适感，然后慢慢等待时机成熟。
也许在挽回的过程中，你就会发现，自己其实根本没有想象中这么需要对方。也许在挽回的过程中，你慢慢了解自己，并且在很多方面让自己变得更好，这都是值得开心的事。
最后送你一句话，当你觉得此刻的黑暗无尽漫长时，想想明天的朝阳。
